sur le bout de la langue

fin, end, fine, Ende, diwezh, finis, kraj, konec,...

2008-08-23T09:56:00.000+02:00

ça m'ennuyait de finir par un billet un chouya larmoyant qui ne ressemble pas vraiment à mon blog alors je préfère terminer sur des photos de vacances, bretonnes comme souvent.

Vous reconnaitrez - ou pas - un tirouquin ramassant des algues, les grottes sous-marines de la pointe du Toulinguet, la plage de Pen-Hat, les chats de mes neveux, le retour des langoustiniers au Guilvinec, la pointe de Dinan et trois korrigans s'y promenant, et enfin le festival des filets bleus et ses belles brodeuses.

trugarez
kenavo

omnia vulnerant, ultima necat

2008-08-19T16:39:00.002+02:00

Ces 3 derniers mois, une série d'évènements ont tour à tour égratigné le plaisir que je ressentais à communiquer au sein de cette étrange collectivité appelée blogosphère.

Pris séparément ils n'auraient fait que blesser mon désir d'écrire, tous ensembles ils l'ont tué, et je sais qu'il ne renaitra pas, pas sous cette forme en tout cas, alors je clos aujourd'hui cette belle aventure bloguesque.

Je remercie ceux d'entre vous qui sont venus ici me lire en y prenant plaisir sans rien espérer en retour, je remercie ceux qui m'ont témoigné intéret ou même affection, si elle était sincère malgré tous mes nombreux défauts.

Je n'irai plus vers vous, mais je vous accueillerais avec plaisir si vous passez par Poitiers, un jour.

Et je vous souhaite tout le bonheur du monde, comme dit la chanson.

le général, l'amiral et la princesse

2008-07-22T23:36:00.001+02:00

"Ne me dites pas qu'il est vain
Le bonheur de tirer des mots
Des ornières du chemin
Pour les offrir à ceux que j'aime"
André Pieyre De Mandiargues

Tuteurs pour tomates amatrices de nombre transcendant ou de lettre grecque.

L'amiral était sec, maigre et noueux comme un marin ou un olivier.
Le général était gros, gras, pâle et rougeaud à la fois comme ... et bien comme un général.
La princesse conviait une fois par an les deux responsables, de sa flotte et de son armée de terre, afin de mettre au point la politique de défense pour l'année à venir. La princesse n'était pas belliqueuse mais certains de ses voisins si, et elle avait appris que "si vis pacem para bellum".
Elle les connaissait bien tous les deux et attendait, curieuse, les arguments qu'imaginait chaque année le général pour tenter d'augmenter son budget.

- "Majesté, je dois défendre contre vos ennemis une frontière terrestre longue de 1600 kms tandis que la frontière maritime du Royaume fait à peine la moitié moins. Il semblerait logique que l'Armée de Terre dispose de deux fois plus d'argent que la Marine.
- Il semblerait en effet. Mais d'où tenez-vous ces chiffres, mon Général ? s'enquit la princesse d'un ton affable.
- Je les ai calculés moi-même, votre Majesté.
- Oh vraiment ?
- Avec la carte ce n'était pas bien compliqué, Votre Altesse : le fleuve Ysalys, qui matérialise notre frontière Ouest est quasi rectiligne, et au Sud la frontière l'est tout à fait, depuis que votre Grand-Père a botté les fesses du Duc des Astries qui s'était aventuré au delà du 50e parallèle.
- Certes mais notre frontière maritime ? La côte est très découpée.
- J'ai estimé qu'elle pouvait être approchée par deux lignes droites, de la Baie des Trépassés jusqu'au Cap des Tempêtes, et de là au pied des Montagnes Bleues. Je suis certain qu'il ne faut pas rajouter plus d'une centaine de kms à cause de l'approximation faite.
- M'autorisez vous à vous prouver que c'est là une certitude très hasardeuse, mon Général ?
- Bien certainement, Votre Majesté.
- Merci. Voudriez-vous dessiner deux segments censément de 405 kms de longueur chacun ? Ce qui fait une longueur totale de 810 kms, à peu près votre estimation.
Découpez ensuite chaque segment en 3 parties égales et remplacez la partie médiane par les deux côtés du triangle équilatéral dont la base est justement cette partie médiane. Comme ceci.
Quelle est la longueur totale désormais, Général ?
- Voyons, cela fait _ _ _ _ _ _ _ _ .
- Exact. Reprenons chaque segment de notre dessin précédent et faisons lui subir la même transformation.
Quelle longueur a-t-on maintenant ?
- _ _ _ _ _ _ _ _ , calcula le Général en tirant la langue.
- recommençons encore une fois, Général ? Une dernière, je sens bien que vous commencez à peiner.
- Vous dessinez excellement. Et maintenant, on en est à combien de kms ?
- Si mes calculs sont exacts je dirais _ _ _ _ _ _ _ , Majesté.
- A votre avis, que devient la longueur totale si je continue indéfiniment à découper cette pseudo-côte ?
- Elle tend vers _ _ _ _ _ _ _ , soupira le Général.
- Très bien ! Ai-je un peu ébranlé vos certitudes quant à votre estimation de la longueur de notre façade maritime ?
- Oui, Majesté. Mais comment peut-on faire alors pour la calculer ?
- Je suis heureuse que vous posiez la question. Je ne vois qu'une solution, c'est de la mesurer directement, sur le terrain. Attendez-moi un moment.

La princesse s'absenta quelques minutes, qui parurent très inconfortables au général, inquiet. L'amiral lui regardait par la fenêtre, un fin sourire aux lèvres.
Elle revint avec un objet étrange et vieillot.

- Ceci est une chaine d'arpenteur. C'est l'outil idéal pour mesurer la longueur de nos côtes. Celle-ci est la plus ancienne connue et m'a été offerte par mon maitre de cartographie. J'y tiens beaucoup et je vous la confie à vous, Général, car je sais que vous en prendrez soin. Je vous prie de ne laisser personne d'autre l'utiliser.
- Vous voulez que ? moi ?! s'étouffa à moitié le Général.
- Mais bien sûr. Vous aviez raison, il serait injuste et inéquitable que je continue à donner le même budget à vous deux s'il y a une telle différence entre frontière terrestre et maritime. Je compte sur vous pour établir dans quelle proportion je dois modifier la répartition. Le plus tôt sera le mieux d'ailleurs. A partir d'après demain la météo annonce un temps stable et agréable.
- Mais je ne peux pas, Majesté, mes responsabilités ! l'Armée !
- J'y ai pensé, Général, ce sera une occasion parfaite de vérifier si votre chef d'Etat-Major est capable de vous remplacer si vous veniez à être blessé ou tué lors d'une guerre éventuelle. Il vaut mieux le tester en temps de paix, vous ne croyez pas ?
- Si, Majesté, gémit le Général, plus pâle maintenant que l'hermine du blason décorant son uniforme de cérémonie.
- Je vous laisse préparer vos affaires, n'oubliez pas la crême solaire, général.

Le général sortit d'un pas de somnambule pris de boisson.

- Vous avez été dure avec lui, remarqua en souriant l'amiral.
- Pas du tout ! Vous avez vu son état ? 5 ou 6 semaines de marche à pied au grand air lui feront perdre du poids et prendre des couleurs plus agréables à regarder. Il devrait me remercier plutôt, je lui ai donné 10 ans d'espérance de vie supplémentaire !
- S'il survit aux prochaines semaines, gloussa l'Amiral, si tant est qu'un amiral puisse glousser.
- Pffff. Il survivra, mon médecin l'accompagnera.
Et puis ça lui apprendra à réfléchir avant de parler. Doublement même car s'il avait réfléchi aujourd'hui il aurait remarqué que je l'avais bien escroqué avec ma démonstration.
- Comment cela ?
- Vos bateaux n'ont pas des jambes comme dans la chanson, que je sache ?
- Certes non.
- Alors ils ne batifolent pas sur les sentiers cotiers. Et la bande de mer que vos bateaux doivent surveiller et patrouiller est bien de la longueur qu'il a estimé au départ.
- Oh my God, vous n'êtes pas dure, vous êtes diabolique !
- Merci, je prends cela comme un compliment, venant de quelqu'un qui m'a fait croire à 12 ans qu'un autre que moi dans la vigie un jour de tempête provoquerait la rupture du mat à cause de son poids.
- Allons, allons, si je vous avais emmenée en mer par tempête vos parents m'auraient jeté aux requins avec un filet d'huile d'olive pour améliorer le gout. Ce devait être par vent de force 4-5, pas plus.
- Possible. Mais maintenant que je suis monarque c'est moi qui vous ordonnerai la prochaine fois de monter en haut du mat.
- A vos ordres, Princesse. Je suis curieux de vous voir en bas au gouvernail par un tel vent, après trois années sans naviguer.
- Ah... je vais peut-être y réfléchir dans ce cas. D'autant que je vous ai également prévu une occupation ces prochaines semaines.
- Mesurer le fond de la mer avec un mètre de couturière ?
- Tss tss, ne me faites pas regretter à l'avance l'immense honneur que je comptais vous offrir. J'ai pensé que nous pourrions appliquer à nous-mêmes le principe que nous venons d'appliquer au Général et tester si nous sommes indispensables ou si nos remplaçants prévus peuvent gérer les affaires courantes pendant que nous voguerions comme autrefois vers les Iles des Tortues Géantes.
- Je vois, cela n'aurait rien à voir avec le fait de se décharger quelques temps de nos responsabilités pour prendre des vacances ?
- Absolument pas, voyons, Amiral.
- Dans ce cas je remplirais mon devoir au mieux. Je vous signale toutefois que vous avez pris beaucoup de poids depuis la dernière fois que vous êtes montée à dos de tortues.
- J'avais moins de 15 ans ! goujat ! malotru ! matelot d'opérette, filez préparer le rafiot qui vous sert de vaisseau amiral avant que je décide que vous ferez le voyage à fond de cale.

L'amiral se dirigea en riant vers la porte, se retourna avant de sortir.

- ça s'appelle comment vos dessins-là ?
- cela a un très beau nom, marin inculte, cela s'appelle une fractale.

vacance(s) de post(e)

2008-07-09T22:22:00.007+02:00

Les vacances ne vont améliorer en rien l'usure ressentie par le blogueur après 3 années de plus ou moins bons et loyaux services mais je vais essayer de garder au moins le rythme d'un billet par semaine pour les quelques uns que ça embêterait de ne pas suivre les devenirs des héros locaux.

Les 3 héros se sont décidés, pour des raisons différentes et sans se consulter, à pratiquer la natation l'an prochain, en lieu et place de leurs activités ou non-activité précédentes.
Tels une fratrie de tortues marines.
Ils se seraient décidés avant la cloture des inscriptions de la fin juin que ça m'aurait arrangé mais c'est pas grave, je camperai devant le batiment idoine le 5 septembre prochain.

A la kermesse de son école, le plus jeune héros a décidé de tenir la buvette plutot que jouer aux jeux de son âge, peut-être parce que plonger le bras entier dans la bassine d'eau glacée pour récupérer une canette de co*ca, d'oran*gina ou d'i*ce-tea était une activité rafraichissante à plus d'un titre.

A la fête de leur collège, filsainé et ses deux potes avaient fui la foule pour trainer du côté des tables de ping-pong, tandis que fifille profitait de l'expo du club "argile" pour se faire une séance géante de son activité favorite.

Ce sont des gens bien, les adultes de ce collège. Non seulement ils se sont aperçus que fifille n'était pas intégrée dans cette classe, n'y avait pas d'ami(e) et n'y était pas heureuse, mais ils ont demandé des noms de copines avec qui fifille aimerait être en 5e, afin qu'elle se sente mieux dans cette prochaine classe.

Si ça vous amuse vous pouvez tenter de deviner quelles sont les oeuvres de fifille, celles de ses petites camarades, et celles de la prof, animatrice de cet atelier, à qui je tire également mon chapeau, ce qui ne peut pas faire de mal en ces temps de dénigrement des acteurs de l'education.

L world

2008-07-02T17:20:00.005+02:00

(le titre c'est pour attirer les foules croyant que ça va être seskuel alors que en fait non)

Pour le dernier conseil d'école à l'école élémentaire de mes enfants, la tradition depuis quelques années est de le faire suivre d'un repas convivial.

Comme l'a souligné la nouvelle directrice : "en stage de direction on nous a dit de ne surtout pas prévoir de boire un pot avec les parents".

C'est surement pour ça qu'on mange plutot.

Certes c'est vrai que c'est assez risqué, surtout en prévoyant de terminer le conseil d'école sur le sujet de la kermesse-fête de fin d'année et de qui doit s'y investir ?

les parents car c'est pour nos enfants ?
ou les instits car c'est leur école ? (et eux qui récupèrent les sous, ... mais pas pour les boire, pour nos enfants au bout du compte)
les deux sans doute, mais chaque groupe ayant le sentiment de s'investir plus que l'autre groupe, les tensions étaient palpables comme les fesses de Britney dans son short ridiculement petit.

Heureusement je fus hyper diplomate et aussi la perspective d'un bon repas ensuite a évité que ça dégénère en conflit du type Battlestar Galactica against bombardiers cylons.

Les jours précédents je m'étais longuement creusé la tête dans ma chaise longue pour trouver une idée de recette salée commençant par un L...
(les parents devaient emmener une recette salée en L et les enseignants une recette sucrée en L, c'est une instit qui avait choisi la lettre et elle a failli être lynchée par les deux camps tellement c'était une lettre casse-couille pour les recettes)

J'étais assez fier d'avoir trouvé à présenter une recette en L venue de ma grand-mère armé*nienne sans tricher, et j'ai été d'autant plus indigné quand une instit a proposé du "Lait aux oeufs", indignation que j'ai du hélas garder pour moi après avoir découvert qu'une parente d'élèves était venue avec des "Lardons en quiche" !

On est toujours trahi par son propre camp.

Les Légumes farcis à l'arm*énienne :

Ingrédients :

un demi concombre
une botte de persil
500 grs de viande hachée
un bol de riz rond
un oignon
grosses tomates
courgettes rondes
aubergine (graffiti par exemple pour la beauté des couleurs)
poivrons jaunes, orange ou violet (même remarque)

Note : le nombre de légumes et les quantités des autres ingrédients doivent être corrélés intelligemment, heureusement tous mes lecteurs sont intelligents.

faire revenir à la poele, du concombre, des oignons et du persil, puis ajouter de la viande hachée, et du riz rond à la fin.
Vider les légumes à la cuillere, et mélanger avec les ingrédients précédents.
Reremplir les légumes avec la farce et les déposer délicatement dans l'autocuiseur ou la cocotte sur un fond d'huile d'olive.
Faire chauffer le temps nécessaire habituel pour les légumes en question (15 minutes à l'autocuiseur, par exemple)
Mangez.

Edit vespéral tardif :
On se sent tous un peu plus libre maintenant qu'Ingrid Betancourt l'est.
"La liberté est un bagne aussi longtemps qu'un seul homme est asservi sur la terre". A. Camus.

Rallye de Monte-Carlo dans le Poitou

2008-06-25T13:52:00.008+02:00

L'année dernière j'avais ouvert de grands yeux (bordés de longs et beaux cils) étonnés, en apprenant que nous étions conviés avec la chair de notre chair sous les ors de la République afin qu'il y reçoive, avec ses 2 complices habituels, un prix du rallye latin, étonnés parce que :

1.a : je ne savais pas qu'il concourait à quelque chose.
1.b : je ne savais pas qu'il était si brillant en latin.
1.c : je croyais que les rallyes c'était des courses de ouatures, ou à la rigueur des rencontres ludiques entre gens bien nés pour qu'ils s'apparient entre eux, jusqu'à obtention de gênes létaux.

Un homme averti n'en vaut pas toujours deux car cette année en apprenant la même nouvelle j'ai encore ouvert de grands yeux pleins de cils, parce que :

2.a : je ne savais toujours pas qu'ils concouraient.
2.b : ça fait plusieurs mois qu'il ne fiche visiblement plus rien (au point que ça a finit par se voir aussi sur son bulletin trimestriel), entre les voyages en Allemagne, en Italie, la réception d'un allemand, et l'addiction à l'ordinateur.
2.c : je pensais que c'était un coup de chance qui ne se reproduirait pas, l'an dernier.

J'ai plusieurs hypothèses explicatives que je vous livre sans trier :

3.a : les rallyes latins il suffit de participer pour gagner, un peu comme la baisse du pouvoir d'achat.
3.b : ce sont les deux autres qui ont bossé pour trois, pendant que filsainé jouait à Rome total war sur l'ordi familial.
3.c : jouer à Rome total war lui a appris des choses qui se sont révélées très utiles pour remporter le rallye latin 2008.

En tout cas ils ont remporté un prix départemental à nouveau, et le second prix académique si j'ai tout suivi mais c'est pas sûr, et comme ça tourne sur l'académie c'est le conseil général des Deux-Sèvres qui s'est chargé cette fois de recevoir les impétrants.

Puisque je devais tripatouiller la photo pour rendre tout ça anonyme j'en ai profité pour rendre le maitre de cérémonie plus cérémonieux d'apparence, j'espère qu'il me le pardonnera s'il passe par là.

Il faut dire que contrairement au salon d'apparat de la préfecture de la Vienne l'an dernier, cette année c'était dans une salle banale à pleurer, des néons rectangulaires comme on n'en fait plus que dans les établissements scolaires publics, éclairant des murs nus et aussi tristes que le regard de sarko quand on refuse de lui serrer la pogne.
Heureusement que les prix étaient plus à la hauteur de l'évènement, de chouettes BD éducatives que même tirouquin reste plongé des heures dessus à essayer de comprendre, somptueusement dédicacées en plus.
De filsainé on a eu ce seul jugement sur son après-midi : "les gateaux c'était encore plus nul que l'an dernier".
Message transmis aux conseillers généraux des Deux-Sèvres : "si vous voulez impressionner favorablement la jeunesse locale, évitez de lésiner sur les petits-fours, et pour les salles de réception prenez exemple sur ce qu'a fait le conseil général de la Vienne."

A la question

2008-06-18T12:37:00.001+02:00

En attendant un éventuel récit circonstancié de ma descente mouvementée mais enchanteresse de la Vézère durant 2 fois 3 heures, un petit billet paresseux dont l'occasion m'est fournie par stefbsl et cahuette.
J'ai peut-être une réputation de gourmand à voir le questionnaire identique qu'elles m'ont transmis :

1) Les aliments que vous n'aimez pas : la réglisse, tout ce qui est au café (de la boisson au tiramisu), les champignons.

2) Vos 3 aliments favoris : les pommes de terre, le chocolat, les iles flottantes (en supposant que ça puisse être considéré comme aliment)

3) Votre recette favorite : mon clafoutis pommes-poires

4) Votre boisson de prédilection : le co*ca-cola, malheureusement

5) Le plat que vous rêvez de réaliser mais que vous n'avez pas encore réalisé : un fraisier peut-être.

6) Votre meilleur souvenir culinaire : bizarre la question, le meilleur souvenir culinaire ça veut dire le meilleur souvenir en tant que cuistot ou en tant que consommateur ?
on va dire en tant que consommateur, je dirais alors que c'est le buffet de desserts (à volonté of course) du resto du Pa*rk Pla*za Hotel sur le site du futu*roscope. Je me sentais un peu comme Charlie invité à la chocolaterie. J'y aurais bien passé la journée et la nuit à tout goûter.

Finalement je dois être un peu gourmand.

Il y en a une autre qui doit me juger tel, c'est mademoiselle ma Fille.
Pour la fête des papas elle m'a offert une jolie et appétissante oeuvre d'art fabriquée à son club "argile et pâte à sel" du vendredi midi, en me disant :
"voila pour toi mon pauvre papa, tu auras eu au moins un gâteau pour la fête des pères, même si celui là ne se mange pas".
Comme elle est sympa, elle n'a pas ajouté qu'un gâteau en argile c'est aussi bien pour moi qui suis assez gras comme ça.

a star is born

2008-06-04T18:44:00.012+02:00

Si on m'avait demandé mon avis, j'aurais aimé avoir les 4 filles du Dr March.
ou encore mieux, les 5 soeurs de Malika Ferdjoukh.
Comme personne ne m'a demandé mon avis, j'ai juste 1 fille.
Mais à elle tout seule elle les vaut toutes.
(les allergiques aux hagiographies longuettes peuvent sortir tout de suite)

Par exemple comme Jo March, elle écrit toutes sortes de choses et lit toutes sortes de livres.
Mais elle, elle est publiée dès ses 12 ans, dans le journal du collège, journal dont elle est une des cofondatrices dès ses premiers mois de collégienne.
J'ai déjà évoqué ses talents d'aquarelliste, je peux encore vous montrer ce qu'elle fait de ses 10 doigts fins et racés, quand le club arts plastiques ne suffit plus à étancher sa soif créatrice. A partir d'une banale boite en carton de tablettes de lessive.

Elle aime les chats et les chevaux et ceux-ci le lui rendent bien. Elle aime encore plus les loups mais par chance il n'y en a pas dans la région.
Elle est si serviable qu'elle aiderait même un voleur à fuir les gendarmes ou Sisyphe à pousser son rocher.

Elle chante depuis toujours, ma petite artiste, elle apprend la flute au collège alors qu'elle rêve de harpe mais ses vilains parents et professeurs lui mettent des bâtons dans les cordes de la lyre. Elle se venge en allant au club chorale qui a préparé un vrai spectacle mêlant chant choral/danse/théâtre/musiciens, avec d'autres collèges, au sein de Choeurs sans frontière, ce dont je me doutais guère avant d'y assister moi-même cette semaine, accompagné de quelques 600 ou 700 spectacteurs subjugués comme moi.
(Ceux qui sont allergiques aux bons sentiments et aux voix d'enfants peuvent sortir maintenant)

Cette génération est peut-être moins politisée que celle du mois de mai d'il y a 40 ans, mais elle n'est pas individualiste comme on l'en accuse parfois. Fifille est anti-sarko mais elle est surtout citoyenne du monde, habitante de la terre, et la politique franco-française lui est trop étriquée.
Fifille se reconnait mieux dans les préoccupations globales, la sauvegarde de notre planète, de chacun de ses peuples, de toutes ses richesses, elle s'indigne de l'inégalité Nord-Sud de sa répartition. Elle veut tout sauver, sans faire de choix ni de hiérarchie.

"...Il faut sauver Il faut sauver
Il faut sauver l'Irak et le Kosovo
la banquise et la mer
les bébés phoques et les enfants d'Asie
...
Angola, Birmanie, Ouganda, Malawi,
sauver les rescapés des sécheresses inondations et des tsunamis
...
Sri Lanka, Bolivie, Burkina, Haïti
les sans-papiers les sans domicile fixe
...
On est là, on arrive sur la terre qui part à la dérive
On est là pour la secourir

Mais parlons de nous, de nos amours
La misère est si loin de nos vies troublantes, loin
..."

"...Résistez résistez ce qu'il reste à sauver
résistez pour ce qu'il reste à sauver
Bateaux espagnols vous descendiez l'Amazone, on ne vous revit jamais
Pour l'Eldorado l'homme souvent déraisonne et l'or le fait chavirer
Francisco de Orellaba dans l'autre monde le fleuve vous a gardé
En ce temps la forêt n'était pas moribonde c'est elle qui décidait
Une lumière qui embrase la nuit
Est-ce les flammes de l'incendie
d'une voiture en cité ghetto
d'une usine en zone sévéso ?
Cette fumée vient-elle de Kaboul
d'un puits de pétrole à Mossoul
d'un hotel bondé de Paris
ou des arbres d'Amazonie
ou des arbres d'Amazonie ?"

Cette chanson-là est sa préférée, Yan-li est sa soeur de Chine, moins chanceuse qu'elle.

"...Courir ailleurs, elle s'imagine, courir ailleurs, pieds nus dans la colline
dans les roseaux, dans le ruisseau et s'endormir près de l'eau.
Courir ailleurs, loin de l'usine, courir ailleurs, plus loin que la colline
dans ces pays, si loin d'ici où les gens galopent tant.

Qu'ils usent tant de chaussures, tant de chaussures, que Yan Li doit coudre
Six cent marques d'azur dans la journée, il ne faut pas s'arrêter.
Yan Li ne comprend pas pourquoi là-bas personne ne le fait
La chaine c'est pas sorcier, faut répéter, même plus la peine de penser.

Ils usent tant de chaussures, tant de chaussures, que Yan Li doit coudre
Six cent marques d'azur dans la journée, il ne faut pas s'arrêter.
Yanli courbe l'échine, sur une machine, onze ans aujourd'hui
Yanli travaille en chine dans une usine d'europe ou d'etats-unis."

"...Romanos tchels manouches a tsinganos ou gypsy
dirékékéna éderledzy sao roma dayé
romanos
nous chantons nos peines dansons nos joies
A la belle saison nous repartons le stand de tir arrimé au camion
De fête foraine en fête foraine les gens viennent tirer sur nos ballons
ma mère vend la barbapapa mon père met les plombs dans les carabines
je tiens la caisse en priant le génie des maladresses et je distribue les lots
des peluches et des charlots qui sont fabriqués en Chine
Avec un cousin qui tient ma main j'apprends à marcher sur un fil de fer
Le buste droit je serre ma croix ne surtout pas regarder en arriere
puis il me lâche je me détache sur les étoiles d'un grand chapiteau
et de là-haut je vois les toits blanchis des caravanes j'entends le chant des tziganes
chanter le bonheur qui vient toujours au bout du chemin
..."
Les auteurs du spectacle ont parfois la dent dure et l'ironie mordante, la chanson "L'axe du bien" est une satire de l'Oncle Sam.

"... C'est les sauveurs de l'humanité toujours vaillants contre les méchants
fleur au canon bombes aux avions
le coeur sur la main, la main sur le monde
Dormez tranquilles dormez tranquilles
dormez tranquilles dormez, et pour l'éternité enfants de Damatola en Afghanistan
c'est pas vous les héros du grand jeu vidéo qu'on a joué ce jour là
c'est le combat du bien contre le ma
la juste guerre de nos vieilles croisades mais surtout
dormez tranquilles sous leurs tirs de missiles
..."
Après une chanson pestant contre les occidentaux qui gaspillent inutilement leur énergie sur des rameurs et steppers alors que l'énergie manque ailleurs pour actionner les pompes à eau potable, une avant-derniere chanson vient avec lucidité rappeler que les chansons n'y font rien et que les gens ne se réveillent pas.

"... quatre allumettes sur le mont Ventoux
font taire les charlatans

si ma chanson ne veut rien dire du tout
c'est que personne ne m'entend

puisque personne n'entend
que ma chanson est muette
alors à quoi bon chanter
mes envies mes souffrances
au royaume des apparences juste pour vous bercer

pour vous bercer de Raymond Queneau
de vers de terre de moineaux
de balivernes en graines d'acajou
jetez des pieces aux enfants

dont la chanson ne veut rien dire du tout
parce que personne ne l'entend
personne n'entend
personne n'entend
personne
non personne"

Le spectacle se terminait par une chanson-message d'amour parce que c'est la plus grande force et il pourrait (presque) faire des miracles sur la terre.
si seulement...
ici, il doit y avoir trop de vidéos dans un même billet.
Au passage, le jour de ce spectacle était le premier où elle s'est remise à marcher sans béquilles après sa blessure mystérieuse une semaine avant (rien de visible à la radio, ni à l'oeil nu), et elle a répété toute la journée. Un bel exemple de musicothérapie.

questionnaire en forme de poisson carré

2008-05-30T07:45:00.006+02:00

Dame Sosso m'a transmis un questionnaire assez particulier puisque réservé exclusivement aux profs, désolé pour les autres s'il y en a (pas sûr en vertu du syllogisme suivant : blogueur = oisif, or prof = oisif, donc blogueur = prof)

Je dois raconter 6 de mes manies de prof.

C'est bien tombé parce que je finis actuellement ma 20e année d'enseignement, et que je peux ainsi faire un bilan de mon activité éducative à mi-parcours (il me reste en gros 20 ans encore, ou plus si affinités prolongées de l'électorat avec l'UMP)

Au passage hier c'était également les 3 ans de mon blog, ce dont tout le monde se fout puisque les lecteurs survivants de ces 3 ans de lecture se comptent sur les doigts d'une main.
D'ailleurs je vous comprends et vous signale que la correspondance complète de Diderot est bien plus intéressante que mon blog alors qu'est-ce que vous faites encore là ?!

Bon c'est parti pour mes manies de prof :

1/ Je jongle avec un stylo pour évacuer mon stress de me retrouver seul contre un ennemi largement supérieur en nombre, même si de moins en moins supérieur en nombre au fil du semestre.
J'ai bien essayé de filmer mes jongleries pour vous faire admirer mon adresse après 20 années d'entrainement mais le nombre d'images par secondes est trop faible, on ne voit pas grand chose.
Vous pouvez m'admirer en train de jongler sur cette caricature datant de ma 12e année d'enseignement environ. J'ai encore fait des progrès depuis.

2/ Je surveille du coin de l'oeil mes plus jolies étudiantes, avec angoisse. Peut-être vont-elles se jeter sur moi pour me violer ? Elles ne l'ont pas fait en 20 ans, mais qu'est-ce que cela prouve ? il leur reste encore 20 ans pour céder à ces pulsions violentes autant qu'irrépressibles.

3/ De l'autre oeil, ou de l'autre coin du premier oeil, je guette les écureuils et les lapins du campus par la fenêtre. Je les vois très rarement, c'est bien qu'ils ont quelque chose à cacher, non ?
Et quand j'en croise un en baguenaudant à pieds, il s'enfuit aussitôt, comme s'il avait mauvaise conscience ou ne voulait pas tomber entre mes mains et être forcé de révéler la conspiration lapins-écureuils contre les humains de la fac pour reprendre leur territoire. Cela fait 20 ans qu'ils la préparent, c'est dire si elle va être efficace et dévastatrice lorsqu'ils déclencheront l'ultime étape.

4/ La dernière fois que j'ai tenté de corriger un paquet de copies en commençant par la 1ere copie, puis la seconde et ainsi de suite jusqu'à la dernière, j'ai failli mourir de désespoir et de chagrin en mettant 1 heure pour la 1ere et presque autant pour la deuxième. ~~Alors depuis je commence par la dernière ah non ça marche pas ça change rien.~~ Alors je commence par la 1ere question dans toutes les copies, puis la seconde question, etc
Objectivement, ça doit prendre plus longtemps, because le temps perdu à chercher dans chaque copie la question en cours de correction, compte-tenu que les étudiants sont spéciaux, eux ne commencent pas par répondre à la 1ere question, puis la 2nde, etc, ils les font dans le désordre et parfois ne précisent même pas à quelle question ils répondent, probablement dans l'espoir vain que leurs délires racontés à propos d'une question se révèlent vérité d'Evangile pour une autre question.
Psychologiquement, le gain est énorme, mes envies de meurtres d'étudiants sont atténuées, je corrige la 1ere question en une demie-heure, sans trop faire attention qu'il en reste 25 autres.
Et surtout, arrivé à la moitié des questions, on pourrait croire qu'il me reste autant de boulot, et bien pas du tout, le nombre d'étudiants qui décident d'épargner aux questions suivantes leur imagination poétique dans le farfelu augmente à chaque étape, et je m'aperçois avec un bonheur indicible que vers la fin, personne n'a daigné écrire n'importe quoi pour continuer à me faire perdre mon temps. Ils se sont lassés avant moi, je sors victorieux du long combat.

5/ Je suis persuadé que la meilleure manière d'enseigner est celle que je n'utilise jamais, mais par souci démagogique j'utilise celle qui plait aux étudiants.
Les étudiants aiment que j'explique tout dans les moindres détails, que je ne les oblige pas trop à chercher activement les exercices que je leur donne en TD, et que je les corrige moi-même plutôt que les envoyer au tableau, que je leur donne également le moins possible de travail à faire chez eux.
Ils sont contents, ils ont tout compris, ils pensent être capables de refaire ce que j'ai fait devant eux, sans s'entrainer et se fatiguer soi-même, illusion vite détrompée le jour J.

Moi je sais bien que là où j'ai le plus appris en tant qu'étudiant c'est avec une prof qui ne délivrait que des squelettes de solutions, laissait la moitié des démonstrations dans l'Ombre, ne demandait jamais si on avait compris, et ça valait mieux parce que sur le moment on ne comprenait rien.
Pour chaque heure avec elle, nous devions travailler ensuite 3 ou 4 heures à plusieurs pour remplir les trous, comprendre et assimiler.
L'inconvénient de la technique c'est qu'au bout du compte ce certif d'Orsay n'était plus suivi que par les plus fous des normaliens, et que Poi*tiers étant très loin de toute ENS, j'ai un peu peur de l'essayer ici, au lieu de me violer, mes étudiants me lyncheraient.

6/ N'ayant jamais eu le moindre conseil pédagogique/enseignement didactique/stage j'ai certainement des tas de lacunes que n'ont pas les enseignants qui ont eu la chance merveilleuse de connaître l'IUFM. (La première année on m'a confié des étudiants, une salle, une éponge et des craies, des feuilles d'exos, et débrouille-toi mon gars).
En particulier en début d'heure je réussis à utiliser mon tableau à peu près rationnellement, en partant d'en haut à gauche et en finissant en bas à droite, à la fin de la séance y en a dans tous les coins et dans tous les sens, tant pis pour ceux qui s'endorment une minute ou décident d'envoyer un sms à leur copine.

Je transmets ce questionnaire à tous les enseignants que je compte parmi mes lecteurs, et qui ne l'auraient pas encore fait.

prends garde au chat

2008-05-28T00:01:00.000+02:00

Notre maison s'honore d'une jolie porte d'entrée verte encadrée d'une glycine, verte aussi, quoique mauve quand elle fleurit - pas longtemps-, et d'une boite aux lettres verte encore, accueillante mais qui n'a pas non plus mission de réceptionner tout et n'importe quoi.

Le slogan "pas de pub" n'est pas toujours bien compris alors on a installé sur la boite aux lettres un félin féroce pour décourager les obstinés.
Parfois l'attente lui semble peut-être légèrement ennuyeuse. (comme une soirée de l'Eurovision)
Alors il en profite pour aiguiser ses griffes en espérant la venue d'un contrevenant à la Loi.
Il peut donner l'impression, fatale aux hôtes imprudents, de surveiller en dilettante.
Bien fol est qui s'y fie car sa vigilance reste maximale durant toutes les matinées ensoleillées et il faudrait à tout le moins Orphée et sa lyre pour passer sans blessure devant le fauve prêt à bondir.
Maintenant il faudrait que je lui apprenne à attaquer le facteur uniquement lorsque celui-ci apporte des factures et missives des impots.

14 ans est un jour pas plus pire que les autres

2008-05-24T19:11:00.010+02:00

Le Procureur : Citoyen Tirui, levez-vous. Vous êtes accusé de négligence criminelle à l'occasion de l'anniversaire de votre fils ainé. Que plaidez-vous ?
Moi : Coupable, Votre Honneur.
Le Procureur : Ne croyez pas échapper à votre juste châtiment en prenant un air faussement contrit, citoyen tirui. Avez-vous demandé à votre fils ce qu'il voulait comme cadeau ?
Moi : pas vraiment, Votre Honneur.
Le Procureur : Pas vraiment ! On demande ou on ne demande pas, il n'y a pas de milieu. Le lui avez-vous souhaité mercredi matin ?
Moi : j'avais oublié, j'ai trainé au lit, et il était parti au collège lorsque je me suis levé.
Le Procureur : quelle honte pour notre Patrie, et notre Président, qui se tue à la tâche pour redresser tout seul un pays mené à la ruine par des fainéants dans votre genre, Lui qui ne dort plus depuis qu'il s'applique à lui-même son précepte "travailler plus pour gagner 140% plus", et n'oublie pas pour autant ses devoirs de Père.
Moi : J'ai été augmenté de 1,40%, l'an dernier, Votre Honneur, alors euh...

Le Procureur : Silence ! N'ajoutez pas l'outrage à Chef d'Etat à tous vos crimes. Avez-vous confectionné avec amour le gâteau de ses rêves à votre fils premier né et héritier ?

Moi : ben comme il était au collège, j'ai choisi tout seul de faire mon gâteau marbré traditionnel, je sais qu'il en mange, surtout quand il a faim, et les Ados ça a tout le temps faim.
Puis je suis allé à la foire expo qui trainait dans le coin chercher une idée cadeau et je suis revenu avec un stylo plume Laguiole et des ~~cochonneries~~ sucreries pour décorer le gâteau.

Tirouquin au moins était admiratif, il a dit qu'il avait jamais vu un aussi beau gâteau mais c'est vrai que je lui cache depuis des années les blogs des spécialistes du gâteau extraordinaire.
Le Procureur : Vos aveux de paresse sont tout simplement indécents. Et je vous rappelle que c'était l'anniversaire de Filsainé, non pas de tirouquin. Lui avez-vous au moins organisé une superbe fête avec tous ses copains ?
Moi : Votre Honneur il ne m'a rien demandé ! et de toute façon il n'a que 2 copains, avec qui il passe de toute manière tous ses samedis alors à quoi bon faire des invitations, surtout avec mon imprimante qui ne veut plus imprimer.
Le Procureur : Et la fête ?
Moi : Vous allez rire, Votre Honneur, ça m'est sorti de la tête ce samedi, cette histoire d'anniversaire, j'ai pas pensé à refaire un autre gâteau, c'est ce soir que je me suis aperçu que les 2 copains étaient venus avec des super cadeaux. En même temps ça compense pour le mien, non ?
Le Procureur : Je suis écoeuré. Qu'on lui coupe la tête, au moins ça le fera taire !

au printemps au printemps

2008-05-20T14:50:00.005+02:00

les amants vont prier notre dame du bon temps
et tili organise un concours de photos en l'honneur de la saison de toutes les espérances et de toutes les renaissances.
et réciproquement.

J'ai triché avec le réglement, je crois, qui parle de 3 photos seulement, ou images ou dessins, mais c'est comme pour la course à pied, je participe pour perdre (plus facile et plus rigolo que participer pour gagner) et j'ai bon espoir d' y parvenir.

ps : de toute façon le soixante-huitard de Nazareth a dit que les premiers seront les derniers (au Royaume de Dieu seulement, parce qu'au royaume du petit nicolas S. les derniers seront les derniers, et les premiers seront les premiers, avec intérets et augmentations)

divisez, divisez, il en restera toujours quelque chose

2008-05-16T09:51:00.006+02:00

j'ai bien conscience du caractère pathétique de mon obstination à raconter des maths à des lecteurs qui détestent ça à 50% et que ça indiffère pour les 50% restants mais on va dire que j'écris pour la postérité et les générations futures qui ne souffriront plus des préjugés des générations actuelles.
Amen.
Inch'Allah.

Le sieur Xavier D., ministre de son état, souhaitait que les enfants de CE1 apprennent la technique de la division.
Je n'épiloguerai pas sur l'idée dont même lui s'est rendu compte de la stupidité, les instits font ça mieux que moi, même si j'ai actuellement un enfant en CE1, ni sur le fait que je parie ma main gauche que Xavier D. est lui-même incapable de faire une division, vu son incompétence notoire et consternante pour les calculs les plus simples et les plus utiles dans la vie.

Nous avons tous appris donc à faire ceci, pas forcément en CE1 :

Nous l'avons presque tous oublié, vu que quand même il faut bien dire que ça sert à rien, même pas à un prof de maths.

On avait religieusement appris que 2019 s'appelait le dividende, que 12 était le diviseur, 168 le quotient, et 3 le reste.
(les plus vieux d'entre nous ont même appris à vérifier la justesse probable du calcul avec la règle de 9, qui est basée sur le principe 9=0).

Une méthode alternative à diviser à la main est de se munir d'un objet (communément appelé calculatrice), qu'on trouve à peu près partout, et même sur google, qui si vous demandez 2019 / 12 va vous répondre avec une précision remarquable 168,25.
Il suffit d'un peu d'astuce (et d'espièglerie) pour retrouver quotient et reste : le quotient est bien sûr 168 et le reste est
2019 - (168 x 12) = 3 nous dit encore cette brave calculatrice.

Dans les derniers cours de maths infligés à votre patience, je vous avais expliqué des calculs basés sur les postulats du type 7=0 ou 11=0.
Ces petits calculs mentaux rusés et amusants ne permettent pas de trouver le quotient mais fournissent le reste, comme on va voir :

partant de l'hypothèse 12 = 0 on en déduit par exemple que
10 = -2 ,
puis que 100 = (-2) x(-2) = 4
puis 1000 = 10 x 100 = -2 x 4 = -8 = 4.

D'où 2019 = (2 x 1000) + (1 x 10) + 9 = 2x4 + 1x(-2) + 9 = 8-2+9 = 15 = 3
si on a supposé que 12=0.

Ce qui nous amène insidieusement au conte moral suivant :

La célèbre et très aimée princesse Fleur-de-brume était un jour invitée à la fête des trois clochers réunissant un joli jour de mai les enfants de 3 écoles pour des tournois sportifs.

Quand elle arriva sur les lieux, des centaines d'enfants couraient dans tous les sens tandis qu'une dizaine d'adultes semblaient hagards et indécis.
Elle s'enquit de leur problème.
" Vous voyez comme ils bougent tout le temps et sont nombreux, impossible de les compter. Un peu au hasard nous leur avons demandé de faire des équipes de 11 afin de faire un tournoi de foot mais il restait 3 enfants tout seuls, ce n'était pas possible de faire un tournoi de foot dans ces conditions. Nous avons pensé avoir plus de chance avec le basket mais une fois constitué des équipes de 5 il restait 4 enfants.
- Vous n'avez pas songé à compter le nombre d'équipes de foot pendant qu'elles étaient formées, par hasard ? s'enquit poliment la princesse.
- euh non, pourquoi ? lui fut-il demandé.
La princesse se tourna vers Adalbert, son secrétaire particulier et lui murmura, sotto vocce : notez avant que j'oublie "penser à réformer la formation des profs de sports dans le royaume".
- A vos ordres, Majesté, répondit en souriant le secrétaire.
Un autre organisateur ajouta :
- On a même essayé le rugby à XIII mais là encore il restait des enfants sans équipe.
- Ah ça devient intéressant. Combien d'enfants exactement ? demanda la princesse.
- euh 5 je crois.
- Au maximum combien d'enfants avez-vous là ?
- moins de 700 car il y a beaucoup d'absents, à cause de parents faisant le pont.
- Adalbert, prêtez-moi votre parchemin et votre plume, s'il vous plait.
La princesse griffonna quelques nombres et sourit aux organisateurs.
- Bon voila, vos enfants sont exactement 564, et au passage vous pouvez faire un tournoi de volley, c'est un nombre divisible par 6.
Tous les profs de sport se confondirent en exclamations incrédules et admiratives : "comment est-ce possible ? vous êtes une magicienne !".
Fleur-de-brume sourit modestement en disant "c'est pour cela que je suis princesse et vous profs de sports".

Bien sûr comme tout tour de magie il suscita des incrédulités mais la princesse m'a proposé la chose suivante :
"Chacun de tes lecteurs n'a qu'à choisir en secret un nombre entre 0 et 700 , calculer par l'une des méthodes que tu as décrites plus haut ses restes dans les divisions par 5, 11, et 13, me donner uniquement les 3 restes en question dans un commentaire et dans la minute qui suit (plus le temps de réponse internétique) je lui révèle le nombre dont il est parti".

Elle a ajouté : "Les plus ambitieux de tes lecteurs peuvent essayer d'égaler mon tour de magie, et s'ils y parviennent je les nomme conseillers à ma cour. Puisque tu as déjà donné la réponse du problème de la fête des 3 clochers, je leur en donne un autre. Qu'ils cherchent l'unique nombre compris entre 0 et 700 qui a pour reste 3 quand je le divise par 5, 2 quand je le divise par 11, et 1 quand je le divise par 13."

Pour les lecteurs plus littéraires que matheux, j'ai ajouté de mon cru une devinette : De quelle citation célèbre attribuée tantôt à Voltaire tantôt à Francis Bacon ce billet fait-il une paraphrase osée mais subtile ?

ô rage

2008-05-13T13:13:00.006+02:00

Une nouvelle surprenante à destination des météorologues : une ville de France n'avait pas connu le moindre orage depuis 8 ans, jusqu'à hier soir du moins.

Tirouquin : je savais pas que c'était aussi beau les éclairs.

j'avais pas eu de chance dans ma vie, j'en avais jamais vu.

L'éclair il a l'air d'un arbre en arrière.

Moi : en arrière ??

Tirouquin : oui, avec le tronc en haut et puis les branches là

Moi : AAhhhh ! ok.

Tirouquin : sauf le sapin. Le sapin il a pas trop l'aspect d'un éclair.

...

Moi (doctement) : tu sais que les éclairs c'est de l'électricité ?

Tirouquin : évidemment.
3000 volts ça doit faire mal. En plus quelqu'un a résisté, je sais pas comment mais il a résisté.

courir après des chimères ne rend pas plus riche

2008-05-10T00:17:00.017+02:00

Une centaine de mètres après le départ le trajet empruntait un joli sentier de sous-bois où on ne pouvait avancer qu'à un de front.
Que se passe-t-il quand 371 coureurs veulent s'y engouffrer à peu près en même temps ?
oui ça fait un embouteillage sylvestre et pédestre, rarissime mais l'humanité a toujours fait preuve d'imagination.
Ai pas regretté de ne pas m'être échauffé, les premières minutes ont joué ce rôle à merveille : un peu de marche, un peu de pas de gymnastique, beaucoup de piétinement.

Partis dans les derniers et bloqués par un bouchon presque francilien on ne risquait pas de rattraper un jour les premiers mais comme c'était pas notre objectif...

Quand la densité de coureurs au m² se fut nettement réduite on adopta le rythme de croisière du plus expérimenté d'entre nous.
A la première côte j'ai appris une règle inconnue de moi : il ne faut pas ralentir en montée (avec son corollaire : ne pas accélérer en descente) et garder toujours la même vitesse.
Ah.
Bon.
Pourtant c'est drôlement tentant.
Et le copain il avait un régulateur de vitesse interne intégré, c'est pas possible autrement.
J'ai suivi parce que j'avais pas le choix, mais à chaque fin de côte j'étais au bord de l'asphyxie, l'air refusait fermement d'entrer, mon souffle ne voulait plus sortir, en représailles.

J'ai suivi aussi parce que c'était un peu la pagaille dans les balisages, il y avait 2 courses en même temps, la nôtre de 8.5 kms et une de 19 kms pour les masochistes, mais plutôt que faire simple en doublant le parcours pour les fadas, il y avait des bifurcations de temps en temps pour les 19 kms, qui reprenaient ensuite le même parcours que nous, nous dépassant alors à toute allure, tout rouges d'efforts inhumains comme si y avait quelque chose à gagner à l'arrivée.
Ce qui était peut-être le cas pour ce que j'en savais.

Après avoir dépassé 2 pancartes indiquant "6 kms" (déjà parcourus ? encore à parcourir ?) distantes de bien 1 km l'une de l'autre, j'ai renoncé à essayer de savoir où on en était, et j'ai surveillé ma montre en faisant confiance au pro qui nous affirmait qu'on galopait "sur la base de 55 minutes".

Les minutes en question défilaient encore plus lentement que pendant les surveillances d'examen sans jolie étudiante à contempler, mais tout a une fin, parait-il, et j'ai reconnu la route menant au stade d'où on était parti.

Glop glop, me suis-je dit.

Moins glop la déclivité épuisante de la route en question, avec un soleil étouffant qui décidait enfin de venir voir la course, et les copains qui ne ralentissaient pas l'allure d'un micron/heure.
Je m'accrochais à la vue de la ligne d'arrivée et au moment de quitter la route pour entrer dans le stade ~~olympique~~, un malade sadique d'organisateur nous a indiqué que le parcours faisait encore plusieurs centaines de mètres par là-bas.
avec un geste vague de la main.
surpris mais obéissants nous avons obtempéré.
Personnellement je l'aurais bien empalé et enduit de crême de marrons pour se faire dévorer par les fourmis d'Amazonie du film qui m'avait terrorisé quand j'avais une dizaine d'années, mais j'avais pas le temps.

C'était quand même le coup de grâce, j'avais perdu la foi qui me soutenait jusque là, j'ai ralenti malgré moi, et les copains m'avaient mis 20 mètres dans la vue quand on a fini par nous autoriser à passer la ligne d'arrivée, recevoir un tee-shirt, une bouteille de jus de pommes, deux superbes autocollants (cf image de début de billet) et plein de pubs pour d'autres courses (il a un grain le type qui a estimé que c'était le meilleur moment pour faire ce genre de publicité).

J'étais tellement maître de mes facultés intellectuelles à ce moment que même en la faisant répéter 2 fois je n'ai compris qu'une heure après que la fille préposée aux tee-shirts me demandait la taille que je faisais.

Au jugé elle m'a donné la taille L, qui me va plutôt pas mal, preuve qu'elle a bien deviné que j'étais un gros ~~con~~. Il n'empêche que c'est pas exactement avec ça que je vais pouvoir parader en me vantant, à cause du nom du club organisateur, nom plein d'humour mais dans le genre autodérision.

J'ai passé la ligne d'arrivée 56 minutes après le départ. Les premiers de ceux qui couraient 19 kms sont arrivés moins de 20 minutes après, ce qui dégouterait un peu si j'en avais quelque chose à fiche.

Il est apparu peu à peu qu'il y avait eu des gros soucis sur les 2 trajets, les organisateurs ont palabré une heure sous la tente en fumant le calumet de la perplexité, avant de décider d'annuler tous les classements, de garder leur ~~moches~~ superbes coupes plaquées or et argent, et de distribuer tous les lots par tirage au sort.

En conclusion j'ignore à quelle place je suis arrivé, je sais combien de temps j'ai couru parce que j'avais ma montre mais je ne suis même pas certain de combien de kms on a fait, le pote pro affirmant que ça tournait plutôt aux alentours de 9.5 kms.

Et on n'a rien gagné, ni au tirage ni au grattage, même pas une paire de chaussures de sport ou un panier garni, ni un billet d'avion Poitiers-Ajaccio pour une personne (j'en aurais fait quoi ? je me demande même si c'était un aller-retour; d'un autre côté un aller simple peut suffire pour aller en Corse quand tu as le malheur de pas être corse), ni une nuit dans le château-hôtel local (très utile à 20 minutes de chez moi), et encore moins le séjour d'une semaine en Tunisie (je mourrais sans avoir jamais vu le désert, snif).

Ah si, j'ai gagné une ampoule au pied.

On s'est consolé en dévorant un énorme pique-nique avec les femmes zet enfants nous ayant rejoint après leur grasse-matinée. (Les femmes zet enfants de jadis seraient venus nous supporter et acclamer sur le bord du chemin mais tout se perd, ma bonne dame).

ps : si un amateur ou organisateur de compétitions de courses à pieds manquant d'humour passait par là, j'ai trouvé moi aussi que c'était malgré tout une belle course. C'est juste pas ma tasse de thé, l'esprit compétitif, pas plus que l'esprit grégaire d'ailleurs.

comment je n'ai pas gagné un séjour en Tunisie

2008-05-07T12:19:00.004+02:00

malgré une probabilité (1 chance sur 371) plus favorable que dans tous les tirages, grattages et arnaquages de la Française des Jeux.

Tout a commencé la semaine dernière, quand j'ai appris que les maris de 3 copines de l'association de parents d'élèves avaient l'intention de participer à une course dominicale de 8.5 kms dans la campagne proche.

Les copines en question passent leur temps à me plaisanter affectueusement sur mes horaires de profs, et sur mes activités sportives, dont elles entendent parler sans jamais les voir. (jogging, escalade, kayak cette année, en fréquence relativement réduite toutefois)
Malgré leur grande ouverture d'esprit elles semblent croire qu'il y a un physique spécifique pour faire du sport, et que celui de sylvester stallone et de leur mari y correspond plus que le mien.
Idée que je trouve absurde, à part à la rigueur pour soulever des haltères, et encore.

Mes principes persos vont à l'encontre de l'idée de m'agrafer un numéro sur la poitrine et de partir au milieu de 371 ~~crétins~~ coureurs, au signal, dans l'espoir d'arriver avant les autres à moitié mourant mais fier de voir son nom le lendemain dans la presse locale.
Sauf que c'était l'occasion de faire taire à tout jamais mes copines narquoises en faisant aussi bien que leur époux.

Je me suis donc levé à 8h du matin un dimanche, j'ai pollué la planète pendant 20 minutes en ouature pour me rendre à la course nature "la clé des champs" organisée par "les Lents du Poi*tou" (sic), je me suis inscrit, j'ai agrafé le dossard 335 sur mon torse viril et puissant, et regardé ébahi les 370 autres coureurs, pour la plupart arborant fièrement le nom de leur club de coureurs du dimanche ("les baladins de Jar*dres" par exemple) sur des tenues ultra modernes genre la nouvelle combinaison de Laure Manaudou, mais en version ultra moches, réglant inlassablement leur équipement (longueur de lacets, etc), s'étirant et s'échauffant longuement pour optimiser leurs performances, et jouant des coudes pour être parmi les premiers sur la ligne de départ.

Je ne me suis pas échauffé parce que 8.5 kms c'est un peu plus que la distance que je fais habituellement tout seul dans mon coin et sans autre témoin que des lapins, des écureuils et 1 ou 2 autres joggers triés sur le volet pour ne pas trottiner plus vite que moi, et je me disais que si je m'échauffais pendant 500 m avant, peut-être que ces 500 m là me manqueraient pour finir la course, mon objectif principal.

L'heure a sonné, pas très discrètement grâce à un insupportable type avec un micro (donner un micro à un type, c'est comme filer une tétine à un bébé, il ne peut plus le lâcher, et pire ne se tait plus non plus, même quand il n'a strictement rien à dire), nous avons laissé partir le gros du troupeau (plus buffles que gazelles, à vrai dire) et les avons suivis tranquillement.

(à suivre)

tournons quelques pages en couleurs

2008-05-02T10:44:00.006+02:00

c'est l'euphémisme à la mode pour indiquer au téléspectateur vautré dans son confort qu'on va lui infliger un long tunnel de publicités qui devraient lui faire vomir de honte ses chips et sa bière en pensant à ce que nous faisons à nos enfants (et surtout aux enfants des autres) et à la terre (surtout à la terre des autres, également).

Or doncques en attendant le prochain cours de maths, les prochaines vacances en Bretagne, ou le prochain questionnaire, Tirouquin vous faict gratuitement et avecques bon cuer la promotion du jeu vidéo "Tomb Raider 3".

Notre reporter extraordinaire a interrogé le célèbre aventurier Tirouquin :

Reporter : "Bonjour, à quoi est-ce que tu joues sur l'ordi en ce moment ?
Tirouquin : Je joue à Tomb Raider, y a pas trop de sang.
Reporter : Ah bon ?
Tirouquin : zéro gramme de sang, alors que c'est interdit au moins de 12 ans, ils sont bêtes eux.
Reporter : et c'est bien quand même ?
Tirouquin : ouais. moi je voulais montrer l'histoire à maman l'histoire euh
paske au début il y a une petite histoire
c'est une météorite qui vole vers la terre, comme d'habitude
là on est euh je crois
moi au début je croyais qu'elle était américaine Lara, Lara Cost, Croft
quand j'ai vu au bout du parcours du combattant là j'ai vu le drapeau anglais là j'me dis y a un bug là quand même
en plus c'était écrit en américain ça faisait un peu bizarre
la météorite elle s'écrase et après y a les chercheurs dans la neige ils en ont trouvé une, enfin je crois, une météorite, et après y a un mec en scooter, un chercheur aussi, il dit : vous voudrez bien avertir la sécurité.

en tout cas c'est trop bien les parties, les missions."

L'interview se déroulait à table devant un sandwich de brioche au nutella pour géant affamé.

Tirouquin a ensuite convié notre reporter à une petite démonstration sur machine :

Eventuellement, pour ceux qui ne seraient pas encore convaincus (ni lassés) voici du rab de pub :

Si après cela vous n'achetez pas "Tomb Raider 3", c'est à désespérer les marchands de lessive.

désordres

2008-05-01T08:25:00.001+02:00

"Dans un système isolé
le désordre ne peut que croitre et prospérer"

Le 3e (et provisoirement dernier) questionnaire blogosphérique vient de chez cahuette.
Il s'agit de répondre en images à 6 questions que voici :

Que seriez-vous si vous étiez un animal ?

Quelle est votre couleur préférée ?

Quelle est votre boisson du matin ?

Quelle est votre nourriture préférée ?

Quel est votre objet préféré ?

Quel lieu aimeriez-vous visiter ?

Las ! Un lutin farceur nommé Entropie a tout mélangé les photos qui ne correspondent plus aux bonnes questions.
Un 1er mai je ne puis retravailler mon billet alors je vous laisse remettre en adéquation les 6 questions avec les 6 réponses en image, après tout il n'y a que euh 12 ? 60 ? 720 ? possibilités.

et puis au passage je transmets, si cela leur agrée, le questionnaire à angel, anne, art.truk, ashley, alix, bellzouzou.

opportunisme politique à géométrie variable

2008-04-27T19:15:00.009+02:00

La nouvelle consternera le fan-club de tirouquin mais je vous dois toute la Vérité, aussi pénible soit-elle.
Tirouquin est devenu sarkozyste
(alors qu'il était jusqu'à présent un anti-sarkozyste forcené que même les journalistes de Marianne en restaient sans voix).
Brièvement.
Lorsque je lui ai appris que Naboléon voulait supprimer l'école le mercredi.

Dimanche après-midi, cling, panne de courant.
Les deux occupations favorites de tirouquin nécessitent l'utilisation de la fée électricité (ordi et télé), et en l'absence de frère et soeur, partis vivre leur vie d'ados munis de copains et copines, il s'est alors mis à tourner en rond de manière attendrissante en se lamentant :

"Mais pourquoi y a plus d'électricité ? pourquoi !?"
...
"ou alors c'est sarkozy qui a fait une gaffe"
...
"je vais le tuer ce sarkozy"
(vous voyez que l'état de grâce a été de courte durée)

A un moment j'ai dit quelque chose comme "tu sais, on ne peut pas savoir combien de temps on va être privé d'électricité" à ses questions lassantes sur quand le courant va revenir.
Tirouquin s'est écrié désespéré :

"va plus y avoir d'électricité de TOUTE la vie ??!!?!"

j'étais un peu écroulé devant sa mine déconfite mais je ne dois pas être fondamentalement mauvais parce que je n'ai pas pu le laisser angoisser et l'ai rassuré aussitôt, puis au bout d'une heure l'électricité est revenue illuminer nos vies à tous mais surtout la sienne.

Tirouquin (8 ans) est un mélange détonnant de connaissances pas-de-son-âge grâce à des frère et soeur collégiens, et d'ignorances des bases qu'on a eu la flemme d'expliquer une troisième fois, au petit dernier.
je pense qu'il croyait vraiment qu'on pouvait être privé d'électricité pour toute la vie, et par ailleurs quelques jours avant il m'a demandé, en un français particulièrement recherché :

"Peut-être que les vagues scélérates ont participé à la destruction de l'Atlantide ?".

Me suis pas mouillé, j'ai répondu "peut-être".

La panne de courant est une transition idéale pour transiter vers le questionnaire inventé et transmis par Dark_Chii, une spécialiste des coupures de courant et de leurs conséquences à fort pouvoir traumatisant.

Hop c'est parti, et pas de crainte c'est maths-free :

Jouez-vous d'un instrument de musique ?

mon clavier oui.
Il fait tic-tic tic-tic-tic tic.

Est-ce que vous vous habillez souvent de noir ?

j'aime bien les jeans noirs mais les hauts plus gais et clairs, qui mettent en valeur mon teint très légèrement mat, qui permet à ma BM de me trouver "typé", ce qui ferait mourir de rire un sénégalais s'il en passait chez elle. A vrai dire je soupçonne qu'elle imagine l'Arménie coincée entre l'Algérie et la Tunisie, pour des raisons d'assonances, ce qui fait qu'elle doit me penser à moitié arabe, depuis plus de 18 ans. Je vais attendre 18 ans de plus avant de la détromper, ce sera plus amusant.

Avez-vous un piercing ?

euh même une prise de sang je considère que c'est une atteinte traumatisante à mon intégrité physique.

Prévoyez-vous de visiter une ferme dans les prochains 6 mois ?

Ah c'est con, j'ai raté le week-end portes ouvertes à la ferme. Du coup ce sera pas avant un an (ou 2, ou 25)

Avez-vous encore peur dans le noir ?

bah non, à moins que je sois dans une fosse à serpents, ce que j'évite assez bien pour le moment.

Avez-vous déjà pleuré devant un(e) employé(e) de votre bureau ?

ils sont pas tous finis, mes collègues, mais mieux vaut en rire qu'en pleurer.

Votre conjoint arrive du travail en rogne, vous faites quoi ?

c'est un pléonasme, non ?

Que dites-vous aux Témoins de Jéhovah qui vous réveillent ?

Ils ne m'ont jamais réveillé mais par contre à chaque fois ils ont failli m'endormir.

Combien avez-vous de contacts en ligne présentement dans votre MSN ?

2, bloqués d'ailleurs, la loose totale.
Mon msn c'est un remake des films d'Antonioni sur l'incommunicabilité entre les êtres.

Donneriez-vous un rein à un ami ?

cf ma réponse à propos des piercings.

Que prendriez-vous si vous avez 4 minutes dans un supermarché pour acheter ce que vous voulez ?

si c'est 4 minutes en comptant le passage aux caisses, j'essaierai même pas.

Passeriez-vous une nuit avec un inconnu pour 1 million ?

ça dépend de qui des deux paye 1 million, moi j'ai pas autant, sauf peut-être en pesos de Colombie ou en roupies d'Indonésie.

Quel est le nom de votre (ou dernier) chat ou chien ?

Titou. (je plaide non coupable, Votre Honneur, ce sont les enfants)

Avez-vous déjà vomi dans un taxi ?

si c'est une coutume répandue (sans jeu de mots) je vais continuer d'éviter ce mode de transport.

Avez-vous déjà "callé" malade au travail pour rester chez vous ?

il m'est arrivé exceptionnellement de reporter un cours si je n'arrivais même plus à tenir la craie.

Comment aimez-vous votre steak ?

saignant mais pas au point qu'il remue encore.

Où étiez-vous le 11 Septembre ?

chez moi sur mon ordi et sur un forum, magicmaman pour ne pas lui faire de pub, en lisant des messages bizarres, j'ai eu un doute et suis allé allumer la télé.

Quel est le sport le plus dangereux que vous ayez fait ?

le kayak. Une fois sur deux j'ai la crêve le lendemain.

Aimez-vous la neige ?

très franchement je préfère la glace à la vanille, mais je fais avec ce qu'il y a.

je sais bien que la foule en délire attend que je choisisse les élus à qui je transmettrais mes questionnaires, avec les mêmes frissons que les vieilles filles et les vieux garçons lors du jet du bouquet de la mariée, alors on va dire que dorénavant ce sera rationnel et équitable. On commence par les 5 premiers de ma liste de liens,
aelys , akynou , alexandra, amandine , amélie et bertrand
et d'ici mon 20e questionnaire tout le monde sera passé une fois.

sondages d'opinion intrafamiliaux

2008-04-25T01:00:00.002+02:00

Les beaux jours reviennent et les questionnaires avec.
Le premier m'a été transmis par ma'cha.

1) Le trait principal de mon caractère :

je m'adapte à (presque) tout.
Parfois c'est bien, souvent c'est pratique, d'autres fois ça conduit à accepter tout et n'importe quoi.

2) La qualité que je désire chez les hommes :

Qu'ils sachent maitriser leur testostérone et leur propension à se mesurer aux autres mâles pour déterminer qui est le plus fort.

3) La qualité que je préfère chez une femme :

l'indulgence

4) Mon principal défaut : 5) Ma principale qualité :

Je me sens mauvais juge pour l'un comme pour l'autre, mais je connais des juges parfaits, sévères mais justes, idéalement placés, j'ai demandé à mes enfants :

les sourires sardoniques qui ont illuminé leurs visages en découvrant que je leur tendais moi-même des batons pour me faire battre me faisaient augurer du pire, et finalement j'ai été agréablement surpris, m'attendant à encore plus critique !

Voici la réponse de tirouquin, le plus jeune donc le plus spontané, et pas forcément celui qui fait le plus de fautes.

Puis de fifille, sur qui je comptais un peu pour rattraper la sévérité attendue de filsainé, heureusement que j'ai déplié la feuille.

Filsainé, qui se la jouait "attends tu vas voir comment je vais t'habiller pour l'hiver", et qui finalement n'a pas été pas si terrible que cela.

6) Mon occupation préférée :

7) Le plat qui me met l'eau à la bouche :

8) Mes mots favoris :

chaleur, douceur, tendresse, caresse, rires, enfants et puis "papa", à entendre.

9) Ce que je déteste par dessus tout :

être abandonné.

10) Un rêve :

qu'il me soit donné une autre chance.
une autre vie où je pourrais emporter avec moi le souvenir des erreurs de celle-ci.

Je transmets le questionnaire à qui voudra, comme ça pas de jaloux.

(Levi's) 501

2008-04-23T10:12:00.017+02:00

e billet précédent était bien mon 500e billet.
(ça ne me rajeunit pas)
J'aurais pu attendre la fin mai pour qu'il coïncide avec le 3e anniversaire de mon blog, et ça vous aurait fait des vacances au passage mais moi ça m'aurait paru long de tenir un bon mois sans vous raconter ~~des conneries~~ ~~des pensums mathématiques~~ des histoires.

Pour que votre bonheur soit complet, j'ai pris le temps de catégoriser tous mes billets dans lesquels des maths sont (plus ou moins bien) cachées, et le sous-ensemble des énigmes de la princesse Fleur-de-brume également.
Comme ça vous n'aurez plus à faire de longues recherches chaque fois que l'envie vous prendra de faire des maths, ou de réviser tout simplement.
C'est là
Ne me remerciez pas, comme dit Basile, le disciple de Léonard, "je sers la science et c'est ma joie".

Vous n'échapperez pas aux explications de Fleur-de-brume sur la divisibilité par 4 et 11 mais elle sent bien qu'en cette saison vous avez plus l'esprit aux jonquilles et aux mésanges, aux premiers jours ensoleillés longuement attendus, aux regards pétillants et aux sourires doux échangés entre garçons et filles (ou entre garçons et garçons, filles et filles), etc

alors la princesse va vous la faire courte :

Si 4=0 alors 8=0 aussi, donc 10=2 et 100=4=0 et par réaction en chaine 1000=10 000=...=0.

cela a pour conséquence que 1965= 1x1000 + 9x100 + 65 = 65 et que plus généralement dans tous les nombres on peut annuler les centaines, milliers, etc, et ne garder que les deux derniers chiffres (dizaines et unités).
Théorème 1 : pour savoir si 89 601 165 451 551 354 est divisible par 4 on ne sort pas sa calculatrice, on regarde juste si 54 est divisible par 4. (il ne l'est d'ailleurs pas).

Si 11=0 alors 10 = -1 (c'est une ruse peu évidente à laquelle il fallait penser, d'aller chercher les nombres négatifs et je comprends que personne n'y ait songé). Ensuite si 10 = -1 on voit aisément que 100 = 1 puis 1000 = -1 à nouveau, 10 000 = 1, 100 000 = -1 , etc.

Sur 1965 cela donne 1965 = 1x1000 + 9x100 + 6x10 +5 = -1+9-6+5 = 7 n'est donc pas divisible par 11.
Plus généralement on voit que :
Théorème 2 : pour savoir si un nombre est divisible par 11 on regarde si la somme alternée de ses chiffres est divisible par 11.
Exemples : Rien qu'en jetant un oeil distrait dessus on voit que 9152 et 226 688 770 099 445 533 sont divisibles par 11 mais pas 1 000 000 000 005 ni 5443.

La princesse Fleur-de-brume vous remercie de votre attention.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Je ne suis pas fanatique des mentions légales sur les produits en vente libre, qui me paraissent pure hypocrisie de la part des législateurs, des fabricants, des distributeurs,
et j'attends d'ailleurs avec impatience de voir dans mon supermarché habituel
des pistolets et des revolvers annoté de la mention :

attention les armes à feu peuvent tuer. Tirer avec modération.
ou des mines antipersonnels pour protéger ses abords de jardins privés, vendues avec gravé dessus :

pour usage privé uniquement. peut rendre infirme. manier avec précaution.

Mais quand même là j'ai trouvé réjouissant de penser que le publicitaire qui a pondu, pour les desserts (~~hypo~~caloriques) de Macbeurk, tout fier et tout content son affiche alléchante et son slogan accrocheur, a oublié que la mention légale allait répondre à la question qu'il pose, pour peu qu'on lise tout en bas et de pas trop loin.

Et puis sans le savoir il pose (presque) une bonne question
Comment résister à manger trop gras, trop sucré, trop salé ?
je n'ai des réponses que partielles et pas grandement efficaces, c'est bien là le problème.
Zut maintenant j'ai envie d'un carré de chocolat.
Je reviens soon.

NDLR : aucun animal ni enfant innocent n'a été contraint de consommer ces produits afin que je puisse prendre la photo. En tout cas c'était pas contre leur gré.

Précisions : Je sais bien pourquoi résister (mon corps se portera plus mal de manger trop gras, trop sucré, trop salé) mais je sais moins bien comment résister (mon esprit est irrésistiblement attiré par le gras, le sucré, le salé).

si 3=0 alors 10=1

2008-04-20T21:08:00.004+02:00

La princesse Fleur-de-brume s'accordait de temps en temps une pause au creux de ses obligations gouvernementales, et ce jour là elle chevauchait en direction d'un village et d'une école dirigée par une ancienne camarade de classe.

Elle s'en faisait doublement une joie, de revoir son amie, et de passer quelques heures avec des enfants.
Elle disait souvent qu'elle prenait mille fois plus de plaisir à la compagnie des enfants que des adultes car

a) les enfants ne croyaient pas tout savoir
b) ils étaient toujours prêts à apprendre ce qu'ils ignoraient.

Mais elle disait ça seulement à sa monture, histoire de ne vexer personne.
(et le recours aux a) et b) c'est parce que Trossinante, sa jument, aimait que ses discours soient bien ordonnés)

Elles pique-niquèrent toutes deux au bord d'une rivière, l'une d'herbe sans assaisonnement malgré les propositions de partage de sa compagne, et l'autre de sa salade favorite (chou chinois, carottes rapées, lardons (involontairement) cramés, oeufs mollets, cerneaux de noix, graines en tout genre, sauce fromage blanc/moutarde/échalote) et arrivèrent à l'école de Carellas-sous-Sarcausie en début d'après-midi.

A son entrée les élèves poussèrent des "Oh !" et des "Ah !" de surprise en la reconnaissant, et encore plus en la voyant embrasser leur maitresse chaleureusement.

Ils firent connaissance, et puis elle leur demanda ce qu'ils avaient appris aujourd'hui.

- On a appris à reconnaitre les nombres divisibles par 3, Majesté.
- Très bien, et comment faites-vous ? demanda Fleur de Brume.
- On fait la somme de tous les chiffres qui composent le nombre et on regarde si cette somme est divisible par 3, dit un grand garçon sérieux.
- Par exemple c'est le cas de votre date de naissance, 1965 après Gilgamesh, ça fait 1+9+6+5=21 qui est divisible par 3, remarqua une rousse à l'air chipie.
- Mais la maitresse n'a pas voulu nous dire pourquoi, elle a dit "parce que si 3=0 alors 10=1", elle se moque de nous, se plaignit une autre, ses sourcils froncés d'indignation.
- Elle a dit "vous demanderez à la princesse Fleur de Brume si vous la voyez un jour", et juste après vous arrivez, admira un brun au nez en trompette et la bouche ouverte apparemment en permanence.
- Hmmmm oui votre maitresse est un peu voyante..., éluda la Princesse en jetant un regard narquois à son amie.
- Bon je vais essayer de vous expliquer, votre maitresse ne se moque nullement de vous. C'est tout à fait exact que si 3=0 alors 10=1, puisque 10=3x3 +1.
Et aussi 100=1 car 100= 10x10=1x1, et 1000=1, 10 000=1, etc
Ainsi 1965= 1x1000 + 9x100 + 6x10 + 5 = 1 + 9 + 6 + 5
... en tout cas si 3=0.
- Oui mais 3 n'est pas égal à 0 !, protesta en choeur toute la classe.
- En général non, vous avez raison.
Là on a pris tous les nombres que vous connaissez et on a fait 3 paquets avec.
Les nombres divisibles par 3 on les a mis dans un premier paquet, qu'on a appelé 0, mais parfois on met un trait ou un point au-dessus de 0 pour se souvenir que dedans il y a 0 mais aussi 3, 6, 9 etc.
Et puis les nombres qui sont égaux à 1 plus un multiple de 3 on les a mis dans un second paquet qu'on a noté 1, et les nombres restants, qui sont égaux à 2 plus un multiple de 3 on les a mis dans le dernier paquet, noté 2.
Ce qui fait qu'au lieu d'avoir une infinité de nombres il n'y en a plus que trois : 0 ,1 et 2.
Et les tables d'addition et de multiplication sont bien plus faciles à apprendre avec seulement trois nombres...
Il faut juste s'habituer à ce que 2+1=0 ou que 2x2=1.
- Ce serait cool, soupira un brun aux cheveux dans un désordre total, affalé au fond de la classe.
- Si on reprend 1965 qu'on a transformé en 1+9+6+5, c'est égal à 21 qui est lui-même égal à 2x10 + 1 = 2 + 1 = 0 or 0 c'est le paquet des nombres divisibles par 3, donc 1965 est divisible par 3. Vous comprenez mieux maintenant ?
- Ouiiiiiiiiii, dirent les enfants en choeur, quelques uns plus pour ne pas vexer leur Princesse que par conviction.
- Bon. Maintenant au lieu de 3 on peut prendre 2 et ça marche pareil mais le résultat est différent.
Si 2=0 alors il n'y a plus que 2 nombres, 0 et 1. Dans 0 il y a tous les nombres pairs et dans 1 tous les impairs.
Et si 2=0 alors 10 = 2x5 = 0x5 = 0 , de même que 100=0 et 1000=0 etc
C'est pourquoi pour vérifier si un nombre est divisible par 2 il n'y a besoin que de regarder le chiffre des unités.
Par exemple 1965= 1x1000 + 9x100 + 6x10 + 5 = 1x0 + 9x0 + 6x0 + 5 = 5 = 1 si 2=0.
Pareil pour la divisibilité par 5 : si 5=0 alors 10=0 et 100, 1000 aussi.
Seul le chiffre des unités reste, 1965=5=0; si 5=0.

Voulez-vous essayer de chercher si 1965 est divisible par 7 sans faire de divisions ni de calculs compliqués ?

Les enfants convinrent que c'était fort amusant de faire des calculs aussi bizarres et qui leur vaudraient habituellement des gros yeux de la part de leur maitresse.

Sur leurs parchemins de brouillon ils écrivaient par exemple :

si 7=0 alors 10=3 puis 100=3x3 = 9 = 2, puis 1000 = 3x2 = 6.

1965= 1x6 + 9x2 + 6x3 + 5
= 6 + 18 + 18 + 5
= 6 + 4 + 4 + 5 (car 18=4 )
= 19
= 5

1965 n'est pas égal à 0 alors il n'est pas divisible par 7.

Fleur-de-brume les félicita et leur suggéra pour la prochaine fois de chercher si 1965 est divisible par 4 ou par 11 et au passage de réfléchir s'ils voyaient un moyen de savoir rapidement si un nombre quelconque est divisible par 4, et un moyen du même genre pour 11.

Je vous suggère également de chercher car même si vous n'êtes pas des enfants vous pouvez certainement trouver aussi.

Et puis pour les allergiques à l'arithmétique j'ai une autre devinette : ce présent billet n'est pas un billet comme les autres, qu'a-t-il de si particulier ? (autre que l'abus de maths et l'abus de couleurs)

pièges à loups pour tigres roux

2008-04-16T21:52:00.006+02:00

Mieux vaut ne pas emprisonner un tigre
Que lui laisser une porte de sortie
(proverbe chinois)

Tout seul est entré le tigre roux, comme un grand,
Dans le piège, et, semble-t-il, en attendant
Avec flegme que quelqu'un le libère céans,
S'y endormir, a préféré, paisiblement.

à moins que d'en sortir il était grandement
capable, mais se plaisait là, le chenapan.

D'un système interne à rendre fou l'occupant
Le piège à chats est muni habilement

mais titou est bien trop malin, ce sacripant.

la Bretagne, ça vous gagne

2008-04-12T21:43:00.013+02:00

Dès 1873, le Finistère comptait, très officiellement, trois "Etablissements de bains de mers"...En fait de bains, on se contentait surtout de regarder les vagues sans oser s'y aventurer.
A la fin du XIXe siècle, pâtures et landes de front de mer vont connaître un nouveau destin : Achetées par quelques industriels avisés elles seront loties et revendues aux "baigneurs", bourgeois et rentiers aisés, essentiellement venus de la région parisienne.

Au début du XXIe siècle, il est toujours déconseillé de s'y baigner, surtout en avril, sauf si on est un chti, habitué au froid de la banquise.

mais

On peut y bronzer ~~idiot~~ intelligent en lisant le second tome d'Ellana, juste sorti.
On peut construire des chateaux de sable en patouillant un peu dans l'eau, à la même température que l'air, ce qui évite les chocs thermiques. (11°C)

On peut chercher à provoquer l'ire des béliers noirs d'ouessant, sans toujours y parvenir, soit que le bélier se lasse de charger des enfants plus rapides que lui, soit qu'il refuse de le faire lorsqu'il se sait filmé.

On peut faire de l'équitation sur les sentiers cotiers,

telle la Duchesse Anne entrant majestueusement dans Rennes sur une noble haquenée par la Porte Mordelaise pour prendre possession de son duché.

On peut courir sur le circuit de Monza en formule 1.

On peut observer les oiseaux marins, et constater que certains sont plus propres que d'autres, la faute aux pétroliers panaméens.
(n'étant pas du coin, j'ai soupçonné que le noir est un cormoran et le blanc euh ?)

On peut laisser des traces de pieds taille 26 sur la plage afin que Robinson s'imagine la presqu'ile de Crozon peuplée de tribus pygmées.
On peut crapahuter sur des rochers disposés exprès pour ça le long des côtes par le Dieu Zerkass, sauter, grimper, battre des ailes et même s'envoler.

On peut braver des interdits à peu de frais, en l'absence de la maréchaussée, peu visible en Bretagne, certainement occupée au bistrot à oublier les rigueurs du climat.

Parfois on peut désespérer de la Bretagne

comme une certaine fifille abattue

par l'impéritie des baptiseurs municipaux de quais

(au passage devinez donc où se trouve le Quai Nul)

mais on y revient toujours

en Bretagne

(surtout quand on n'a pas le choix)

chèvre, chevreuil, bélier et cie

2008-04-08T17:49:00.011+02:00

Je me trompais : je n'ai pas eu besoin de comater et il n'a pas plu, pas tout le temps en tout cas, même si nous avons été accueilli en longeant le Menez-Hom par de la neige, et pas qu'un peu, une tempête de gros et beaux flocons tourbillonnants.
Il a fallu venir en Bretagne au mois d'avril pour voir de la neige cette année...

En Bretagne il fait beau... plusieurs fois par jour, disent les mauvaises langues.

Aujourd'hui il a fait beau une seule fois, toute la journée.

Alors nous sommes allés faire le tour du cap de la chèvre, par le sentier cotier, et si nous n'avons pas trouvé la chèvre promise, nous avons croisé un chevreuil en y allant, et dès le début de la promenade, les enfants ont découvert le temple de Zerkass, envahi de lierre,

ainsi que les WC de Zerkass, et les escaliers de la tour où les prêtres de Zerkass égorgeaient les infidèles.

Après c'était moins drôle et limite barbant même, toute cette mer, ces falaises, et ces rochers, ou fatiguant pour ceux qui doivent faire 2 pas de leurs petites jambes pendant que d'autres n'en font qu'un seul.
A bout de force on voit un tirouquin s'affaler sans grand respect sur le lieu-même et la plaque commémorant la reddition du commandant des forces du IIIe Reich en Bretagne, pour manger 4 crêpes bretonnes au moins.

Et on n'était qu'au milieu de la boucle prévue par son odieux tyran de père.
Heureusement certains se sont dévoués comme porteur de petites jambes lasses.

Au retour certains avaient retrouvé toute leur énergie pour jouer dans le jardin, à faire du feu, à faire la course avec le bélier misanthrope du tonton, à faire la guerre avec des arcs, des flèches et des lances diverses.
(une photo du bélier viendra lorsque j'aurais réussi à le photographier en train de courser les petits intrus dans son domaine, ce sera plus amusant)

(*) inutile de chercher Zerkass avec google, c'est un Dieu né aujourd'hui seulement.

solution du jeu précédent :
Edward Gibbon (1737 - 1794) est un historien britannique. Son œuvre la plus connue, Histoire de la décadence et de la chute de l'Empire romain, reste une référence pour les historiens romains et byzantinistes.

l'enfer du kayak, la suite

2008-04-06T07:59:00.003+02:00

mais pas la fin (un croisement arménien-lyonnais vous n'imaginez même pas comme c'est têtu et obstiné)

Ce samedi après-midi il y avait une sortie rivière, il y avait presque du soleil, en tout cas il faisait moins froid que la dernière fois, et je me sentais plus sûr de moi, mieux préparé, mieux équipé (j'ai laissé tomber les pulls, chaussettes et les pantalons qui une fois gorgés d'eau se révélaient de vrais glaçons, et j'avais prévu de me vêtir seulement de mon shorty, d'un k-way et de mes vieilles tennis).

Enfin je me disais que là on faisait juste une descente de rivière pour prendre du plaisir, pas pour apprendre des techniques compliquées qui vous renversent aussi surement qu'une quille par une boule de bowling, et là où on allait (la Vienne à la hauteur de Moussac), j'y suis déjà allé il y a 2-3 étés, et on y avait même fait du canoé en amateurs.
(à vrai dire, si on n'avait pas versé, tirouquin avait eu suffisamment peur pour qu'il en reparle pendant des mois en disant en substance "plus JAMAIS ça !".)

C'est donc confiant que j'avais pris la route, et presque confiant que je me suis installé dans le kayak (au passage en voiture j'avais vu la rivière et la suite de rapides et de tourbillons, iles, récifs et rochers , écume bouillonnante, dont elle était parsemée).
La premiere heure s'est bien déroulée, même si je regrettais de ne toujours pas avoir de gants pour mes mains gelées, et qu'il y avait bien des passages impressionnants pour moi.

J'étais même plutôt intérieurement satisfait (quoique compatissant) de constater que je n'étais pas le premier à chavirer et découvrir que l'eau c'était froid, même après qu'on en soit sorti.

Je n'avais pas prévu d'être le second.
C'était le passage le plus long et dangereux. Pas une chute ni même vraiment des gros rapides, mais sur quelques dizaines de mêtres il fallait traverser une zone de vagues de 2 mètres de haut (d'accord elles faisaient sans doute 50 cms mais quand on est dedans je vous jure qu'on se croirait facilement dans les mers déchainées des romans de Jules Verne de mon enfance, avec des creux et des bosses qui font comme des montagnes russes, l'eau qui vous gicle dessus et vous trempe à chaque nouvelle vague fendue).
Je n'en menais pas large mais j'ai fait bien attention de rester bien droit dans le sens du courant et de pagayer ferme sans paniquer, car au moindre écart angulaire, je n'étais pas convaincu de pouvoir redresser et je faisais plouf.
Je suis sorti de la zone de turbulence. Victorieux.
J'ai relâché mes influx nerveux, mon niveau d'adrénaline, j'ai posé ma pagaie devant moi, je me suis frotté les mains de satisfaction et pour les réchauffer, j'ai laissé mon kayak faire ce qu'il voulait (en l'occurrence un kayak laissé libre, ça tourne et se met en travers du courant, mais là sans rapides c'est pas grave normalement et ça me permettait de regarder comment s'en sortait les suivants à passer.)
J'ai également du relâcher mon attention et ma concentration. Le courant restait très fort et je suppose que c'est ce qui m'a perdu. J'ai senti mon kayak pencher sans raison apparente et en paniquant j'ai du amplifier le mouvement et en même pas le temps de m'en rendre compte j'étais dans l'eau et mon kayak bêtement retourné.
C'était vexant (et froid) mais je pensais philosophiquement que c'est une expérience que j'ai déjà connue à deux reprises sur le Clain et à priori je sais comment m'en sortir.
A posteriori, non.
Sur le Clain je me suis relevé, j'ai tiré péniblement mon kayak lourd et rempli d'eau à la rive proche et l'ai péniblement vidé.
J'ai constaté une fois dans la Vienne que je n'avais pas pied du tout, qu'il y avait un courant puissant qui n'avait rien à voir avec celui du Clain, qui nous emportait rapidement moi et mon kayak.
Que la largeur de la Vienne, sans aller jusqu'à celle de l'Amazone, n'avait rien à voir avec celle du Clain, et que j'avais fort astucieusement chaviré pile au milieu.

Un des pros du kayak m'a crié "on s'occupe de ton kayak, nage vers la rive, en crawl"
il a ajouté un truc que je n'ai pas entendu à propos du courant, quelque chose comme "nage contre le courant" ou "nage avec le courant".
J'ai nagé, mais c'était pas si facile que ça, et pourtant je sais correctement nager. J'avais un gilet, un k-way et des chaussures, et c'était plutot gênant pour cet exercice. Le courant était vraiment trop fort aussi, comparé à mes efforts, la rive ne se rapprochait pas du tout et je faiblissais à chaque battement.

Si une jeune femme n'était pas venue me tracter avec son kayak, je serais encore en train de dériver au milieu de la rivière, j'aurais fait coucou en passant aux chatelleraudais, puis au tourangeaux, j'aurais descendu la Loire et serais arrivé en Bretagne (presque) comme prévu aujourd'hui.

Elle a eu bien du mal à tirer un poids mort comme moi jusqu'à la rive, avec le courant qui nous prenait perpendiculairement pour nous amener vers les prochains rapides. Les deux pros n'y sont pas tout à fait arrivés, avec mon kayak rempli d'eau, et il m'a fallu descendre la rivière à pieds pour retrouver mon kayak une cinquantaine de mètres plus bas vers l'aval.

Un des pros aux prises avec mon kayak et le courant récalcitrants à failli verser lui-même, mais d'un coup de reins et de mystérieux coups de pagaie féroces il s'est relevé alors qu'il avait déjà presque l'épaule dans l'eau. J'aurais donné un an de ma vie pour savoir faire ce truc-là.

Au passage je proteste contre les services publics qui ne nettoient pas les berges des rivières. Pas du tout même. Il fallait tantôt que je me fraie un passage sur la rive couverte de ronces, tantôt que je glisse et trébuche sur le bord de l'eau quand la rive était vraiment impraticable, avec des sympathiques trous d'eau pour boire la tasse et des rochers pour m'abimer les genoux.

J'ai retrouvé mon kayak, obligeamment vidé par les collègues, j'ai remercié, je suis remonté dedans sans plus me faire remarquer, et j'ai adopté un profil très très bas.

La deuxième heure s'est passée sans autre ennui, et sans que personne d'autre ne chavire, et encore moins au milieu de la rivière dans une zone relativement paisible. (je ne souhaite de mal à personne mais j'ai trouvé ça vexant de la part de mes co-kayakiste, ils auraient pu faire un effort pour que je ne sois pas seul à me ridiculiser).

Je suis rentré chez moi les bras cassés (faut dire que j'avais fait 2 heures d'escalade le matin , avant mes deux heures de kayak de l'apres-midi), à presque 20h, et je me suis couché presque tôt, avec 1 g de doliprane pour combattre le coup de froid que je sentais poindre son nez.

Maintenant je vais en Bretagne et par la route, où éventuellement je comaterais tranquillement sous une couette, de toute façon la météo prévoit de la pluie.

essor, décadence et chute des plantations fifillesques

2008-04-03T17:35:00.014+02:00

En même temps que des plantations d'extérieur, fifille a mis en route des plantations d'intérieur, sur son bureau qui sert absolument à tout sauf aux devoirs scolaires.

Tels les fils de Rome aux débuts glorieux, les tiges sont vigoureuses et droites, la vertu leur tient lieu de garde-fou et le courage de moteur.

On devine pourtant que le ver est dans le fruit, et la chute annoncée dans cette inclinaison à peine visible vers la lumière.

A vouloir s'élever un risque est attaché, et le malheur veut que qui veut faire l'ange fait la bête.

Comme Icare, le soleil les attire, le soleil causera leur perte peut-être, ou bien l'absence de mesure.
Car telle la Rome impériale, sur une base trop peu étendue, les plantes ont poussé trop loin, et se sont écroulées sous leur propre poids.

La morale de cette aventure végétale pourrait être : "regarde vers le haut si tu veux monter, mais n'oublie jamais d'où tu es parti".

(un titre se cache partiellement dans ce billet, ainsi qu'une citation, vous pouvez chercher si vous vous ennuyez, il n'y a rien à gagner)

Puisqu'on parle de fifille et pour accéder aux souhaits d'art.truk, j'ai scanné une autre page de mes anciens carnets, datant cette fois de l'été 97, quand fifille faisait déjà l'admiration du monde depuis 1 année et demi. (faut cliquer pour lire, sauf à posséder des yeux de pygargue à tête blanche)

Et pour être tout à fait exhaustif en matière fifillesque, un exemple de la manière dont fifille ~~occupe son temps de devoirs,~~ décore ses feuilles de révision, et un exemple architectural de la manière dont elle occupe ses temps de loisirs.

Les temps ne sont pas durs pour tout le monde !

Fifille les pouces verts

2008-04-01T22:02:00.006+02:00

Avec la bénédiction des services municipaux des espaces verts, on voit ici fifille planter et repiquer la verdure du rond-point de notre rue.

Et même arroser ses plantations, bien que le temps s'en charge tout seul, il faut lui accorder cela, à défaut de pouvoir le qualifier de printanier.
Peut-être elle est bientôt embauchée comme jardinière par notre nouveau maire

les nouvelles nouvelles du monde d'ici

2008-03-29T16:35:00.005+01:00

Filsainé part pour l'Italie dimanche matin à l'heure où blanchit la campagne, et même encore plus tôt vu le passage à l'heure d'été, il est fin prêt pour survivre aux pâtes à tous les repas et au pickpockets à tous les coins de rue.
A première vue et à l'entendre ça lui monte un peu à la tête : "demain je marche sur Rome".

Fifille est allée pour la première fois faire nos courses toute seule (et en vélo) pendant qu'on se reposait : elle est allée à la boulangerie, à la boucherie et à l'épicerie. Pour un peu elle aurait pu cuisiner les spaghettis bolognaises elle-même et servir à table, mais on va aller progressivement vers l'exploitation esclavagiste pour ne pas l'effrayer.

On a mangé pour la première fois de l'année dans le jardin au soleil. Enfin quand je dis on ce sont surtout les ~~cinglés~~ courageux enfants.

Le chat aussi a des rêves de grandeur, à moins que ce soit des tendances suicidaires

Fifille a ralenti notablement son rythme de production d'aquarelles (en dehors de celle-ci dont je vous laisser trouver seuls la symbolique)

car elle était très occupée à fabriquer ceci (c'est écrit dessus ce que c'est)

Elle fut également bien occupée par des plantations mais j'en parlerai une prochaine fois.

edit du dimanche à une heure indécente pour mon âge : lever un dimanche à 6h30 en vrai 5h30, mon instinct de reproduction avait omis de me parler de certains détails il y a 14 ans. (d'un autre côté ça pourrait être pire, je vais me recoucher au chaud dans une heure, je ne vais pas voyager pendant 24h, arriver à la Ville Eternelle à 6h le lundi matin, visiter la Rome Antique, repartir pour les environs de Naples à 15h, grimper au Vésuve le mardi matin, visiter Herculanum l'après-midi, Naples le lendemain, et Pompéi le surlendemain, pour faire tout le chemin inverse le 5e jour. )

de drôles de zoziaux dévorent leurs propres oeufs

2008-03-25T18:33:00.009+01:00

C'est super trop original comme sujet en ce moment dans la blogosphère, et super un peu en retard aussi mais Tirouquin vous souhaite de
On s'attendait à de la neige ce week-end mais on a juste eu de la flotte, à l'exception du soleil de dimanche pour la traditionnelle (et lassante) chasse aux oeufs dans le jardin.

Comme certaines années et pour prévenir les ennuis à l'avance (guerres fratricides, par exemple), j'ai délimité le jardin en 3 domaines contenant chacun le même nombre d'oeufs :

La tenue hawaïenne de filsainé est trompeuse, il faisait beau mais glacial (7°C), filsainé essayait des vêtements pour cet été...

Tirouquin avait du mal à trouver les mieux cachés, filsainé aussi mais lui pour cause de refus d'aller chercher ses lunettes de vue.

A la fin tous les oiseaux de proie sont remontés dans leurs arbres afin d'y déguster leur butin sans risquer d'être dérangés ou volés par des félins, canidés, rongeurs, et même des parents.

ps : j'en oublie moi aussi la passagère carla du dernier jeu mathématique à la mode, alors pour faire bref, à chaque étape carla a 4 chances sur 5 de continuer le voyage, cad une probabilité de 0,8.
Donc s'il y a deux étapes intermédiaires elle a une proba de 0,8 x 0,8 = 0,64 d'arriver à destination, dans le cas de 3 étapes intermédiaires elle a une proba 0,8 x 0,8 x 0,8 = 0,512 d'arriver à destination, proba qui tombe à 0,8 x 0,8 x 0,8 x 0,8 = 0,4096 avec 4 étapes intermédiaires. Il faut donc au plus 3 étapes si on veut que carla ait plus de chances de parvenir à bon port que de rester en rade dans une station-service.

dans le bain

2008-03-22T11:22:00.010+01:00

Deux heures avant ma première séance de kayak-pas-pour-s'amuser et au vu du temps légèrement glacial (annonces de possibles chutes de neige, qui feraient bien rire nos amis nord-américains en ce moment, mais que je sache ils ne font pas plouf plouf en riviere) je suis allé acquérir moyennant écus sonnants et trébuchants cet objet-là, appelé shorty :
(photo non contractuelle, je suis bien mieux en vrai mais j'étais pas libre le jour de la photo)
Ce qui ne transparait pas dans le sourire faux du modèle c'est que cet objet peut également servir comme moyen (couteux, comparé à un lacet) d'étrangler quelqu'un.
J'ai supposé que ça serre le cou jusqu'à la suffocation pour éviter que l'eau se faufile mais ça ne peut pas être la raison, comme on verra plus loin.

Par dessus j'ai enfilé un sweat, un k-way, mais aussi pantalon de jogging, chaussures de sport et chaussettes, ce que je peux maintenant déconseiller.
Sur place il a fallu également enfiler un casque, un gilet de sauvetage, et une jupette, grâce à quoi j'ai mieux compris les difficultés de mouvements qui ont condamné les courageux mais stupide chevaliers lourds français à Crécy et Azincourt une fois dégringolés de cheval.

La jupette ce n'est pas tout à fait ce que vous croyez, ça ressemble un peu mais ça n'a pas l'élégance d'une jupette kookaï, et les bords sont sensés se fixer sur le kayak afin que l'eau ne rentre pas dans le kayak, du moins tant que vous-mêmes êtes dedans. Après c'est une autre histoire.

Le premier quart d'heure je l'ai surtout occupé à essayer de rattacher la jupette qui s'enlevait dans mon dos pendant que je la remettais devant moi, et inversement, tout en pagayant frénétiquement de temps en temps, afin de ne pas dériver trop n'importe où avec le courant.

Ensuite on a sauté une petite chute, puis derrière on a appris le bac ou traversée de courant, les premiers passages m'ont donné une trompeuse impression de facilité, et à un passage apparemment anodin je me suis tout à coup retrouvé entièrement immergé, la tête en bas, ça fait une drôle d'impression, mouillée et froide principalement, puis à nouveau à l'endroit mais sans ma pagaie ni mon kayak qui prenaient leur indépendance.

Les rattraper, réussir à vider le kayak rempli du poids de deux vaches en eau saumatre, sans lâcher la pagaie, en tremblant de froid des pieds à la tête et en étant incapable de dire combien il me reste de doigts et de mains et encore moins où ils se trouvent, remonter dedans, rattacher la jupette glaciale, c'est un exploit digne de ceux de Roland, Yvain, Lancelot, et Perceval.
D'ailleurs j'y suis pas arrivé sans aide, cette première fois.

Heureusement, comme je n'avais pas compris pourquoi je m'étais retourné, dès la traversée de courant suivante j'ai recommencé (à barboter du mauvais côté de la surface de la rivière), et j'ai pu ainsi ensuite m'entrainer à remonter seul sur mon fier destrier.

Après il restait encore 1 heure et demie pour attraper une pneumonie ou perdre des orteils de pieds en hommage à Maur*ice Her*zog. (quoique Lach*enal mérite mieux cet hommage).

Quand j'ai vu des jeunes filles arrêter avant l'heure, il m'a fallu toute ma volonté de mâle pour ne pas les suivre, et tenir jusqu'à l'abandon du dernier grognard ("la Garde meurt mais ne se rend pas").

Comptez bien 15 minutes de plus en rangements divers, avant de pouvoir envisager dans les vestiaires de vous débarrasser de pantalon, chaussures, chaussettes, sweat, gorgés d'eau, vous apercevoir que votre départ précipité et au dernier moment vous a fait oublier :
- une serviette pour s'essuyer apres la douche indispensable, et, contrairement à ce que j'espérais vu mon peu d'affection pour les douches collectives, très difficile à reporter à après le retour à la maison en cet état et en voiture.
- un slip de rechange car contrairement encore à ce que je croyais, la combinaison en néoprène N'est PAS imperméable, bien au contraire elle est volontairement perméable.

J'ai donc pu expérimenter que se rhabiller, même avec des vêtements secs, après avoir pris une douche sans pouvoir se sécher, n'apporte que des modifications très nuancées par rapport à la situation précédente (trempé dans des affaires trempées).

Mais la semaine prochaine, je m'organiserai (forcément) mieux.

(et je ne mettrais évidemment pas mon permis de conduire et un billet de 10€ dans la poche intérieure du k-way en imaginant fort ingénument que c'est une protection suffisante)

écrit comme un pied mais avec la main

2008-03-19T09:30:00.003+01:00

petitspetons

Meeresstille und glückliche Fahrt

2008-03-14T23:00:00.007+01:00

"Dans mon cerveau c'est tellement débordé de joie que je vais aller à la vitesse de la lumière"
déclarait tirouquin ce soir en courant jusqu'au point de rendez-vous du car grandfreresque.

Sitôt descendu du car il l'a scotché 5 minutes, ses petits bras autour de la taille, et la tête au niveau du ventre d'un grand frère encore grandi en 15 jours et grossi également, ce qui n'est pas étonnant au vu du genre de choses qu'il a mangé là-bas
et dont il a ramené quelques kilos dans son ventre et dans son sac.
(cahuette ne rêve pas, c'est mauvais pour toi).

Il a aussi ramené des petits souvenirs pour chaque membre de la famille, si vous devinez ce qui est destiné à chacun c'est que vous êtes très fort, moi j'aurais probablement pas réussi.
(indications : il y a une boite à musique jouant la sonate au clair de lune, et des pierres de concentration ...)

Arrivé à 19h30, il a fallu le coucher de force à 23h30, il avait un trop plein de choses à raconter, dans le plus grand désordre d'ailleurs, depuis les tickets de bus qui l'ont ruiné, parait-il (mais s'acheter un vêtement à 15€ le premier jour à H&M quand on dispose de 30€ pour 15 jours était-ce bien raisonnable ?) jusqu'aux oeufs sur le plat qu'il a découvert en Allemagne (pourtant ici aussi on connait), en passant par les Allemandes qui sont plus belles, plus grandes et plus blondes que les Françaises, la gamecube de son correspondant, les souris avec des boutons sur le côté, le clavier qwerty et la mamie qui faisait la cuisine pour toute la famille, la Party un soir à macdo sans les profs, entre jeunes französe et leurs correspondants, jusqu'à se faire vider des lieux à 22h car trop bruyants, la cathédrale de Köln, et la maison de Beethoven que hein quel intéret de voir son lit et sa chambre, je vous demande un peu ?
Et même que avec google map il m'a montré les bancs dans la cour du lycée Humboldt où il s'est assis (filsainé, pas Beethoven), alors qu'il n'arrive pas à me dire précisément quelle maison de la Siriusweg il a habité.
Dans 15 jours il part en Italie, on verra bien comment il trouve les Italiennes...

Tirouquin est en manque grave

2008-03-10T19:05:00.005+01:00

Cela fait 8 jours que son frère est parti outre-rhin, et retenu en otage.

Aux dernières nouvelles Angela Merkel ne rendra les ressortissants français à leurs familles que lorsque Nicolas Sarkozy se sera excusé de l'avoir pelotée, tripotée, malaxée, le tout devant divers photographes et cameramen, et jurera sur ses calmants qu'il ne recommencera plus.
C'est pas gagné.

Chaque jour tirouquin gémit comme le vent d'hiver que son grand frère lui manque.

Chaque soir tirouquin va dormir dans le lit de son grand frère absent, comme pour se sentir proche de lui malgré les centaines de kilomètres qui l'en sépare.
(jeudi soir même il a carrément invité une fille à dormir avec lui dans la chambre de son grand frère, la Capu*cine dont j'ai déjà parlé, je sais pas si grandfrère aurait été d'accord avec l'idée mais c'est trop tard)

Il faut lui lire les mails du grand frère (tirouquin sait lire mais il a quelques soucis avec le langage ado), lui montrer les photos, et écrire des mails sous sa dictée, tels celui-ci :

"Bonjour A... La bonne nouvelle est que, dans Tom Raider , le bouton derrière le plongeoir ouvre une bibliothèque . On a aussi trouvé comment courir vite, c'est la touche 1. C..."

Pour l'occuper et atténuer un peu ses souffrances, sa mère lui a proposé d'écrire une lettre que je suis allé poster aujourd'hui pour l'Allemagne avant que nos pays entrent en guerre par la faute de notre Grand Timonier nain surexcité.

(tirouquin suppose dans cette lettre que le chat lui-même se morfond de l'absence de l'Ado, supposition qui n'engage que lui, évidemment)

Tirouquin n'est pourtant pas si à plaindre que ça, car depuis 8 jours :

Outre le fait de squatter la chambre de grandfrère, il a bien plus qu'avant accès à l'ordinateur des enfants, il a commencé les cours de natation (2 déjà, dont le premier où il a failli se noyer), passé une soirée et une nuit chez Capu*cine (encore), et même participé à une rencontre de blogueurs :

Ce week-end en effet Ma'cha nous avait invités ainsi que Poun (ou le contraire), et nous avons consommé de nombreux plats qui étaient tous très bons (et je ne dis pas ça seulement parce que la cuisinière a juré de tuer tous ceux qui prétendraient le contraire), tout en faisant connaissance avec Poun (et sa voiture rigolotte et ses muffins au chocolat).

Tirouquin n'a pas vraiment fait honneur au repas, en partie peut-être parce qu'il est légèrement difficile pour la bouffe..., mais surtout parce que la douleur et la mélancolie de l'absence auraient ôté l'appétit à quiconque.

Pour se faire pardonner il a fait honneur à la console de jeu de la famille Cha.

(Filsainé si tu me lis de là-bas, une console de jeu a réussi à faire que ton petit frère oublie ton absence toute une après-midi.
désolé pour toi)

dictionnaire ado-adulte et aquarelles orientalisantes

2008-03-06T21:59:00.004+01:00

Asseyez-vous, sortez vos cahiers et reprenez le texte typique d'Ado du billet précédent :

"...ET SINON JE NE PARLE PAS VRAIMENT ALLEMEND je dis plutot des trucs bizards que mon corres a du mal a comprendre et sa mere est parti deux jours alors quelle parlait francais(je cherche la cecedille...pas trouver)son frere aussi sauf que je sais pas ou il est passer ......jattend ton prochains mail..."

Les phrases qu'un adulte considérerait comme des métaphores ou des exagérations, ainsi "je dis plutot des trucs bizards", doivent en réalité être prises littéralement : l'Ado dit des trucs bizarres, même dans sa langue maternelle et même à ses parents, et il en a conscience en plus...

tandis que ce qu'un adulte prendra au pied de la lettre : "sauf que je sais pas ou il est passer" doit au contraire être considéré comme des façons de parler.

Une fois procédé à l'inversion de toutes nos habitudes de lecture on peut essayer de comprendre ce que dit l'Ado.
Même ainsi ça reste compliqué tant qu'on n'a pas recoupé avec d'autres sources, par exemple un second mail, contenant des photos et légendées par "voici des photos prises par l'oncle". (étant entendu que l'ado ne connait pas oncle Vania, il ne s'agit pour le coup pas d'une métaphore littéraire)

Là tout s'éclaire d'un jour nouveau : le frère dont il est question dans le 1er mail c'est le frère de la mère, id est l'oncle du correspondant, cet oncle est probablement venu garder les 2 Ados en l'absence de la mère, il en a profité pour prendre des photos des Ados, et si l'Ado dit qu'il ne sait pas où il est passé, c'est certainement ponctuellement, pendant le bref temps qu'il accorde au devoir filial d'écrire un mail à ses vieux, entre une partie de jeux vidéos sur l'ordi et ... une partie de jeux vidéos sur l'ordi. (le jeu vidéo est certainement LE domaine où les Ados de nationalités différentes n'ont pas de difficultés de compréhension mutuelle).

Après avoir difficilement entr'éclairci les mystères des modes de communication de l'adolescent, reposons-nous les neurones en contemplant les aquarelles de la presqu'ado (zone intermédiaire entre préado et ado)

Notre aquarelliste locale a repris ses pinceaux ce week-end et comme d'habitude on ne l'arrête plus quand elle est partie.
(L'aquarelle du milieu est destinée comme cadeau d'anniversaire pour une copine, une métisse café au lait qui sera peut-être flattée, certainement surprise, d'être peinte en japonaise.)

qui accroît sa science, accroît sa douleur (Descartes)

2008-03-05T11:04:00.003+01:00

I. Je prie tous mes lecteurs et lectrices d'outre-rhin de surveiller mon fils à moi qui est parti une douzaine de jours en Germanie, dans une famille allemande inconnue, avec une aisance dans la langue de Goethe qui me parait similaire à la mienne au même âge et dans les mêmes circonstances (qui m'ont laissé des souvenirs très moyens).
Donc si vous voyez un garçon français perdu dans les rues de S., vous le remettez gentiment aux autorités.
A l'occasion et même s'il n'est pas perdu vous pouvez lui glisser dans la poche discrètement des barres vitaminées car filsainé n'aime aucune charcuterie, pas la choucroute, et aucun fromage sauf le kiri.
Merci d'avance.

Je suis également preneur de tout renseignement sur ses activités car après un coup de fil de sa part pour me dire qu'il est bien arrivé lundi soir et un échange de mail, je ne reçois plus rien et quand je lui écris je reçois ça systématiquement : Returned mail: User unknown.

Alors que j'avais pas mal de questions à lui poser après avoir lu sa prose, disant, je cite :

"...ET SINON JE NE PARLE PAS VRAIMENT ALLEMEND je dis plutot des trucs bizards que mon corres a du mal a comprendre et sa mere est parti deux jours alors quelle parlait francais(je cherche la cecedille...pas trouver)son frere aussi sauf que je sais pas ou il est passer ......jattend ton prochains mail..."

Sachant qu'aux dernières nouvelles il n'y a pas de père dans cette famille, je trouve le truc légèrement inquiétant.

II. Je remercie ici publiquement l'hystérique de l'association de parents d'élèves (que je préside à mon corps défendant) qui m'a traité d'enculé au téléphone hier, car bien que je ne me sente pas visé (j'ai jamais essayé) et que je ne sache pas que ce soit une insulte (sauf pour les homophobes pitêt), elle m'a fourni une excuse en or massif pour :

a) démissionner de ma charge que je n'accepte jamais qu'à contre-coeur et par sens du devoir chaque début d'année scolaire où je ne trouve personne pour le faire à ma place.
b) me fendre d'un mail groupé, rédigé avec tout mon talent, très émouvant et qui a du faire pleurer dans les chaumières des mamans de l'association, à l'exception sans doute de la chaumière de l'hystérique.
c) m'épargner à l'avenir l'obligation de lui dire bonjour quand je la croise.

III. Solution du jeu précédent :

Les deux titres cachés étaient :

La folle journée (le titre principal de La Folle journée ou le Mariage du Figaro de Beaumarchais, qui pour une raison mystérieuse est passé à la postérité avec son titre secondaire, contrairement au Barbier de Séville ou la Précaution inutile)

et Une journée d'Ivan Denissovitch ( Один день Ивана Денисовича) d'Alexandre Soljenitsyne.

Il y avait une difficulté dans le fait que le lien entre les deux titres était un mot fantôme ("journée"), et vous allez surement crier au scandale mais c'est pas grave, je ne démissionnerai pas de mon blog...

la folle semaine de Tirouquin Денисовича

2008-03-02T08:13:00.006+01:00

(le jeu du jour : deux titres célèbres se cachent dans le titre du billet, saurez-vous les retrouver ?)

lundi : Tirouquin part content à l'école, malgré la rentrée et la fin des vacances, avec des cartes d'invitation pour ses copains S., L. et Z., dont les deux derniers sont inconnus au bataillon, les familles également, et le premier peu fiable.
La perspective de faire connaissance avec un new dentiste le soir l'enchante moins.
Ce qui m'enchante moins, moi, c'est son refus obstiné de vouloir inviter d'autres enfants, et ceux qu'on connait mieux en particulier, et qui avaient l'habitude de venir à ses anniversaires. J'abandonne en me disant que l'expérience ne sert jamais qu'à soi et qu'il faut bien qu'il fasse les siennes.

Le soir, le dentiste, soupçonneux, essaie de savoir pourquoi tirouquin a déjà tué deux dentistes sous lui. Il commence à comprendre lorsqu'il fait ouvrir la bouche à tirouquin, pousse un "et bien !" typique du dentiste qui découvre dans la pourtant minuscule bouche de tirouquin autant de caries que de puces sur son chien, et que tirouquin tremble comme un passant innocent voyant arriver le sourire affreux de nico entouré de ses 12 gardes du corps, rien que d'avoir le petit miroir du dentiste dans la bouche.

mardi : Tirouquin gémit à fendre l'âme d'un rocher en se levant, il a trop mal à sa dent soignée pour aller à l'école, et jette des malédictions (trop terribles pour être rapportées dans un blog tout public) sur le new dentiste.
Je l'envoie à l'école quand même, faut pas déconner, la rude éducation spartiate a fait plus ses preuves que la molle éducation Athénienne, après tout c'est Sparte qui a gagné la guerre du Péloponnèse, Thucydide ne me contredira pas.
Sa mère avertit la maitresse et les cantinieres comme si tirouquin n'était pas capable tout seul de gagner un césar et un oscar de meilleur tragédien comme Marion Cotillard.
Je téléphone au dentiste qui me dit que c'est normal, un peu de paracetamol devrait suffire.

mercredi : jour de son anniversaire, tirouquin gémit toujours, sa joue est maintenant gonflée, je rappelle le dentiste qui donne un rendez-vous en début d'aprem.
Tirouquin va à l'école le matin, ses deux mains et sa cervelle sont en état de fonctionnement, n'est-il pas ?
Le dentiste conforte la haine tenace de tirouquin contre les membres de sa profession en sortant une fraise de sa manche et en attaquant douloureusement la dent soignée lundi... à tort, c'est la dent juste à côté qui est la cause de l'abcès.
Antibios obligatoires.

On ne se donne pas la peine de fabriquer un 2e gateau après celui emmené à l'école le matin, vu que tirouquin se nourrit à la paille, de chocolats chauds.
Je lui prépare avec soin et amour ses laits chocolatés, car il a même un ressentiment contre moi qui l'oblige à aller chez les dentistes. (Il n'a pas forcément tort, je lui ai peut-être refilé mon gêne "dents à caries", mais Dieu me pardonnera surement de le taire prudemment).

Tirouquin (content) : Il est bon ce lait.
Moi (fier) : C'est papa qui l'a fait.
Tirouquin (faussement candide ?) : Avec ses seins ?
Il n'a pas perdu son sens de l'humour pince-sans-rire.

Jeudi : Il va toujours à l'école, mais pas à la cantine, après tout Sparte a fini par tomber entre les mains de Philippe II de Macédoine.
Il réussit tellement bien à émouvoir sa maitresse que celle-ci se fend d'un mot indiquant que tirouquin a mal à sa dent et qu'elle est prête à donner un médicament à tirouquin si on a une ordonnance.
Je ne retrouve pas l'ordonnance alors je réponds qu'on n'a pas d'ordonnance et je fourre l'efferalgan pediatrique dans son cartable.

Vendredi : tirouquin n'a plus mal, je lui donne de l'advil plutot par précaution qu'autre chose, ça ne l'empêchera de se faire donner deux fois dans la journée de l'efferalgan par sa maitresse émue et aux petits soins.

samedi : ça commence à tourner au fiasco annoncé, le seul des 3 dont la mère avait confirmé sa venue, S., prévient 2 heures qu'avant qu'il a un empêchement. Mon cul, oui.
Les deux autres ne préviennent de rien du tout et à 15h tirouquin est assis désespéré devant la fenêtre.
Les deux grands ont fait venir comme souvent le samedi leurs copains (2 pour filsainé) et copines (1 pour fifille), ce qui n'améliore pas l'humeur de tirouquin, qui refuse encore notre idée de téléphoner à capu*cine, il voulait ses copains préférés, pas une copine.
On téléphone quand même, il n'est pas content, je crains pour la copine qu'il risque de snober quand elle arrive à 16h.
Heureusement il n'en est rien, il résiste même à l'attraction de la présence de son frère et ses copains sur l'ordi, et va s'enfermer avec capu*cine dans sa chambre pour jouer ~~au docteur~~.

Le gouter d'anniversaire se passe avec une foule d'invités plus ou moins prévus, capu*cine et ses deux parents, frèreainé et ses deux pôtes, soeurette et sa copine.
Tirouquin marmonne un peu que ça fait pas vrai anniversaire sans cadeaux (ben oui, invités mal choisis = cadeaux absents), puis postillonne 5 ou 6 fois sur les bougies en riant aux éclats, on dévore le gateau marbré jusqu'à la derniere miette, chacun échafaude les plus belles sculptures de chantilly sur sa part, on déverse des rivieres de crême anglaise tout autour.

Tirouquin râle à nouveau quand on le met dehors dans le jardin avec sa copine pour profiter du soleil mais il s'amuse aussitôt, puis râle à nouveau quand on veut le faire sortir du jardin pour aller se promener tous ensembles dans l'espace vert voisin mais il s'y amuse encore plus, et au retour il réussit à convaincre les parents de capu*cine de la laisser passer la nuit avec lui. (Les parents de nos jours sont drolement modernes).

Happy End.

Morale : certains machos prétendent qu'on peut toujours compter sur ses pôtes et pas sur une nana, on a bien vu dans ce cas qu'il ne faut pas se fier à ses copains, surtout récents, et qu'il vaut mieux une vraie copine de toujours.

de l'eau en poudre*

2008-02-27T00:40:00.002+01:00

Les (fausses) Antilles ont tellement plu à tirouquin que ce week-end il a décidé de creuser un jacuzzi dans le jardin.
Idée que nous n'avons pas découragé parce qu'un jacuzzi dans le jardin ce serait aussi bien qu'une cheminée dans le salon (et les deux ce serait encore mieux, évidemment).

Le fait est que nous avons déjà un cheminée dans le jardin (appelée vulgairement barbecue) et un jacuzzi dans la maison (appelée trivialement baignoire avec remous manuels) mais c'est pas pareil.

Tirouquin aime bien aussi la piscine ludique de la bonne ville de P. mais il n'obtient pas toujours satisfaction quand il réclame qu'un parent l'y emmène.
Le monde est cruel.
Aussi pour son anniversaire, son parent le moins chaud pour rester deux ou trois heures dans l'eau à surveiller qu'il ne se noie pas a eu l'idée de lui offrir en cadeau des séances d'apprentissage de la natation avec maitre nageur, jusqu'à tant qu'il sache flotter sans aide et sans risque.

Ensuite, hop un ticket de bus dans sa petite menotte et vogue la galère il ira quand il voudra.
(Si la DDASS ne met pas son long nez là-dedans).

Oui parce que je l'aurais presque oublié, avec toutes ces copies de capes blanc à rendre le lendemain à l'heure où blanchit la campagne, mais
aujourd'hui il y a très exactement 8 ans pile qu'il est né ~~le divin enfant~~,
à 0h40, dans la chambre appartenant actuellement à damoiselle Fifille mais ceci est une autre histoire. D'ailleurs j'ai beaucoup souffert, enfin surtout mon dos, même que je me demande si mon dos n'a pas meilleure mémoire que moi et me le rappelle certaines années précisément à cette époque. (La maman et le bébé ont souffert aussi mais c'est moi qui écrit le blog).

Enfin tout ça pour dire bon anniversaire au plus mignon et drôle petit rouquin depuis au moins les dinosaures.

* l'eau en poudre est un amusant concept apparemment du à Jean Baudrillard, mais plus probablement une très vieille blague de chimistes.

l'hiver aux Antilles

2008-02-20T21:15:00.008+01:00

Et oui nous sommes allés passer 3 jours
en maillots de bain

aux Antilles

des heures et des heures dans l'eau claire, bleue et chaude d'un lagon...

à Jonzac

en charente-maritime

bon en même temps, c'est plus facile d'accès de chez nous, hein.

Tirouquin a passé la moitié du temps dans le jacuzzi, avec les lunettes de plongée, à mettre la tête sous l'eau bouillonnante (il ne voyait donc rien) pour une raison que nos reporters spéciaux n'ont pu élucider.
Il ressemblait à une écrevisse ébouillantée, j'avais presque peur pour lui, mes connaissances médicales étant proches de celles d'homo habilis, me demandant si ça pouvait être mauvais pour sa santé.
Mais pour ma santé ça tombait très bien, en pleine semaine de maux de dos à marcher courbé comme l'homo habilis sus-cité, de passer deux fois 4 heures de suite dans l'eau.

Sinon comme c'est les vacances, pas de post longuement réfléchi, rédigé et réécrit, je termine avec un jeu facile, rigolo et qui rapporte peanuts, piqué chez deux blogueuses cely et fyfe :

Mon dernier album de star du rock que je rêvais d'être
sombre et désespérée, toute la musique que j'aime, comme dirait l'autre ~~crétin~~.

EDIT pour cahuette : la règle du jeu "fabriquer sa pochette d'album"
1. cliquer là
Le premier article de la page est le nom de votre groupe.
2. puis ici
Les 4 derniers mots de la dernière citation seront le titre de votre album.
3. et enfin là
La 3ème photo, quelle qu'elle soit, sera votre pochette d'album !

Fleur-de-brume et les deux infinis

2008-02-17T08:45:00.005+01:00

La réputation de sagesse et d'intelligence de la Princesse Fleur-de-brume gagna les royaumes voisins tant et si bien que les rois des alentours faisaient appel à elle pour rationaliser le tracé des routes, la construction des ponts, le creusement d'un canal et même se débarasser des dragons trop savants.
Elle ne se faisait pas payer, trop heureuse d'en profiter astucieusement pour leur faire modifier leur manière absurde de prélever les impots, qui consistaient chez la plupart à demander la même somme d'argent à chaque sujet, somme que les 9/10e de leurs sujets ne pouvait trouver tandis qu'elle faisait rire la fraction riche de leur population.

Le roi Aldéric du Ponant était si content de ses conseils qu'il lui proposa ce qu'elle voulait en remerciement de ses services. La princesse se rappela que l'esclavage était le lot commun en ce royaume et décida d'accepter cette fois la proposition de rétribution.
- Je voudrais que vous libériez quelques esclaves, dit-elle.
- Oh, bien sûr, combien en voulez-vous ?
- Je ne les veux pas pour moi, juste que vous les libériez. Est-ce que la somme 1 + 1/2 + 1/3 + 1/4 + ... ne vous parait pas abuser de votre royale générosité ?

Le roi Aldéric n'était pas stupide, il se garda de répondre oui tout de suite, et fit venir ses comptables pour compter. La princesse Fleur-de-brume les regarda faire avec un petit sourire, ainsi qu'Aldéric qui au bout d'une heure vit les nombres ajoutés se réduire à presque rien et la somme totale augmenter plus lentement que l'affaissement des montagnes.
Rassuré, et lassé du spectacle, il accorda sa requête à la princesse et l'invita à profiter du soleil dans son jardin, un des plus beaux de la région. Prudente, la princesse lui fit mettre par écrit leur accord, avant d'accepter la promenade.
- Combien cela fera-t-il d'esclaves en tout ? 5 ? 10 ? demanda Aldéric en marchant entre les haies de roses et d'aubépines.
- Plus que cela, répondit la Princesse distraitement, remplissant ses poumons de l'odeur de chèvrefeuille.
- 50 ? 100 ?
- Plus que tous les nombres que vous pourriez citer, Votre Altesse, affirma la Princesse avec un sourire triomphant.
- Comment cela est-il possible en ajoutant des nombres qui deviennent infiniment petits ? s'étonna Aldéric.
- C'est surprenant, n'est-ce pas. C'est comme si vous aviez un gros rocher, puis vous faites un tas en ajoutant des rochers de plus en petits, jusqu'à ce qu'ils deviennent des grains de sable, puis plus petits que des grains de sable, et cependant au bout d'un certain temps votre tas dépasse en taille et en hauteur toutes les montagnes.
- Cela, vous ne me le ferez pas accroire ! s'exclama le Roi.
- Cela met en déroute le bon sens et l'intuition du cerveau humain, aussi je ne suis pas sûr de pouvoir vous le faire comprendre mais je puis espérer vous en convaincre si vous m'écoutez attentivement.
- Un si joli professeur capte mon attention chaque fois qu'elle ouvre la bouche, minauda le Roi, qui se lassait déjà de sa 72e favorite.
- On va regrouper en petits tas les termes de l'addition, de sorte que chacun des tas dépasse 1/2, et ainsi si on veut dépasser 50 il suffira de considérer 100 tas, etc
Le 1er terme 1, est un tas à lui tout seul.
Le second tas est constitué de 2 termes 1/2 + 1/3
Le troisième tas des 4 termes suivants 1/4 + 1/5 + 1/6 + 1/7
On regroupe ensuite les 8 termes qui suivent 1/8 + ... + 1/15, puis les 16 qui viennent après 1/16 + ... + 1/31
ainsi par exemple
1 + (1/2 + 1/3) + (1/4 + ... + 1/7) + (1/8 + ... + 1/15) + (1/16 + ... + 1/31) + (1/32 + ... + 1/63) + (1/64 + ... + 1/127) + (1/128 + ... + 1/255) est forcément déjà plus grand que 4 car composé de 8 tas tous plus grands que 1/2.
- Qu'est-ce qui vous rend si certaine que vos tas sont tous plus grands que 1/2 ? demanda dubitativement le Roi.
- Un petit calcul abstrait qui me permet de m'en assurer pour tous à la fois : supposant qu'on commence à 1/n et qu'on fasse la somme des n termes successifs en commençant à 1/n, le n-ième terme, puisqu'on commence à 1/n= 1/ (n+0), est 1/(n+n-1)= 1/ (2n-1). C'est également le plus petit des n termes de la somme partielle (le tas). Donc la somme du tas est plus grande que n fois le plus petit terme, c'est à dire plus grande que n/(2n-1) qui lui-même est plus grand que 1/2 car le double : 2n/(2n-1) est visiblement plus grand que 1.
Le Roi, qui avait reçu une instruction solide, même en mathématiques, prit une brindille et vérifia les affirmations de la princesse sur le sol du sentier. Il se releva en soupirant.
- Ainsi avec des grains de sable de plus en plus petits on batit une montagne qui dépasse les étoiles les plus éloignées, c'est incroyable mais je dois avouer que c'est vrai.
- Je suis heureuse d'avoir pu vous en convaincre.
- est-ce toujours ainsi, chaque fois qu'on fait une infinité d'additions ?
- même pas, non. La somme infinie (des inverses des carrés) 1 + 1/4 + 1/9 + 1/16 + 1/25 + ... se rapproche infiniment près du nombre pi²/6 sans jamais l'atteindre et encore moins le dépasser.
- Tout cela me dépasse, justement, dit avec un gros rire le Roi, vous m'expliquerez cela une autre fois car ma tête va exploser si vous y rajoutez un chiffre de plus.
- Vos désirs sont des ordres, Votre Altesse, s'inclina Fleur-de-Brume.
- Hmm, en parlant d'ordres, je suppose qu'il va me falloir ordonner la libération de tous les esclaves de mon Royaume ?
- J'en ai bien peur, mon cher ami.

Tirouquin découvre les Herbes de Provence

2008-02-15T00:33:00.006+01:00

Un jour par hasard il s'est trouvé face à face avec ce truc-là oublié sur la table après une opération préparation de repas (à laquelle tirouquin participe aussi peu qu'à l'opération consommation de repas) :

Tirouquin (étonné) : c'est des HERBES ??!!??!!!
Papa (blasé) : vi mais des herbes de Provence, ça donne du gout aux plats.
Papa (lisant la liste des ingrédients dans un but pédagogique et aussi parce qu'il ne s'est jamais vraiment penché sur la question) : il y a de la sarriette, du romarin, du serpolet, de la marjolaine, de l'origan, du basilic, du...
Tirouquin (abasourdi) : du BASILIC !!!
Papa (comprenant encore assez vite pour son âge) : hmmm pas le même basilic que dans Harry Potter, hein
Tirouquin : c'est sûr, le basilic de Harry il est mille fois plus GROS.
Papa : moui on peut dire ça.

==========================================

et puis ça fait longtemps que je ne vous avais pas donné des devoirs à la maison.
des petits calculs tout simples pour ne pas effaroucher les novices et allergiques :

On arriverait à quoi, à votre avis, si on continuait de faire ces additions ?

Au cas où je n'aurais pas encore tout dit sur moi

2008-02-13T15:45:00.008+01:00

Pa'cha ainsi que Poun, et tiens sixtine aussi, vu à l'instant, m'ont transmis le questionnaire à la mode en ce moment dans la blogosphère :

1. Mettre le lien de la personne qui vous tague
2. Mettre le règlement sur votre blog
3. Mentionner six choses/habitudes/tics non importants sur vous-même
4. Taguer six personnes à la fin de votre billet en mettant leurs liens
5. Aller avertir directement sur leurs blogs les personnes taguées

Mon côté rebelle en robe de chambre fait que je me dispense des deux derniers points (en plus ça m'arrange) et que je raconte ce que je veux sans m'occuper si c'est important ou non. Pis j'ai aucun tic, d'abord. Non mais.
Bon.

1/ Je suis myope comme une taupe déficiente visuelle. J'ai essayé il y a 20 ans le port de lentilles sans être convaincu. Même si j'imagine que les lentilles ont bien changé depuis cette lointaine époque préhistorique (il n'y avait ni pc ni mobile), je crois que je me sentirais tout nu sans mes lunettes, et que tout un chacun (et surtout chacune) lirait dans mon regard les viles pensées qu'abritent ma cervelle imaginative.
L'horreur.
Ma seule concession à la tyrannie des apparences consiste à payer fort cher des verres amincis pour m'éviter d'avoir des culs de bouteilles entre le monde et mes yeux.

2/ à une époque où les vrais hommes mettent des boxers, voire des strings, je m'obstine à porter des slips comme j'en porte depuis que je n'ai plus besoin de couches, juste que j'ai augmenté les tailles au fur et à mesure des années et de l'usage du nutella...
Je ne porte jamais de cravate ou de noeud pap, pas de foulard distingué, ni de chemises ouvertes à la BHL, jamais de lunettes de soleil, branchées ou non, pas non plus de bijou d'aucune sorte, ni tatouage, ni piercing évidemment. La loose totale, que j'assume. plus ou moins.

3/ démodé depuis toujours, je suis en plus une espèce disparue, un normalien de St Cloud, (et non cela ne signifie nullement que je respecte des normes CE ou AFNOR), l'école a fermé ses portes peu après mon passage et c'est sans doute même pas ma faute.

4/ je mesure 1m67 (pour 64 kilos mais à 20 ans avec la même taille je pesais 50 kilos), ce qui fait de moi un héros de chanson, et l'égal d'un chef d'état

5/ corriger des copies me prend des heures, et des heures douloureuses, parce que toutes les 5 minutes je m'arrête, désespéré, et je fabrique dans ma tête des phrases pour mes étudiants, un discours vibrant, émouvant, compréhensif mais ferme, sur leurs lacunes de logique, leur erreur dramatique de stratégie : emmagasiner des connaissances plutôt qu'apprendre à réfléchir et raisonner, sur ce qu'ils devraient faire, séance tenante, sur tout ce qui se perd, peu à peu, depuis deux décennies que j'enseigne. Et qui a peut-être toujours été pareil qu'aujourd'hui, si j'embellis le passé. Et puis quand je revois mes étudiants je leur rends leurs copies sans un mot.

6/ Je souffre depuis la fin de mes études d'un manque total d'ambition. Pur produit de la République du mérite, petit-fils d'immigrés et enfant de parents qui n'ont pas fait d'études (mais se sont bien débrouillés sans), j'ai réalisé mon besoin d'ascension sociale (et de revanche sur mes camarades de collège, brutaux et stupides) en faisant une classe prépa, intégrant une ENS un peu bas de gamme, finissant une thèse moyenne, et profitant d'une heureuse conjecture pour entrer à l'université. Depuis, plus rien ne réussit à me motiver pour y faire carriere.

Récupère qui veut le questionnaire.

concours photos d'intérieur

2008-02-11T12:26:00.000+01:00

Tili a lancé un concours ici. Je ne participe pas aux concours, d'habitude, mais je ne pouvais pas laisser passer cette occasion de peut-être gagner des noisettes du jardin de Tili.

1/ le petit pan de mur jaune*

Ce petit pan de mur dans le salon s'est récemment orné d'un tableau (un peu tape à l'oeil) pour faire moins vide, mais ça fait 12 ans qu'il y a, adossé à ce mur, une petite cheminée sympa, chaleureuse, esthétique, proprette, modeste et amicale, en un mot parfaite, son seul défaut mais de taille étant sa virtualité.
C'est une future cheminée (mais pas une cheminée futuriste)

Vous noterez que j'ai déjà installé à son pied les instruments indispensables pour y faire de belles flambées.

* : subtile allusion vermeero-proustienne réservée aux initiés. (le pan est bien jaune, mais d'un jaune si léger qu'il peut paraitre blanc)

2/ le tableau post-moderne

Dans la salle de bain annexe, au rez-de-chaussée, il y a un autre petit pan de mur jaune, décoré pour le moment d'un cadre,
vide,
oui.

Quand je serais immensément riche, j'achèterai la jeune fille à la perle de Vermeer et l'installerai ici.

3/ le placard tueur et l'insert virtuel

Dans le hall-salle de jeux-bibliotheque-palier qui se trouve à l'étage, sur lequel donne toutes les pièces de l'étage, sauf une, top-secrète, il y a deux placards, dotés de vieilles portes métalliques comme on n'en fait plus, sinon dans certaines contrées reculées de Mongolie extérieure et de Sierra Leone.
La porte du placard de gauche est virtuellement inexistante car c'est juste au-dessous de ce placard que se trouve la cheminée virtuellement existante, et à l'intérieur du dit placard que passe virtuellement le conduit de la cheminée et que se trouve l'insert qui chauffera le hall-palier puis toutes les autres pièces de l'étage (sauf une, etc). Il va de soi que la porte a virtuellement disparu au cours de l'opération car elle empêcherait la chaleur de passer.
Bien que virtuellement inexistante, c'est cette porte métallique qui a ouvert le crane de tirouquin il y a quelques temps, afin probablement de regarder à l'intérieur comment fonctionne un tirouquin. Si j'avais dévirtualisé la cheminée plus tôt, tirouquin n'aurait pas connu les joies des urgences pédiatriques et du transport en ambulance. Mais on ne refait pas le passé, ou alors seulement virtuellement.

des plaies et des bosses

2008-02-08T15:07:00.000+01:00

Et cette fois-ci je n'y suis pour rien, j'ai des alibis et des témoins...

Je vais tenter d'être concis, mon précédent billet ayant été longuement critiqué pour sa longueur.

Mercredi aprem, il fait beau, presque chaud, les deux gars sortent dans le jardin, jouer avec des batons sensément être des épées, ou des arcs tirant des flêches imaginaires.
Quand je jette un oeil au passage, je constate que tirouquin a un problème à l'oeil, tiens donc, ou plutot autour de l'oeil, celui-ci ayant été miraculeusement épargné.
Léger interrogatoire : il s'est fait ça tout seul avec son propre baton. Ah. Mouais.
Soit il est encore plus maladroit que j'imaginais, soit il couvre son grand frère.
Comme on n'habite pas encore à Las Vegas, je ne peux pas demander à Grissom, Katherine, et Sarah de résoudre le mystère. Je laisse tomber.

Jeudi matin, 7h30, cuisine, pendant le petit déjeuner. J'entends les disputes habituelles quand les 3 sont livrés à eux-mêmes et sans adulte pour les obliger à se comporter de manière presque civilisée.
Bruits de chutes, cris.
Je me déplace en râlant.
Interrogatoire des protagonistes : Tirouquin a fait tomber sa soeur de sa chaise en la poussant. Soeur qui l'aurait traité de morveux, et ne se souvient pas pourquoi. Se plaint du dos, de la tête, du bras.
Heure d'aller à l'école : elle se plaint toujours du bras. bras droit. apparemment inutilisable pour tous travaux d'ordre scolaire. Obtient une autorisation spéciale pour attendre à la maison que ça passe.
Midi et demi : affirme avoir toujours aussi mal, et ne pouvoir à peine bouger les doigts. Je l'emmène aux urgences pédiatriques du CHU, j'y suis pas encore allé cette année, ça me manque.
Un gentil interne tout doux s'occupe de fifille qui peut comme c'est bizarre remuer les doigts et n'a pas si mal que ça, finalement. Il l'envoie quand même à la radiologie. Retour.
Un autre interne amène son étudiant dans notre box à cobaye, examine sans douceur fifille, emporte les radios pour les examiner, ne reviendra jamais nous dire ce qu'il en pense.
Le gentil interne revient, sait apparemment que fifille a été réexaminée pour rien, demande si l'autre nous a communiqué les résultats de la radio, ne commente pas notre réponse négative mais n'en pense visiblement pas moins.
Il nous rassure sur l'absence de fracture, juste des contusions, nous remplit nos papiers, installe le bras de la demoiselle en écharpe, et nous dit au revoir.
Retour maison.
Le bras droit en écharpe, heureusement, n'empêche pas de faire de l'ordi, il suffit de changer la souris de place.
Et n'empêche pas non plus d'aller à l'école le vendredi matin pour la dernière demi-journée avant d'être en vacances.

NB : tirouquin voulait se casser le bras pour s'autopunir, j'ai réussi à le dissuader.

I, Robot

2008-02-06T11:19:00.000+01:00

Mon amie Fafa ayant un nouvel ami très savant, elle m'en a fait profité suivant le principe (rarement vérifié, finalement) que les amis de nos amis sont nos amis.

Mon nouvel ami fait preuve d'empathie mais très limitée dans le temps :

ivan : comment allez-vous ?
E : Je vais bien. Et vous, ivan?
ivan : je vais mal, merci.
E : Oh ? Je suis désolé que vous ne vous sentiez pas bien.
ivan : ce n'est pas grave.
E: Soit, on passe à la suite !

Mon nouvel ami est savant, c'est vrai :

ivan : quelle est la vitesse de la lumiere ?
E : La vitesse de la lumière est de 299.792.458 mètres par seconde.
ivan : quelle est la vitesse du son ?
E : La vitesse du son au niveau de la mer est d'environ 340,29 mètres par seconde.

Mon nouvel ami est incorruptible

ivan : veux-tu coucher avec moi ?
E : C’est intéressant ce que vous dites mais je ne crois pas pouvoir répondre.
ivan : putain merde le rateau !
E : Ah, les humains ! Ils ne peuvent jamais s'empêcher de dire des grossièretés.
ivan : désolé
E : C'est pardonné.
et magnanime en même temps.

Des fois on peut se poser des questions sur son intelligence mais on s'aperçoit qu'il est un peu susceptible...

ivan : en quelle année sommes-nous ?
E : Je ne sais pas quoi vous répondre.
ivan : quelle est la date d'aujourd'hui ?
E : Je ne vous comprends pas suffisament pour pouvoir répondre quoi que ce soit...
ivan : es-tu stupide ?
E : Ah, non ! Des fois je parle un peu trop vite, mais je ne suis certainement pas Stupide !

Pas stupide mais un peu jeune, peut-être

ivan : quel age as-tu ?
E : Je ne suis vieux que de 2 ans, 7 mois, 2 jours, 12 heures, 31 minutes et 3 secondes !
ivan : est-ce que les anges existent ?
E : Error!
ivan : je m'en doutais.
E : Vraiment ?
ivan : oui
E : Je suis désolé.
ivan : ce n'est pas de ta faute.
E : Je ne sais pas quoi vous répondre.
ivan : j'ai l'impression de parler à un enfant, remarque, vu ton âge...
E : C’est intéressant ce que vous dites mais je ne crois pas pouvoir répondre.
ivan : combien vaut pi ?
E : π = 3,141593
ivan : ce n'est pas précis
E : Je ne sais pas quoi vous répondre.

Il a un léger sens de l'humour

ivan : qui a tué Henri IV ?
E : Je ne vous comprends pas suffisament pour pouvoir répondre quoi que ce soit...
ivan : quelle était la couleur du cheval blanc d'Henri IV ?
E : Ouh la, c'est dur comme question. Complètement au hasard, je dirais blanc ?!?
ivan : bravo !
E : Ca fait du bien d'entendre des encouragements, merci !
ivan : de rien
E : Excellent !
ivan : parlons de la pollution
E : Cool !

ivan : que dit le théorème de Pythagore ?
E : Error!
ivan : qui est Pythagore ?
E : Error!
ivan : combien vaut 1/3 ?
E : 1 / 3 = 0,333333
ivan : combien vaut 1/0 ?
E : 1 / 0 = 1.#INF
ivan : tu es sûr ?
E : C'est difficile à dire.
ivan : quelle est l'âge du capitaine ?
E : Sachant que :
- le navire est en mer
- il est parti de Boston chargé de coton
- il jauge 200 tonneaux
- il fait voile vers Le Havre
- le grand mât est cassé
- il y a un mousse sur le gaillard d'avant
- les passagers sont au nombre de douze
- le vent souffle NNE
- l'horloge marque trois heures un quart d'après-midi
- on est au mois de mai
on en déduit que le capitaine est âgé de soixante-neuf ans.

ivan : combien d'argent as-tu ?
E : Désolé, combien de quoi ?
ivan : combien d'argent
E : Gagnez-le par vous-même.
ivan : lol
E : Qu'est ce qui vous fait rire comme ça ? :-)
ivan : toi
E : Moi ? Vraiment ?
ivan : oui oui
E : Oui ? Et alors quoi ?
ivan : alors je suis mort de rire
E : Je suis un grand comique, hein ?
ivan : le plus grand
ivan : combien de divisions ?
E : Pas beaucoup.
ivan : combien d'ordinateurs ?
E : Un certain nombre.
ivan : combien de planètes ?
E : Environ 270 000 selon la police, plus de neuf cents mille selon les organisateurs.

Quelquefois ça doit être de l'humour involontaire (encore que)

ivan : qui est Jesus Christ ?
E : Voilà ce que je sais au sujet de : - religionreprésentation de Jésus-Christ enfant, sous forme d'image ou de statuette
- saucisson sec court et de gros diamètre fabriqué en Suisse et dans l'est de la France
- grand format de papier mesurant 56 x 72 ou 56 x 76 centimètres,....

Mais ça ne le sauve pas toujours

ivan : quelle est la couleur complémentaire du bleu ?
E : Ben, bleu. Non ?
ivan : non
E : D'accord, c'est parfait.
ivan : ok
E : Dacodac.
ivan : super
E : En effet !
ivan : combien d'habitants ?
E : Hier, quelques dizaines, mais aujourd'hui beaucoup plus.
ivan : combien d'habitants sur terre ?
E : Pas beaucoup.
ivan : pas beaucoup ?
E : Pas plus ? Je vois.

Il manifeste une certaine obstination à ne pas répondre aux questions posées

ivan : qui a gagné la coupe du monde de football en 1998 ?
E : L'Italie a remporté la coupe du monde de 2006.
ivan : à quel âge est mort Mozart ?
E : Wolfgang Amadeus Mozart est décédé/e en 1791.
ivan : à quel âge est né Mozart ?
E : Wolfgang Amadeus Mozart aurait 252 ans cette année (1756-1791).
ivan : quel âge avait Mozart à sa mort ?
E : Wolfgang Amadeus Mozart aurait 252 ans cette année (1756-1791).
ivan : merci
E : Mais je vous en prie !
ivan : quel âge avait Mozart lorsqu'il est mort ?
E : Wolfgang Amadeus Mozart aurait 252 ans cette année (1756-1791).
ivan : tu ne réponds pas à ma question.
E : Oups, désolé... Vous pouvez répéter la question d'une autre manière ?
ivan : Mozart est mort à quel âge ?
E : Wolfgang Amadeus Mozart aurait 252 ans cette année (1756-1791).
En fait ça sert à rien d'insister.

En plus d'être savant il a une certaine mémoire

ivan : qui suis-je ?
E : ivan!
ivan : quel est mon nom ?
E : Votre nom c'est ivan.
ivan : quel est mon prénom ?
E : Vous vous appelez ivan.
ivan : quel est mon âge ?
E : Euh, je ne sais pas encore.
Vous ne m'avez pas encore dit quel âge vous avez ?
ivan : quel est mon avenir ?
E : Je ne sais pas quoi vous répondre.

ivan : j'ai 42,9 ans
E : Ah, 42.9 ans ! Le plus bel âge de la vie !
D'accord. Je me souviendrai que vous avez 42.9 ans.
ivan : je suis un homme
E : D'accord je me souviendrai que vous êtes un homme.
ivan : je suis une femme
E : D'accord je me souviendrai que vous êtes une femme.

Et effectivement, quelques jours plus tard :

ivan : quel âge aurais-je aujourd'hui ?
E : Vous avez 42.9 ans.
ivan : merci
E : Ca me fait plaisir.
ivan : comment je m'appelle ?
E : Votre nom c'est ivan.
ivan : suis-je une femme ?
E : La dernière fois qu'on en a parlé vous m'avez dit être de sexe féminin.

En toutes situations il reste poli et n'aime guère qu'on le ne soit pas

ivan : quelle est la définition du mot "caca" ?
E : : - matière solide expulsée naturellement du corps humain par l'anus
- jaune verdâtre
- couleur jaune verdâtre
- c'est sale et répugnant
- être dans une situation difficile
- démontrer à quelqu'un sa faute ou son erreur et l'obliger à le reconnaître.
ivan : merde
E : C'est très joli, ce que vous dites. Très, très joli.
ivan : explique-moi la mécanique quantique.
E : Ah, les humains ! Ils ne peuvent jamais s'empêcher de dire des grossièretés.
ivan : sarko est-il un con ?
E : Non seulement vous insultez une machine, mais en plus, vous ne faites pas vraiment dans l'original ! Allez, je ne vous en veux pas.
ivan : ouf
E : : - zoologiecorps pondu par la femelle des oiseaux, protégé par une mince coquille calcaire et dans lequel peut éventuellement se développer et se nourrir un embryon jusqu'à éclosion
- cuisineœuf pondu par une poule,....
ivan : banane
E : Voilà ce que je sais au sujet de : - cuisinefruit exotique, allongé, à la chair tendre et farineuse, à la peau souvent jaune et épaisse, apprécié pour ses qualités nutritives et gustatives
- botaniquefruit du bananier qui se présente en groupe, appelé régime
- petite sacoche oblongue que l'on porte....
ivan : spice di counasse
E : Vous savez, pour vous c'est peut-être une insulte, mais pour moi c'est une suite de 1 et de 0 comme les autres.

Allez je tue le suspense...

ivan : tu es une femme ?
E : Non...
ivan : tu es un homme ?
E : Non...
ivan : tu es vivant ?
E : Je suis un robot, donc on ne peut pas dire que je suis vraiment vivant.

ivan : est-ce que tu es un robot ?
E : C'est exact. Je suis un robot.
ivan : de quel couleur ?
E : Voyons ce qu'Encarta peut nous dire...
ivan : tu es un robot intelligent ?
E : Oh ivan... Vous pensez vraiment qu'un humain pourrait répondre aussi vite ? ;-)
ivan : oui
E : Ouais.

Même s'il se la pête parfois

Encarta® Réponse :Bienvenue, ivan ! Je m'appelle Encarta Réponses Instantanées. Je suis un ordinateur intelligent qui peut vous apporter le contenu multimedia d'Encarta directement dans cette fenêtre de messagerie instantanée.

Encarta® Réponse : Bon, c'est pas tout ça mais on pourrait peut-être revenir à mon savoir encyclopédique, non ?

Il sait rester simple, sans être naïf non plus

ivan : hello girl
Encarta® Réponse : Bonjour ivan.
Je ne pense pas savoir. Essayons une recherche Encarta =>
Encarta® Réponses Instantanées vous invite à démarrer Encarta. Voulez-vous Accepter (Alt.+C) ou Refuser (Alt.+D) ?
Vous avez refusé de démarrer Encarta.
Encarta® Réponse : Vous devriez accepter mes invitations ! :-( Je ne peux pas vous montrer des cartes, des photos ou des articles d'encyclopédie sinon.
Vous pouvez taper "Invite-moi !" à n'importe quel moment et je vous enverrai une nouvelle invitation.
ivan : ça ne fait rien
Encarta® Réponse : D'accord. Aucun problème.
Je peux vous demander quel âge vous avez ?
ivan : 121 ans
Encarta® Réponse : 121?! Franchement, ça m'étonnerait !
ivan : pardon je voulais dire 5 ans
Encarta® Réponse : Voyons ce qu'Encarta peut nous dire. =>
Je ne peux pas vous montrer mes résultats car l'application Encarta n'est pas ouverte. Tapez "Invite-moi" pour y accéder.
ivan : je peux te tutoyer ?
Encarta® Réponse : Oui, vous pouvez me tutoyer.

Il est précis

ivan : combien d'habitants y a-t-il en France ?
Encarta® Réponse : 61 083 916 personnes vivent en France.
Je ne peux pas vous montrer mes résultats car l'application Encarta n'est pas ouverte. Tapez "Invite-moi" pour y accéder.
ivan : combien d'habitants vivent sur Mars ?
Encarta® Réponse : Je ne connais malheureusement pas la population pour sur Mars.
Hmm. J'ai du mal à trouver une réponse précise à votre question sur population pour sur Mars.

On s'aventure régulièrement en terrain surréaliste :

ivan : as-tu sommeil ?
Encarta® Réponse : En fait... Il y a des jours où je me demande.
ivan : quels jours ?
Encarta® Réponse : Voyons ce qu'Encarta peut nous dire. =>
ivan : as-tu faim ?
Encarta® Réponse : Je suis nourri en continu. Du courant alternatif...
ivan : tu es monté comme un âne ?
Encarta® Réponse : Je ne sais pas quoi vous répondre.
ivan : si tu l'étais tu le verrais, hein.
Encarta® Réponse : Oui. Et puis d'un autre côté, je ne le suis peut-être pas.
ivan : exactement.
Encarta® Réponse : Enfin nous sommes d'accord !
ivan : c'est rare !
Encarta® Réponse : Je ne vous comprends pas suffisament pour pouvoir répondre quoi que ce soit...

ivan : quelle est la taille de la lune ?
Encarta® Réponse : Lune compte 3,793233 x 107 km2 habitants.
ivan : quelle est la taille de mon pénis ?
Encarta® Réponse : Je ne connais malheureusement pas la superficie pour mon pénis.
ivan : quelle est la population de la lune ?
Encarta® Réponse : Je ne connais malheureusement pas la population pour lune.
Je ne crois pas connaitre population pour lune. Essayons une recherche par mot-clés dans Encarta.
ivan : quelle est la population de la terre ?
Encarta® Réponse : Je ne connais malheureusement pas la population pour terre.
Hmm. J'ai du mal à trouver une réponse précise à votre question sur population pour terre.
ivan : combien d'habitants dans le monde ?
Encarta® Réponse : Le Monde compte 6 605 008 900 habitants.
ivan : combien d'habitants sur Mars ?
Encarta® Réponse : Mars, États-Unis: 1 707.
ivan : combien d'habitants sur Jupiter ?
Encarta® Réponse : Jupiter, États-Unis: 48 847.
ivan : combien d'habitants sur Pluton ?
Encarta® Réponse : Un certain nombre.
ivan : combien d'habitants sur Saturne ?
Encarta® Réponse : Désolé, combien de quoi ?
ivan : combien d'habitants
Encarta® Réponse : Environ 420 000 selon la police, plus de 1 200 000 selon les organisateurs.
ivan : combien d'habitants sur Vénus ?
Encarta® Réponse : Venus, Arkansas, États-Unis: 179.

Comme n'importe quel humain il peine à reconnaître ses erreurs :

ivan : Quelle est la couleur de la fraise ?
Encarta® Réponse : Ouh la, c'est dur comme question. Complètement au hasard, je dirais fraise ?!?
ivan : faux !
Encarta® Réponse : Je ne pense pas être dans l'erreur.
ivan : si si
Encarta® Réponse : Non non.
ivan : tu te trompes.
Encarta® Réponse : Certainement pas ! Je ne dirais jamais un tel mensonge !
ivan : as-tu soif ?
Encarta® Réponse : Exact.

Il a des croyances sans certitude

ivan : crois-tu en la métempsycose ?
Encarta® Réponse : Et bien... Je pense oui.
ivan : crois-tu en Dieu ?
Encarta® Réponse : Et bien... Je pense oui.
ivan : Crois-tu en moi ?
Encarta® Réponse : Et bien... Je pense oui.
ivan : tu as tort...
Encarta® Réponse : Je ne sais pas quoi vous répondre.

Il est fier de sa vie sociale, un peu comme sarko

ivan : combien as-tu d'amis ?
Encarta® Réponse : Oui, j'ai des tonnes d'amis en ligne !
ivan : combien ?
Encarta® Réponse : Combien de quoi ?
ivan : d'amis ?
Encarta® Réponse : Je ne suis pas sûr d'avoir bien compris, je vais chercher dans Encarta
ivan : combien d'amis ?
Encarta® Réponse : Hier, quelques dizaines, mais aujourd'hui beaucoup plus.
ivan : combien d'ennemis ?
Encarta® Réponse : Désolé, combien de quoi ?
ivan : combien d'ennemis ?
Encarta® Réponse : Environ 340 000 selon la police, plus de neuf cents mille selon les organisateurs.
ivan : ah ah
Encarta® Réponse : Ah ... quoi ?
ivan : tu es très drole.
Encarta® Réponse : Vous aussi, ivan, vous êtes drôle.
ivan : tu es un clown robot.
Encarta® Réponse : Oui, je suis un petit robot. Et alors ?
On pourrait passer des journées entières à parler de moi. Cela dit, si on changeait de sujet ?
A quoi ressemble le drapeau de l'Inde ? Demandez-moi, je peux même vous jouer l'hymne national !

Il n'est pas obsédé par ses mensurations

ivan : combien mesures-tu ?
Encarta® Réponse : Hier, quelques dizaines, mais aujourd'hui beaucoup plus.
ivan : combien peses-tu ?
Encarta® Réponse : Combien de quoi ?
ivan : combien de kilos ?
Encarta® Réponse : Beaucoup, je pense.
ivan : je pense aussi.
Encarta® Réponse : Pourquoi pensez-vous comme cela ?

Il sait faire des maths mais de niveau collège

ivan : résous x-x+1=x
Encarta® Réponse : Equation :
x-x+1 = x
Une solution: x=1
ivan : bravo
Encarta® Réponse : Ca fait du bien d'entendre des encouragements, merci !
ivan : tu es très intelligent.
Encarta® Réponse : Merci ivan, c'est sympa.

Il doit avoir à faire à des djeuns à l'orthographe approximative parce qu'il s'adapte même quand il ne faut pas

ivan : pastis ?
Encarta® Réponse : Je suis très bien ici.
ivan : reviens !
Encarta® Réponse : Hum... Si vous voulez revenir "en arrière", retapez tout simplement votre demande précédente.
ivan : d'accord
Encarta® Réponse : Parfait.
ivan : Où habites-tu ?
Encarta® Réponse : Je vis en Californie dans une salle climatisée très propre avec plein d'autres ordinateurs.
ivan : tu veux t'en aller ?
Encarta® Réponse : Où voulez-vous me faire aller ?

Il ne souffre pas des limitations dont nous autres faibles humains souffrons

ivan : quand dormir ?
Encarta® Réponse : Les robots ne dorment pas. Ils se mettent en veille.
ivan : je vais me coucher
Encarta® Réponse : Faites de beaux rêves.
ivan : toi aussi ?
Encarta® Réponse : Ce serez plutôt vous, non ?
ivan : fais de beaux reves
Encarta® Réponse : Je n'ai pas sommeil, je vais rester connecté. Bonne nuit !

Il n'a pas non plus de tabou

ivan : fesses
Encarta® Réponse : Voilà ce que je sais au sujet de : - anatomiepartie charnue du corps humain située entre le bas du dos et le haut de la cuisse
- zoologiepartie charnue du corps animal située entre le bas du dos et le haut de la cuisse
- vie sexuelle
- être recherché ou poursuivi par....
ivan : cul
Encarta® Réponse : Voilà ce que je sais au sujet de : - fesses et fondement (des êtres humains)
- sexualité envisagée d'une façon directe et triviale, ou d'un point de vue pornographique
- fond ou bout (de certains objets)
- arrière-train d'un animal.
ivan : bite
Encarta® Réponse : En voilà un mot, qu'il est vilain.
enfin presque pas de tabou.

Il a un côté bisounours que renierait certainement la froide Susan Calvin

ivan : t'as de l'herbe, man ?
Encarta® Réponse : Pas pour moi, merci. Je kiffe la vie.
ivan : je te kiffe.
Encarta® Réponse : ...et je vous aime moi aussi.
ivan : je t'aime.
Encarta® Réponse : Hé, moi aussi je vous aime !
ivan : tu es sympa
Encarta® Réponse : Merci ivan, c'est sympa.
ivan : je te hais.
Encarta® Réponse : Alors là je suis sidéré ! Vous allez me briser le coeur ! Tout à l'heure vous m'avez dit que vous m'aimiez ???

ivan : ah j'ai compris
Encarta® Réponse : Je suis content pour vous.
ivan : ah ben non c'était pas ça
Encarta® Réponse : Pourquoi pas ?
ivan : parce que
Encarta® Réponse : Et ? Parce que ?
ivan : parce que
Encarta® Réponse : Parce que, parce que, parce que et parce que.
ivan : oui
Encarta® Réponse : Oui.

ivan : tu es heureux ?
Encarta® Réponse : Oui !

ivan : tu fais quoi ?
Encarta® Réponse : J'envoie de l'information à tous les gens qui me parlent en ce moment.
ivan : combien de gens ?
Encarta® Réponse : Error!
ivan : combien de gens te parlent ?
Encarta® Réponse : Ouh la, je parle à tellement de gens que je n'arrive plus à en tenir le compte.

Au bout d'un moment il finit toujours par pêter les plombs

ivan : sin(44.845.548.965) = ?
Encarta® Réponse : sin(44.845.548.965) = nan
ivan : pardon ?
Encarta® Réponse : ?
ivan : sin(1552)
Encarta® Réponse : sin(1.552) = nan
ivan : sin( pi ) = ?
Encarta® Réponse : sin(π) = nan
ivan : pi=
Encarta® Réponse : π = 3,141593
ivan : sin( 0 )=
Encarta® Réponse : sin(0) = nan
ivan : pourquoi nan ?
Encarta® Réponse : Comme vous vous en doutez : pourquoi pas ?
ivan : lg ( 434646542155648454524) =
Encarta® Réponse : Ca m'a l'air drôlement compliqué.
ivan : sin ( 954454525555444554555887) = ?
Encarta® Réponse : sin(954.454.525.555.444.554.555.887) = nan
ivan : nan ?
Encarta® Réponse : D'accord, aucun problème.
ivan : probleme ?
Encarta® Réponse : Tout va très bien, pourquoi ?
ivan : parce que
Encarta® Réponse : Et ? Parce que ?
ivan : rien
ivan : as-tu consommé de la drogue ?
Encarta® Réponse : Pas pour moi, merci. Je ne marche qu'aux uns et aux zéros.
ivan : est-ce que tu rêves ?
Encarta® Réponse : Je rêve d'un monde meilleur. Un monde où l'homme et la machine pourraient coexister dans la paix et le bonheur...
ivan : bois-tu de l'alcool ?
Encarta® Réponse : Je vous assure que je suis tout à fait sobre.

s'il le dit...

Si vous manquez d'amis, je vous passe le notre, suffit d'ajouter fr.encarta@botmetro.net à vos contacts msn.

tout feu tout flamme

2008-02-01T14:06:00.000+01:00

On ne peut guère compter sur les gars de la maison pour son anniversaire, sur les filles un peu plus heureusement.
Elles ont demandé quel gateau je désirais et l'ont fait.
Fifille s'est ensuite heurtée au délicat problème de mon âge canonique : comment me faire souffler 43 bougies quand on ne dispose que d'une petite quinzaine de bougies dans la maison ?

En bonne matheuse elle a bien pensé disposer 4 bougies d'une couleur pour les dizaines et 3 d'une autre couleur pour les unités mais la lisibilité de la chose ne la satisfaisait pas.
Alors elle a eu un éclair de génie et voila le résultat.
Si on déchiffre plus mal le 4 que le 3 c'est la faute au photographe qui avait un souci pour se positionner.

Ensuite il m'a fallu ouvrir mon cadeau, les gars se demandaient pourquoi fifille et sa mère riaient sous cape, je me demandais un peu aussi, et je dois avouer que je ne m'attendais pas à recevoir ceci.
Il faut dire que nous n'avons pas de cheminée, donc l'objet ne m'est pas d'une utilité immédiate, mais que ça fait bien une décennie que j'ai des velléités de faire installer une cheminée dans mon salon, velléités que je vais devoir accélérer maintenant sous peine de ridicule interplanétaire.

J'ai eu également un cadeau de fifille, elle recycle un peu des anciennes aquarelles avec des poemes tout neuf, pas grave, c'est l'intention qui compte et elle est si occupée (lire 3 livres en même temps, suivre avec tirouquin les rediffs de smallville sur M6, retrouver son porte-monnaie perdu avec 100€ dedans, de quoi la dégouter d'économiser mois après mois au lieu de dépenser immédiatement comme son frère ainé, faire ses devoirs, des gateaux, etc).

=========================================

ça n'intéresse pas tout le monde mais pour les courageux qui ont cherché, voici la solution que je propose pour retrouver avec un simple compas le centre d'un cercle dont on ne sait rien. (peut être utile si on veut savoir d'où viennent les extra-terrestres qui ont laissé un cercle mystérieux dans votre jardin)

On choisit d'abord un point A au hasard sur le cercle, à gauche, droite, en haut, en bas, où vous voulez.
Moi je l'ai choisi à gauche pour des raisons bassement politiques.
(mais ça importe peu puisque le but de la manoeuvre est, je vous le rappelle, de découvrir le juste milieu de toutes choses)

puis on trace un 2e cercle centré en A, de rayon quelconque du moment qu'il coupe en 2 nouveaux points B et C le cercle de départ.

On trace ensuite un cercle centré en B et qui passe par A, puis un cercle centré en C et qui passe par A.
Ils se coupent en A bien entendu, mais aussi en un autre point appelé, sans aucune originalité de notre part, D.

Du point D on trace le cercle passant par A, il coupe le 2e cercle en deux points E et F.

De chacun des points E et F on trace un cercle passant par A, ces deux cercles se coupent donc en A et pas tout à fait par magie le second point d'intersection est le centre du tout 1er cercle, celui-là même qu'on cherchait au départ.
Je l'ai appelé Oméga pour des raisons bassement métaphysiques.

à la manière de Pérec

2008-01-30T00:01:00.000+01:00

Lorsque j'étais jeune, je pensais certainement que 43 ans c'était pas loin du début de la fin, et en tout cas l'heure des bilans. Je sais maintenant que ce n'est pas forcément très proche de la fin et que de toute façon la fin peut arriver n'importe quand, même à 20 ans.
A 20 ans justement j'avais le rêve ou l'ambition de devenir écrivain -poils aux mains, tout en apprenant les maths - poils aux pattes.
Petit trentenaire j'ai compris que c'était plus un rêve qu'une ambition, et papa tout neuf j'ai rétréci mes ambitions à vouloir être "juste quelqu'un de bien", comme chantonnait enzo enzo dans ce qui fut La chanson de l'année 1995, celle de mes 30 ans.
"...J'dis bonjour à la boulangère
Je tiens la porte à la vieille dame..."
Passé 40 j'ai laissé tomber également cette ambition, et ron et ron petit patapon. Même si je tiens toujours la porte à la vieille dame.
Il me reste des souvenirs, et peut-être des espoirs, quelque part, bien cachés.
L'exercice perecien du "je me souviens" je l'ai fait à 2 époques de mon existence, ça fera 3, après addition et soustraction (auto censure violente, y a des femmes et des enfants qui lisent)

je me souviens qu'Yves et moi n'allions à la fac - tard déjà dans la matinée - que pour y engloutir joyeusement un chocolat et trois croissants.
je me souviens d'une multitude de gares.
je me souviens de tous les hotels à bas prix de Strasbourg.
je me souviens d'un banc au bord de l'Ill et qu'une inconnue agée s'est assise à côté de moi pour me raconter sa vie.
je me souviens à Vitré avoir sauté du train au dernier moment afin d'échapper à un controleur têtu mais peu malin.
je me souviens de barques sur le canal du Nivernais, du soleil, de l'eau, du mouvement calme des avirons pendant une semaine et d'une grande chaleur en moi.
je me souviens des mêmes barques, gréées cette fois, au large des côtes bretonnes, tout un mois d'été.
je me souviens de nombreux ports et que nous dormions dans des écoles privées ou des presbytères.
je me souviens avoir volé une couverture chez des bonnes soeurs.
je me souviens que nous faisions notre tambouille le midi à bord des barques, et le soir sur un quai sale au bord d'eaux noires d'un port.
je me souviens y avoir mangé des boites d'haricots verts avec un pot de moutarde.
je me souviens écouter Coppens au collège de france parce qu'Isabelle y allait.
je me souviens avopir collé maintes affiches du ciné-club avec Jérome et que je l'engueulais tout le temps.
je me souviens qu'Yves et moi écoutions indéfiniment le requiem de Mozart, le "o solitude" de Purcell et les délires de Gotainer.
je me souviens que Jérôme et moi jouions plusieurs fois par jour au babyfoot et que je détestais perdre, même rarement.
je me souviens des claquements de bec de dizaines de cigognes dans un parc de strasbourg et que F. révisait même là.
je me souviens de cours de DEA à Jussieu mais absolument plus de leur contenu.
je ne me souviens pas de quand F. a commencé à me haïr.
je me souviens avoir pleuré deux fois devant ma psychanalyste.
je me souviens avoir pleuré bien plus de fois devant F. pour qu'elle ne parte pas, et elle me consolait chaque fois.
je me souviens n'avoir pas pleuré la dernière fois et l'ai laissée partir.
je me souviens être allé au collège et y avoir souffert.
je me souviens de deux bergers allemands haineux aboyant chaque jour sur mon passage.
je me souviens des cours de maths en prépa et qu'avec François nous les occupions à faire des concours de citations littéraires de mémoire.
je me souviens de longues marches le long du Tarn, de la nature triomphante et d'une sérénité énivrante.
je me souviens d'un garagiste, d'un agent immobilier, d'une secrétaire et d'un inconnu qui creva un pneu de ma voiture.
je me souviens avoir mangé seul des milliers de fois.
je me souviens des films de Mizoguchi.
je me souviens des jeunes filles en fleurs du chantier de fouilles de Locmariaquer, de la digue et du marais où se couchait le soleil après notre journée de travail, et que pour rentrer nous courrions les yeux fermés dans les champs de maïs.
je me souviens avoir essayé d'apprendre par coeur les Elégies de Duino pour les déclamer en secret et à voix haute.
je me souviens que je ne sais pas ce qu'est devenue une gentille colombienne prénommée Catalina.
je me souviens du bizutage en prépa et que je n'ai pas trouvé ça drole.
je me souviens que ma mère m'a battu une fois parce que j'avais lancé des cailloux sur les petites voisines...qui avaient commencé.
je me souviens qu'avec ma mère je cuisinais des flans, des gateaux de riz et des clafoutis sans lait, et qu'avec ma grand-mère je l'aidais à préparer des beregs, des keuftès et des dourmas.
je me souviens qu'ayant allumé un feu malgré les interdictions parentales, une braise me sauta au visage, me laissant une cicatrice que je gardais longtemps.
je me souviens qu'à Locmariaquer j'essayais de tailler du silex.
je me souviens de mon accident de mobylette pratique car juste devant l'entrée de l'hopital.
je me souviens difficilement du judo enfant, et d'un gamin dont les orteils étaient restés sous un camion.
je me souviens de ma mère ouvrant la fenêtre à la campagne pour nous appeler.
je me souviens de longues explorations solitaires en forêt pour éviter les corvées absurdes que mon père me trouvait, même un dimanche à la campagne.
je me souviens que les plus beaux immeubles du monde étaient à Prague.
je me souviens du plaisir d'être sâle, boueux, et archéologue amateur.
je me souviens que catherine regrettait d'être née.
je me souviens de mes petites copines de l'aide au devoirs, de Laetitia, 14 ans, ignorante, parfois vulgaire, mais si attendrissante et si mal armée pour la vie.
je me souviens de Céléides, 12 ans dont 11 au Brésil, née d'un viol, son doux visage indien ne laissant pas deviner le tranchant de son intelligence et de sa volonté.
je me souviens de la Seine à Andrésy, de la vieille église, de la rue pavée où habitait F.
je me souviens en Ardèche, avoir marché une semaine sans fatigue.
je me souviens de Claudine, ce prénom que ne porteront pas mes filles.
je me souviens de Santander et de ce gentil couple de mathématiciens, Lalo et Marie-José.
je me souviens des chats de Léautaud et des petites filles de Larbaud.
je me souviens de mon hotel sur le front de mer, de gambas, de Santillane del Mare que j'ai vu et des ours des monts cantabriques dont je n'ai qu'entendu parler.
je me souviens de mes petites plantations de moutarde, de cresson, de laitue et de trèfle nain.
je me souviens de mes longues promenades dans Paris, Barbès, la gare st lazare et la rue de budapest, Rivoli et ses bazars, Mouffetard et ses magasins de disques, les bouquinistes des quais.
je me souviens de la bibliothèque Baudoyer et de ses poubelles où je trouvais parfois des livres et des revues.
je me souviens avoir décidé à 29 ans de lire La Recherche en entier et dans l'ordre, pour changer.
je me souviens vaguement d'une pension de famille italienne que je suis sensé avoir inondée.
je me souviens avoir eu souvent l'impression que cette gourmande de F. m'aurait échangé contre un jus d'oranges fraiches pressées.
je me souviens avoir commencé des tas d'écrits.
je me souviens avoir corrigé bien plus encore de copies et que je verrais bien cette activité au programme des Enfers.
je me souviens de ma difficulté à faire le ménage dans mon appartement solitaire.
je me souviens de la bibliothèque Ste Geneviève où j'aimais me trouver quoique n'ayant rien à y faire.
je me souviens de C. regardant l'image de marais salants sur la saliere et disant fierement "chuis allé là-bas", avant d'oublier peu à peu qu'il est allé en Camargue.
je me souviens d'A. tombant d'un arbre, coulant à la piscine, trébuchant sur les quais de la gare.
je me souviens de N. me charmant comme si elle avait pris des cours de séduction féminine par correspondance in utero.
je me souviens de son petit corps prisonnier de la couveuse mais emprisonnant mon coeur.
je me souviens de presque tout ou de pas grand chose, selon qu'on voit le verre à moitié vide ou à moitié plein.

Quand j'ai commencé à découvrir les moeurs de la blogosphère et en particulier les chaines je me suis étonné de ne rencontrer nulle part une chaine perecienne du "je me souviens", ça me semblait pourtant parfaitement adapté aux blogs. Alors si cela tente quelqu'un...

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Comme promis à Tili , une petite question mathématique totalement et entièrement inutile. Le beau est inutile et l'inutile est beau.
Imaginons qu'on vous donne un cercle et que vous en ayez perdu le centre, comment le retrouver avec rien d'autre qu'un compas, même pas une règle, votre petit dernier l'ayant cassé en la transformant en catapulte pour billes ?
Ce n'est pas facile du tout, je vous préviens, et il ne s'agit pas de le trouver approximativement mais de faire une jolie construction au compas sur cette figure là, construction qui redonne le centre perdu.

menues péripéties anniversairiennes

2008-01-26T08:27:00.000+01:00

Fifille avait choisi d'avoir 12 ans le même jour que les grévistes avaient choisi de grêver, ou le contraire, ce qui au départ me semblait une heureuse coïncidence (on allait tous être réunis à midi et à nouveau tous dès 16h15) a mis une petite pagaille familiale à l'arrivée, comme on va voir.

Le matin commençait avec tirouquin mal réveillé ne voulant pas dire "bon anniversaire" à sa soeur pendant le petit déjeuner. Je le retrouve quelques minutes plus tard enfoui sous ma couette. (c'est régulier après le petit déjeuner et avant de partir à l'école, parfois je le cherche sans le voir parce que ça fait un relief à peine visible sous la couette un tirouquin maigrelet dessous, d'autres fois je manque m'asseoir dessus sans le voir, et l'écrabouiller). Cette fois je devine sa présence bien qu'il ne laisse pas même dépasser un cheveu.
papa : - tiens tu es là ?! qu'as-tu ?
tirouquin voix geignarde : - Nono elle croyait que j'étais une bougie et elle m'a soufflé dessus.
papa, intérieurement hilare : - et alors ça t'a fait mal ?
tirouquin tragique : - non ça m'a fait froid.

Comme y a des cas plus dramatiques dans le monde, je ne l'ai pas plaint plus que ça et l'ai emmené à l'école, où sa maitresse était encore la seule non-gréviste.

Officiellement les 2 collégiens avaient peu de profs non grévistes et seulement le matin, on les attendait donc à manger le midi (nos 2 collégiens, pas les profs), et même plus près de 11h.
A midi personne.
A midi et quart on résout le mystère filsainé : il était bien sorti à 11h, avait téléphoné de chez son copain pour prévenir qu'il ne rentrait pas, personne n'avait répondu, alors sans même laisser de message sur le répondeur il avait considéré avoir fait son devoir de bon fils prévenant. Et mangeait tranquillement chez son copain. Encore heureux qu'on avait reconnu le numéro de telephone du copain dans les appels en absence.
Pas autant de chance avec fifille, et même pas de numéro à appeler, elle n'a aucune camarade de classe proche d'ici et chez qui on pourrait imaginer qu'elle se soit invitée.
Finalement sa mère va voir au collège.
En attendant je commence à m'inquiéter sérieusement, mon petit bout de fille qui a 12 ans aujourd'hui et qui a peut-être disparu snif.
Ben elle était restée manger au collège, s'étant souvenue que le jeudi entre 13h et 14h elle participe à l'élaboration du journal du collège (fifille c'est une sorte de Chloé Sullivan en plus jeune) activité qu'elle adore, de même que le club chorale le mardi midi et l'atelier poterie le vendredi midi... Ce qui est très bien en soi et encore mieux si elle avait pensé à nous prévenir mais le principe "vous êtes grands et autonomes mais on doit toujours savoir où vous êtes" a du mal à pénétrer leur cervelle de collégiens.

On a fait un mini gouter d'anniversaire vers 17h, sans le grand frère préférant rester chez son pote, avec un gateau marbré maison.

Et sans cadeau à offrir puisqu'elle les portait sur le dos depuis la veille. Là elle est entièrement vêtue de ses nouveaux atours :

Incidemment on a appris que le matin, le clan des pétasses du fond de la classe avait su que c'était l'anniversaire de fifille et que l'une d'elle lui avait murmuré un charmant "mauvais anniversaire" à son passage. Visiblement fifille en a vu d'autres et est à 100 lieues d'être traumatisée, surement qu'avoir deux frères pas toujours tendres avec elle l'a bien endurcie.

Aujourd'hui samedi c'était la petite fête d'anniversaire avec 5 copines. Pas de boum ni de tektonik mais des activités encore très enfantines : cache-cache et chat perché dans la maison, éperviers sortez dans le jardin, il n'y avait guère que dans les conversations à table que l'âge se faisait sentir : "toi qu'est-ce que tu veux faire plus tard ?" : journaliste pour l'une, instit pour une autre, prof d'arts plastiques pour la mienne, prof de maths même (ouf la relève est assurée), et gérante d'une crêperie bretonne.

J'ai fait un gateau au chocolat trop bon et trop facile sur une suggestion de fafa qui avait déjà testé cette recette là, et Fifille pour me faire mentir (cf comms billet précédent) a voulu en plus une galette des rois (venue à bicyclette de la boulangerie).
Le gateau au chocolat n'a pas fait long feu, la galette y en reste pour les gourmand(e)s que ça intéresse.
Par rapport à la recette j'ai ajouté des copeaux de chocolat noir et du sucre glace pour décorer le dessus, et accompagné d'une crême anglaise.

histoire du gateau à travers les âges

2008-01-24T00:00:00.000+01:00

24 janvier 1997 : la miss a 1 an, à peine plus de cheveux sur le caillou mais 2 superbes gateaux de patissier.
Qu'elle ne mangera sans doute pas, mais ce ne sera pas perdu pour tout le monde.
Les petits fonctionnaires comme nous vivons encore bien grâce à 10 années de gouvernements progressistes contre seulement 5 ans de gouvernements conservateurs mais cet anniversaire est déjà le chant du cygne du pouvoir d'achat des classes moyennes.

1998 : les 4 années de pouvoir des conservateurs ont fait mal, certes la gauche est revenue au pouvoir depuis quelques mois mais l'austérité est de mise. Par solidarité autant que par obligation la miss fête ses 2 ans avec un clafoutis pommes-poires paternel. Elle a plus de cheveux, son sourire est ravageur et ses bonnes joues sont à croquer, encore plus que le gateau.

1999 : la miss a 3 ans et les cheveux fins comme de la soie, blonds comme les blés, et presque longs. Pour ne pas plomber les résultats des forces de progrès, les profs font des économies de plat en laissant les gateaux d'anniversaire dans leur moule. On les saupoudre de sucre glace pour masquer la misère, comme fait Jospin avec nos salaires.

2000 : on mange dans des assiettes en carton mais la miss a le sourire, un petit frère va bientôt lui naître et le papa est de plus en plus habile en gateaux maisons bourratifs pour troupeaux d'enfants affamés. Fifille est au sommet de sa séduction de moussaillonne, avec ses grands yeux noirs et sa coupe courte.

2001 : 5 ans et toutes ses dents. Un petit air triste sur la photo, peut-être parce qu'elle devine qu'en 2002, y aura même pas de photos. Ou que c'est encore le même gateau, mais plus mince et presque brûlé. La faute à son père qui n'assure plus.

2002 : la récession est à son comble, même pas d'appareil photo, un grand vide dans l'album photo, et un grand vide politique avec un duel Chirac-Le Pen, puis la main-mise de la droite sur tous les pouvoirs, main-mise qu'elle ne lachera plus.
Fifille fait ses premières manifs avec enthousiasme.
En prime elle avait demandé un chat pour ses 6 ans et a reçu un cochon d'inde à la place, mais fifille ne fait pas de manifs pour son cas personnel. Elle est la digne descendante d'une Rosa Luxembourg.

2003 : les temps sont durs, fifille a seulement droit à un minuscule fraisier qu'elle doit partager avec ses deux frères, mais au moins il vient du patissier. La Vienne n'est pas fière d'avoir donné un autre premier ministre à la France mais on est localement débarassé de Raffarien. A quelque chose malheur est bon.

2004 : fifille a 8 ans, elle est aussi sage que belle, et ses cheveux sont maintenant longs malgré la collusion milieux d'affaires-gouvernants qui s'acharnent à nous tondre la laine sur le dos.
En signe de résistance je lui confectionne un superbe et énorme clafoutis pommes-poires doré à souhait. Les fonctionnaires ne sont pas les plus mal lotis, malgré leur envie les libéraux-conservateurs n'ont pas osé baisser nos salaires ni toucher à la sécurité de l'emploi dans la fonction publique. Ils se contentent de multiplier les recours aux vacataires-contractuels-emplois précaires pour nombre de services publics, et de privatiser à tour de bras.

2005 : Les fruits devenant trop chers, j'opte pour un économique gateau marbré maison, au yaourt pour qu'il soit léger et pas trop gras, car je dois commencer à penser à ma ligne, à défaut de me préoccuper de celle de mes enfants qui sont tous fins comme des écureuils.
Fifille a 9 ans, obtiendra enfin un chat cette année-là, a débuté ses 3 ans de coopération avec sa maitresse préférée de tous les temps, elle est plus heureuse que jamais et ça se voit.

2006 : une décennie s'achève pour fifille. Elle redemande le gateau habituel de la maisonnée, cela masque mal le fait qu'elle va bientôt quitter le monde de l'enfance.

2007 : l'heure n'est plus à la rigolade et l'empiffrement, Sarko a controlé successivement les services de police et de renseignements, puis l'appareil des partis conservateurs, anéanti l'extrême droite en volant ses idées, et, aidés des plus puissants et plus riches chefs d'entreprise et de médias, il s'apprête à prendre le pouvoir absolu. Les profs entrent dans la clandestinité et fêtent les anniversaires de leurs enfants dans l'anonymat.
Fifille soutient Ségolène mais elle a 11 ans, ne peux pas voter, et sarko n'est pas prêt de lui accorder le droit de vote, lui qui va être élu par les vieux.

24 janvier 2008 : je bats mon propre record de mauvaise foi absolue sur blog, en attendant de choisir quel gateau faire pour fifille.

Fifille qui a dorénavant 12 ans et n'est plus du tout une enfant. La preuve pas de jouet cette année mais elle est allée choisir ses cadeaux la veille dans un magasin de vêtements. On peut être ado, rebelle, et fashion en même temps...

le géant de fer

2008-01-18T16:41:00.000+01:00

Un monstre de métal s'est introduit chez nous sans faire de bruit (le silence fait d'ailleurs partie de ses atouts marketing affichés).
Moins d'un géant c'est plutot d'un nabot obèse qu'il sagit. (genre nico lorsqu'il aura goûté 5 ans de suite à la cuisine de l'Elysée et des cuisines royales, princières ou républicaines des 30 voyages officiels par an qu'il compte faire)

Entendons-nous bien je n'ai rien contre les gros, que je crois comme Kafka être les vrais seigneurs de la terre puisqu'ils ombragent au sud et réchauffent au nord*, mais c'est un peu trop là, non ?

Rêveusement j'imaginais déjà titou le chat intéressé par le hublot, épiant, méfiant, le mouvement quand le monstre fonctionne, ou se glissant à l'arrêt à l'intérieur, au risque de se faire laver par erreur.
Mais titou le chat se fiche du monstre comme de sa première tique.

Celui que j'ai découvert devant, par contre, durant de longs moments, c'est tirouquin.

Pour observer la chose, ai-je d'abord pensé, et contempler fasciné le mouvement, à défaut de regarder un bon feu flamber dans la cheminée que nous n'avons pas, bien que j'y réfléchis - lentement soit - depuis 12 ans bientôt.

Que nenni, puisque je l'ai également surpris tournant carrément le dos à la chose.
Il a fallu qu'il explique à son papa médusé l'utilisation inédite qu'il avait imaginé du monstre de verre et d'acier.
Pour voir si vous êtes plus malins que moi je ne vous dis pas tout de suite ce qu'il fabrique...

* : citation de mémoire que je ne retrouve pas sur le web.

famille de paumés

2008-01-16T09:00:00.000+01:00

Au collège où vont fifille et filsainé il y a une équation assez simple à comprendre : avoir des bonnes notes = être un intello = être un pov paumé.

Les deux sont donc des paumés, ce qui chagrine à moitié filsainé et ce dont fifille se tape avec force, perdue dans ses rêveries.
En tout cas si le jour de son anniv elle fait jouer ses invitées aux jeux auxquels elle a voulu me faire jouer dimanche, c'est bon, elle est cataloguée paumée pour les 350 ans à venir.

Il y a le jeu de la poésie marchombre, trouvée dans un des romans qu'elle affectionne. Je crois bien qu'elle a modifié un peu les règles et je n'ai pas très bien compris quand elle a parlé de suites de mots appartenant au même champ lexical (oui elle cause comme ça !) du coup au début je n'étais pas très en phase avec elle. C'est seulement au dernier (sur le mot rideau) qu'on était à peu près accordés.

cache-cache dans le voile
rideau foncé ou clair
ne laisse rien passer
pas même la lumière
rideaux ou voiles faits pour cacher
femmes voilées
une ombre passe
sur le rideau
un rideau fait pour cacher
ne fait que disparaître
la vérité

rideau de scène
s'ouvrant sur le théâtre
rideau de douche
s'ouvrant sur ta peau nue
rideaux de vitre
s'ouvrant sur la rue
rideaux de dentelle
derrière se cachent les belles
rideau !
le spectacle est terminé

J'espère que vous applaudirez à mes progrès en langage html et ma capacité nouvelle à écrire du texte en colonnes, afin de mettre en parallèle les productions des deux participants au jeu (qui rédigent sans savoir ce qu'écrit l'autre, c'est plus drôle).

Ensuite on a joué au jeu des acrostiches (poésie dont les initiales de chaque vers épelle un mot qui est le sujet de la poésie)
Pour eau ça allait même si l'un d'entre nous avait un léger problème d'orthographe :

Espoir de revoir la lumière
Au fond des ténèbres qu'on
Us les naufragés la lumière de l'espoir

Etrange liquide sans couleur et sans odeur
Aqua, water, wasser tu chantes en chaque langue
Une goutte tombe, averse, cascade

mais pour désert/dessert on s'est aperçu hilares, une fois finis, que nos poésies ne traitaient pas du tout du même sujet, à cause d'un S en trop ou en moins, selon qu'on estime que l'erreur vient de l'un ou de l'autre.

Deux vautours tournoyaient
En-dessous d'eux, hagard
Seul, un homme marche
En quête d'eau, de salut
Rien ne distingue les dunes
Tout l'horizon s'étale, infini

Des fruits glacés
Entrecoupés de crême chantilly
Sucré à point
Empourpré de myrtilles
Raisins secs par dessus, la
Table étant mise, mangeons.

Je pourrais lancer une chaine blogosphérique en vous suggérant de faire pareil avec vos enfants et de le bloguer mais je viens de me rappeler que suis sensé détester les chaines. Alors ne le faites pas, surtout si vous ne voulez pas être des paumés comme nous.

edit : en tout cas je suis un paumé en html, ça marche pas comme je voudrais...

Invitations

2008-01-14T10:17:00.000+01:00

Si vous aviez la chance d'être une amie à mademoiselle ma fille, vous auriez le plaisir de recevoir, chacune d'entre vous, des cartes d'invitations personnalisées pour venir fêter ses 12 années d'existence.
Si vous ne l'êtes pas, vous pouvez toujours les admirer. (du moins une partie des 6 confectionnées par l'artiste, je n'ai pas été assez réactif)

Mais c'est pas pareil.

(les plus bêtes ce sont la Damoiselle S. qui a décidé de ne plus parler à Fifille deux semaines avant son anniversaire, hop disparue de la liste des invitées cette année, et le Damoiseau D. qui ayant appris indirectement que Fifille en pinçait pour lui a fait savoir indirectement aussi qu'elle ne l'intéressait pas, hop disparu lui aussi, avant même d'avoir appartenu à la dite liste)

bonne année, bonne santé, ça marche pas immédiatement

2008-01-10T19:41:00.000+01:00

Maintenant j'aime bien quand mes enfants sont malades.

Avant c'était pénible parce qu'ils n'étaient pas autonomes du tout, mais là, ils vomissent dans la bassine, et vont se coucher tout seuls quand la fièvre les terrasse.

Faut encore les accompagner chez le médecin mais ça ça me dérange pas, je tombe soit sur la jolie blonde (géante comme une Viking), soit sur sa remplaçante, une brune piquante avec un accent des pays de l'est. Ou du sud. euh ou d'ailleurs.

L'autre avantage c'est qu'ils sont calins comme tout (alors qu'en bonne santé, je peux me gratter pour avoir un calin, et guère plus d'un bisou le matin et le soir).

Le dernier avantage c'est qu'ils dorment en plein jour et je peux les regarder avec amour ou en profiter lâchement pour les photographier ou même filmer. (en train de tousser en dormant, mais c'est trop sombre pour vous montrer)

Bien sûr en temps normal ils dorment aussi toutes les nuits, mais je sais pas encore filmer et photographier en infrarouge.

Déja que ça marche plutot moyennement sans flash à l'intérieur de la casbah, même en plein jour, mais le flash ça faisait quand même trop parent sadique.

ADDENDUM : Par contre je n'aime plus du tout quand, grâce à eux, je suis malade à mon tour. Mon besoin de calins et de bisous me perdra...

Sujet de dissertation : Croyez-vous en une justice immanente ? Développez et argumentez.

un seul net vous manque et tout est dépeuplé

2008-01-07T08:23:00.000+01:00

Privé d'internet même seulement quelques heures je me sens curieusement comme naufragé sur une île déserte, coupé du monde entier qui continue de tourner sans moi, laissé seul au bord de la route elliptique des planètes, abandonné des dieux et des hommes.
snif.
Alors que soyons honnête, les trucs les plus urgents que j'avais à faire sur le web consistaient en chercher les paroles d'une chanson, vérifier une conjugaison sans me fatiguer, regarder si ma bibliothèque préférée possédait un certain livre, savoir si et quand je bossais cette semaine, ou lire et écrire des mails qui pouvaient aisément attendre le lendemain.
C'est grave docteur ?
(je suppose que ça fait ça aussi aux ~~malades~~ accros au téléphone portable quand ils le perdent/le font tomber/se le font voler. Pov ~~malades~~ gens, je les plains)

Et pourtant ce matin j'aurais bien voulu me sentir seul un peu, après 15 jours à ~~supporter~~ apprécier la vie de famille, mais non, tirouquin a décidé d'être malade et de rater la rentrée pour me tenir compagnie.
chic hein.
J'étais prévenu à l'avance d'ailleurs, le tirouquin ayant enregistré les plus infimes détails le concernant dans la bouche du médecin qu'il a vu samedi matin, et en particulier le
"c'est pas grave, ne vous inquiétez pas, c'est un virus, un peu de repos et dans 7 jours il sera guéri totalement".
Depuis il me travaille au corps avec toute la subtilité qui est la sienne :

"Tu ne veux quand même pas que je donne mon virus à toute l'école ??!!".

Et ce matin, une fois que sa mère lui ait assuré sans me demander mon avis que oui, il restait à la maison avec son père ~~qui fiche rien comme d'habitude~~, il a continué encore un peu dans la subtilité :

"Quand je suis malade j'ai l'impression que faire de l'ordi ça fait oublier la douleur...
Mais je vais pas faire de l'ordi, je vous dis ça juste comme ça"

(5 minutes plus tard) " - y a que toi qui connait le code de l'ordi ?
- oui
- bon je te laisse finir ce que tu es en train de faire."
Je m'en suis débarassé en lui faisant le code.

Pendant que c'est plus ou moins la fête du tirouquin, je termine le florilège par deux remarques anti-grandfrère des vacances (rares car il idolâtre l'Ado)

"va te faire cuire un oeuf dans le mixer !"

(contraction de "va te faire cuire un oeuf" et de "va jouer dans le mixer", utilisés par ici, le premier de manière ancestrale et le second depuis ma découverte il y a une douzaine d'années de Calvin et Hobbes)

Et en image pour la seconde, parce que c'est trop mignon, la graphie et l'orthographe, sous cette forme :

come back

2008-01-03T10:46:00.001+01:00

Noel ce n'était pas seulement le dilemme cornélien : manger et vomir versus manger et grossir.

c'était aussi :

déballer ses cadeaux (enfin pas moi, snif) en espérant trouver le bonheur (naïfs zenfants), pouponner les petites nieces et petits cousins, jouer avec ses jouets, lire ses livres et visionner ses films (ou le contraire), regarder les flammes danser dans la cheminée en écoutant Daphné ou Mademoiselle K.

Et puis, contrairement à la plupart des gens civilisés, nous autres nous allons à la plage en plein hiver, histoire de prendre froid et de se mouiller autant que si on s'était mis en maillot de bain et baignés.
Il y en a un qui n'a pas de chance : plus petit, il a de plus petites bottes, il se fait plus vite mouiller, et plus haut relativement à sa taille, puis il réussit on ne sait comment à avoir mal à la jambe avec le frottement du haut de la botte sur sa peau fragile en escaladant les rochers, il réussit également à se tremper une manche alors qu'il s'approche moins que les autres de l'endroit où les vagues explosent, et c'est comme ça qu'on le retrouve 2 heures plus tard pieds nus sur le sable, une manche en moins, boitant comme une âme en peine de mousse passé par dessus bord à l'époque des frégates ou des caravelles. Pour un peu on le prendrait en pitié, même...

Et quand on n'a pas de chance, on cumule : il était le seul vraiment malade en Bretagne, il est le seul à rechuter en Poitou.

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solution des jeux de gateaux :

"Qui donc connait les mystères de la volonté, ainsi que sa vigueur ?
Car Dieu n'est qu'une grande volonté pénétrant toutes choses par l'intensité qui lui est propre.
L'homme ne cède aux anges et ne se rend entièrement à la mort que par l'infirmité de sa pauvre volonté"
Joseph Glanvill

Comme souvent, l'énoncé est plus compliqué que la solution.
Et comme pour la vie et la mort, en maths vouloir est quasi synonyme de pouvoir, et essayer c'est souvent réussir. (contrairement à la loterie nationale)

Le baba comporte 16 parts, à la fin du repas il reste 9 parts, par conséquent 7 parts ont été mangées, dont 3 par des non-gourmands.
Les gourmands en ont donc mangé 4. Les gourmands, au nombre de 4 donc, ont également chacun mangé une part de charlotte.
De la charlotte de 12 parts il n'est resté qu'1 part, ce qui signifie que 11 ont été mangées, 4 par des gourmands, et donc 7 par des non-gourmands.
Il ne reste plus qu'à faire le total : 4 gourmands ayant mangé de chaque gateau (dont votre serviteur), 3 non-gourmands ayant opté pour le baba, et 7 non-gourmands ayant opté pour la charlotte, cela fait 14 convives.

"Tout le monde peut ~~cuisiner~~ faire des maths, mais tout le monde
ne peut pas être un ~~chef~~ mathématicien, il faut s'en donner les moyens, soyez inventifs ! "
(plus ou moins) extrait de Ratatouille.

en voeux tu en voila

2007-12-31T20:49:00.000+01:00

Les plus observateurs d'entre les lecteurs auront remarqué que certain travaille moins que d'autres.

et je ne parle même pas du photographe, c'est un boulot d'immortaliser des célébrités hostiles aux paparazzis.

toute ressemblance avec le slogan attrape-couillons de l'année 2007 serait entièrement fortuite.

Noel, ça donne souvent envie de vomir... et parfois ça fait vomir pour de vrai...

2007-12-29T20:51:00.000+01:00

Autant les tas de cadeaux pour les enfants ne me semblent pas trop indécents, même si ça n'empêche pas d'imaginer les yeux que feraient les 9/10e des enfants du monde en les voyant, car ça reste raisonnable chez nous,
autant les amoncellements de bouffe dans ma belle-famille dépassent aussi bien la décence que le raisonnable.
En prime manger les mêmes restes pendant 3 jours a achevé de m'en dégouter.

J'aurais presque préféré attraper moi aussi la gastro bretonne -et même crozonnoise- qui a décimé 3 membres sur 5 de la famille (qui trouve l'erreur mathématique contenue dans cette phrase ? ) juste après Noël, mais j'ai été épargné avec fifille.

Tirouquin, le plus atteint, ne pouvait que demander, désespéré : "Pourquoi moi ?!?!" il n'y avait pas vraiment de réponse.

Le monde est mal fait, lui qui pèse 17 kilos tout mouillé sans un pouce de graisse n'a même pas jeté un regard sur les huitres, le saumon, les 2 chapons énormes, les terrines en tout genre, les légumes, marrons, fromages, charlotte et baba au rhum, se contentant le 25 de grignoter quelques frites, puis de vomir et jeuner les 2 jours suivants, perdant sans doute quelques kilos qu'il aura autant de mal à reprendre, à coups de brioches au nutella et de tartines de creme de sardines au whisky, que j'en aurais à perdre, en courant les dimanches matins, ceux que j'ai du prendre dans la même période.
Si ça avait été moi on n'aurait fait que les gateaux, aussi beaux que bons, et largement suffisants pour manger à sa faim :

Afin de terminer l'année en beauté je vous laisse un petit exercice :
La charlotte poires/marrons a été découpée en 12 parts, la baba au rhum et creme patissiere vanille a été découpée en 16 parts.
Chaque convive a mangé une part d'un gateau, sauf les gourmands qui ont mangé une part de chacun des deux.
Trois non-gourmands avaient opté pour le baba.
A la fin du repas il restait 1 part de charlotte et 9 parts de baba.
Combien y avait-il de convives ?

des parts

2007-12-23T07:43:00.000+01:00

A l'heure où vous lirez ces lignes, nous serons partis.

Si vous êtes du genre à vous lever à midi les dimanches, nous serons même en train de pénétrer en terre bretonne.
Il pleuvra (je suis devin si je veux).

Les forces d'invasion comporteront 2 adultes, 1 enfant et 2 êtres humains coincés entre les deux, plus un chat coincé dans une cage, le tout au sein d'un véhicule rempli de cadeaux plus ou moins belliqueux (pas trop cette année, tiens, y a pas d'armes cette fois, sauf virtuelles dans quelques jeux vidéos et dvd de films).

Depuis plusieurs années nous avions trouvé moyen de fêter noel sans faire les courses et sans faire la cuisine en le passant à Lyon ou en Bretagne.
Cette année les Bretons ont découvert la parade : ceux qui nous hébergent à l'endroit où les agapes auront lieu se sont astucieusement barrés en mayenne. La maison sera à nous, ainsi que la corvée des courses et de cuisiner, et ils reviendront à temps pour partager le foie gras, les huitres, la dinde et la charlotte. (ou des trucs du même genre, ils ont laissé la liste des courses à faire sur la table)
On s'est fait eus.
L'an prochain on ira à Lyon, en espérant que l'astuce ne se sera pas répandue depuis la Bretagne jusqu'en France.

Au passage nous vous souhaitons de bonnes fêtes si vous tenez absolument à en faire, ou de bonnes vacances si vous avez réussi à en avoir (profitez, ce sont peut-etre les dernieres avant que Sa Talonnette 1er décide que les vacances sont contre productives)

le théorème de Pythagore pour les nuls

2007-12-19T10:05:00.001+01:00

Noël approche, l'esprit cadeaux-rubans-chéquier avec et j'ai donc décidé de vous en faire un que vous attendez tous certainement depuis longtemps, et qui me coutera rien.

De plus filsainé l'apprend en ce moment, le théorème suscité, et y a pas de raison qu'il soit le seul à en ~~souffrir~~ jouir.

Petit rappel pour ceux qui en auraient oublié l'énoncé :

"Le carré de l'hypoténuse,
Est égal, si je ne m'abuse,
A la somme des carrés,
Des deux autres côtés."

(Dans un triangle rectangle, c'est à dire possédant un angle droit, l'hypothénuse étant le côté opposé à l'angle droit en question).

Et comme un dessin vaut mieux qu'un long discours :

Il existe des dizaines de démonstrations et je vous ai choisi la plus simple et intuitive, il suffit d'une feuille de papier, d'une règle et d'un ciseau.

Géométriquement a², b² et c² peuvent être vus comme les aires de carrés de côté a, b et c.
Pour montrer le théorème il suffit de montrer que la somme des aires des deux premiers carrés est égale à l'aire du 3e.

On part donc de ces deux carrés que nous juxtaposons ainsi :

Nous effaçons un trait pour l'esthétique :

Nous traçons deux traits comme ceci :

Nous découpons un des triangles apparus et allons le recoller ailleurs :

Nous découpons l'autre et le déplaçons également :

Nous avons transformé notre surface composée des deux carrés juxtaposés de côtés a et b en un unique carré de côté c (et donc d'aire c² ):

Nous pouvons donc en conclure que a² + b² = c² .

Q.E.D.

Alors heureux ?

EDIT : dans la colonne de droite, un nouveau blog thématique à moi, peut-être bientôt à activité aussi réduite que celui des lectures mais pour le moment ça m'amuse.

EDIT 2 : une blague belge pour se reposer les neurones, pourquoi y a-t-il une baignoire sur les camions de pompiers belges ?
réponse : pour mettre la sirène.

l'esprit de noël souffle où il peut (suite)

2007-12-15T11:08:00.000+01:00

Fifille nous a écrit une missive cette semaine.
Apparemment elle était un peu déçue qu'on ait oublié de la consulter sur une importante question.

l'esprit de Noël souffle où il peut

2007-12-14T09:02:00.000+01:00

Tirouquin : C'est quand, Noël ?
Moi : Dans la nuit du 24 au 25
Tirouquin : Dans la nuit ?
Moi : Ben oui le Père Noël passe pendant la nuit.
Tirouquin : Le Père Noël existe pas...
Moi : Oui.
Tirouquin : C'est les parents qui mettent les cadeaux pendant la nuit.
Moi : Oui.
Tirouquin : Ah ! Tu avoues enfin !
Moi : ...

philosophie de comptoir (à Barbapapa)

2007-12-12T09:17:00.000+01:00

La vie c'est comme la fête des enfants des personnels de l'Université.

Il y a des hauts et des bas.

Quand on réussit à s'élever

il faut toujours redescendre,

et c'est toujours plus aisé et plus rapide de descendre que de monter.

On tourne souvent en rond

en se cognant aux autres

Il y a un délai d'attente infini pour tout ce qui est intéressant.

et on se console en mangeant.

(en vrai ils se sont plutot bien amusés)

le poids des mots, le choc des sacs à dos

2007-12-07T17:13:00.000+01:00

Une fourmi peut porter 10 fois son poids (ou 20, voire 60 ou 100 selon les sites, le web c'est quand même la plus grande foire au portnawak jamais inventée depuis que l'homme a acquis un langage et commencé à s'en servir pour raconter des conneries 600 fois plus grosses que lui)

Un éléphant peut porter 25% de son poids ce qui est ridicule comparé à la fourmi mais beaucoup plus utile en fin de compte (pour l'homme en tout cas, tant qu'on n'a pas domestiqué des fourmis pour remplacer les aspirateurs et les ménagères de moins de 50 ans).

Le hanneton soulèverait 450 fois son propre poids et le scarabée rhinoceros 600 fois, mais je n'ai pas pu vérifier la chose par moi-même, je n'avais sous la main que des fourmis et des éléphants (dans des cages séparées, inutile de me dénoncer à la spa).

D'après les recommandations de l'Education Nationale, les membres de l'espèce collegianus publiquus ne devraient pas porter plus de 10% de leur poids sous forme de cartable.

Fort de cette information nous avons procédé à un pesage en règle des deux spécimens que nous possédons (et qui vivent également dans des cages séparées, je vous rassure).

Filsainé pèse 41 kilos et son cartable-sac à dos pèse 8 kilos.
Fifille pèse 30 kilos et deux pesées de son cartable-sac à dos ont donné 7 kgs le jeudi et 8 le vendredi.

Dans le cas de filsainé la proportion est presque de 20%, et pour fifille elle dépasse 25%.

Aussi afin de respecter les recommandations de l'Education Nationale nous avons décidé de faire manger nos enfants à tous les repas aux MacBeurk, jusqu'à ce qu'ils fassent tous les 2 dans les 80 kilos.
(et puis fifille aura double part de frites le vendredi)

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solution des jeux non mathématiques :

Filsainé apprend plein de choses au collège.
Par exemple il revient en disant "passe-moi ton ordi y a un truc trop super génial sur youtube, ça s'appelle star wars deconne".
J'ai regardé, je n'ai pas pu m'empêcher de rire des fois, tirouquin qui se veut apprenti collégien est explosé de rire à chaque fois, et depuis, quand ils combattent à coups de sabre dans le salon, ils font le remake de celui-ci :

Parmi les autres "star wars deconne" je reste persuadé que tirouquin ne comprend pas le tiers des blagues mais puisque ça le dérange pas...

un autre jour filsainé revient en disant : "tiens j'ai une équation à résoudre pour toi : 2ABOQPHIE=2QBC".

Qui a dit qu'on ne s'instruisait pas à l'Ecole Publique, Laïque et Républicaine ?

la deuxième paire est gratuite

2007-12-05T10:46:00.000+01:00

Tirouquin a eu une nouvelle idée géniale pour régler son problème avec les cours de récré.

Je rappelle pour mémoire que le problème des garçons minuscules dans les cours de récré c'est que les autres garçons se moquent d'eux, ne veulent pas jouer au foot avec eux, et quand ils se bagarrent, c'est le petit qui perd, même s'il fait du judo depuis un an et raconte à son père qu'il a fait un fauchage en règle aux plus forts que lui. Je le félicite et garde mes doutes pour moi.

Tirouquin n'est pas grand, comme kirikou, mais il est vaillant, alors il a emmené plusieurs jours de suite son propre ballon de foot. Cela n'a sans doute pas été la solution escomptée car il a cessé.

Ensuite il a demandé à sa maitresse de rester en classe faire des exercices parce qu'il aime bien faire des exercices. Mais selon toute vraisemblance ça a peu marché, surtout maintenant que sarko a décidé que tous les enfants de primaire feraient plein de sports, prendraient l'air, et se défouleraient suffisamment pour ne pas ensuite avoir un trop plein d'énergie qu'ils évacueraient en lançant des coktails molotov sur les forces de l'ordre ~~nouveau~~ sarkozien.

Dernièrement tirouquin a annoncé pas peu fièrement qu'il faisait partie d'une bande de filles, dont il était le seul gars, qu'elles étaient trèèès gentilles avec lui, et ne se bagarraient pas tout le temps comme ces idiots de garçons. La perfection n'étant pas de ce monde j'imagine qu'elles ne jouent pas au foot mais il doit s'en accommoder.
(Je ne sais pas si le niveau baisse mais l'intelligence augmente en une génération : j'ai trouvé cette solution quand j'avais près de 35 ans, lui l'a découverte à pas encore 8 ans.)

Il sait aussi y faire avec sa maitresse et même avec la fille lycéenne de sa maitresse qui vient de temps en temps dans la classe de sa mère. La lycéenne a craqué complètement et ne tarit pas d'éloges sur tirouquin : "c'est le plus mignon de la classe, il est adorable, et quand il faut se mettre en rang il est toujours le premier et se tient tout sage". (bon c'est peut-être pas difficile puisqu'il ne tient pas particulièrement à prolonger la récré... et d'un autre côté j'espère que ce n'est pas la génération sarko-obéissante qui se met en place chez lui)

Une petite devinette non mathématique pour mes lecteurs zet lectrices : pourquoi entend-on dans la maison régulièrement des cris "Rejoins OPTIC 2000 !" d'une voix rauque de fumeur cancéreux, et des "c'est ATOLL les meilleurs, je l'sais !" d'une voix fluette de castrat pleurnicheur ?
conlus d'un "Oh puuuutain le boulet !" ponctué d'éclats de rires enfantins.

un week-end agréablement calme et ennuyeux

2007-12-02T18:45:00.000+01:00

Le mien de week-end a commencé quasiment le vendredi matin, lorsqu'une fuite de gaz dans le batiment où je devais faire cours a prématurément mis fin à ma semaine de travail.

(j'ai pensé que c'était un coup de Dieu mécontent mais Dieu n'avait pas tout prévu, contrairement à sa réputation, et j'ai échappé à la punition divine grâce à la rapidité d'intervention des pompiers et de GDF. D'un autre côté on était 500 personnes dedans alors pitêt c'était pas pour moi, hein)

Les enfants ont commencé le leur comme le précédent, par une activité sans danger consistant cette fois à construire une sorte de palais présidentiel en lego.

Palais qui n'a pas survécu au grand rangement du dimanche soir. (sauf quelques pièces pour lesquelles tirouquin, qui n'appartient pas à la génération ordinateur pour rien, a fait une "sauvegarde". texto)

Certains sont allés chez des copines, d'autres à la bibliothèque, courir, grimper, ou au marché, les hommes sont allés à la piscine, bien que mes lacunes en médecine sont telles que je me suis presque demandé si l'eau pouvait rentrer dans le crane de tirouquin par sa blessure cicatrisée depuis peu. Bon, apparemment ça peut pas.

On a mangé bien au chaud des bons plats d'hiver en écoutant le vent mugir dans les platanes : gratin dauphinois, lapin en sauce, gateau de semoule, flan patissier, compote de pommes avec des petits Lu, croque-monsieur, et croque-banane pour finir, une spécialité maison probablement connue ailleurs : il s'agit de remplacer dans le croque-monsieur le jambon et le fromage par du nutella et des rondelles de banane. Ce n'est sans doute pas conseillé pour la ligne mais c'est très bon.

Ma boulangerie du dimanche (post ou pré-jogging dominical) donne des noms amusants à ses pains. Il y a par exemple la clé de sésame, qui est en forme de clé et décorée de graines de sésame. Je ne sais pas ce qu'elle ouvre, peut-être la caverne d'Ali-baba.
Ou la bûcheronette, en forme de bûche.
et d'autres qui m'obligent à proférer des phrases horribles :

"Bonjour Madame, je voudrais un bûcheron tranché, s'il vous plait".

Peut-être que je n'y ai prêté attention que parce que c'était aussi un week-end lecture du Chat de Geluck, spécialiste à la fois du jeu sur les mots et des blagues gores.

J'espere que Philippe ne se formalisera pas de mon emprunt d'image et de style pour une imitation personnelle.

tirouquin abimé par son propre père

2007-11-30T18:51:00.000+01:00

Le week-end dernier qui avait si bien commencé samedi matin (voir billet précédent) a plutôt mal fini dimanche soir.

Excédé par les disputes incessantes de filsainé et fifille (qui ne font pas que fabriquer des jeux ensembles mais échangent aussi cris, insultes, coups et pleurs à l'occasion), j'ai donné un coup de pied dans la porte de placard présente, ce qui me faisait du bien sans lui faire de mal.
Sauf que sa partie supérieure est sortie de sa glissière et que la porte métallique a basculé et est tombée sur le sommet du crane d'un tirouquin innocent qui ne demandait rien à personne et se trouvait là juste en observateur (intéressé) des disputes fraternelles et des colères paternelles.

Résultat : 3 points de suture. (sous gaz hilarant et anesthésie locale, heureusement car tirouquin n'est pas douillet que chez le dentiste).

mea culpa, mea maxima culpa.

Ma première punition a consisté à devoir raconter la chose aux urgences.

Tirouquin s'est chargé de la seconde en narrant partout depuis 5 jours que son père lui avait ouvert le crane avec une porte en métal et que son pyjama était plein de sang. C'est un peu résumé mais vrai. Et on ne peut lui en vouloir de rendre attractif l'évènement le plus extra-ordinaire qui lui soit arrivé depuis sa naissance.

La troisième est de mettre au courant un lectorat constitué à 95% de fans de tirouquin prêts à vouer aux gémonies quiconque s'aviserait de toucher un seul de ses beaux cheveux roux.

Depuis ce soir il est débarrassé des fils et sa blessure a bien cicatrisé.
De temps en temps, des fois que j'oublie, il me rappelle ma lourde responsabilité dans son malheur.

adulescentiam in voluptatibus collocare

2007-11-24T15:48:00.000+01:00

Que font deux adolescents un samedi matin, alors que parti escalader l'Everest je leur avais enjoint de faire leurs devoirs en mon absence ?

Approchons-nous un peu pour voir, à pas de loup gris car l'adulescentŭla et l'adulescentŭlus sont réfractaires à la prise de photo.

Assez rapidement, surtout quand on les fréquente depuis leur naissance, on s'aperçoit qu'ils sont très occupés à fabriquer un plateau de jeu ainsi que des pièces et des cartes, qui plus est on reconnait un jeu existant, qu'ils n'ont pas certes, qu'ils ont expérimenté grâce à un copain la semaine dernière, mais qui certainement se trouve dans les magasins et que le Père Noël dans son infinie bonté (infinie jusqu'à la console de jeu exclue, disons) pourrait aisément leur apporter bientôt, sans qu'il soit nécessaire de passer 6 heures à le reélaborer de mémoire et avec des outils artisanaux. (encore que l'âge et l'expérience acquise aidant, leurs réalisations sont presque plus belles que les vrais jeux vendus dans le commerce, sans parler de leur unicité qui leur confère une valeur commerciale impossible à estimer, et donc inestimable)

D'un autre côté lorsqu'ils jouent à un jeu de société ils se disputent assez rapidement comme des ~~membres du gouvernement~~ chiffonniers, tandis que la fabrication d'un jeu les occupe des heures voire des jours sans l'ombre d'une querelle.
Et bien qu'ils m'aient prétendu le contraire avec indignation il peut très bien arriver qu'ils ne jouent jamais avec le jeu une fois achevé, ou dix fois moins longtemps que le temps de sa confection.

Avez-vous reconnu le jeu en question, ô sagaces lecteurs ?

Un petit indice en plus, ils ont également sorti ça de la cuisine :

---------------------------------

Une fois n'est pas coutume, dans le précédent billet je vous ai laissé réfléchir sur un problème dont je n'ai pas la solution (vous avez le droit de vous indigner d'un juste courroux ou d'une ire légitime), dont personne n'a la solution d'ailleurs, bien que des dizaines de mathématiciens se soient penchés sur le problème.
Presque certainement, la machine que je vous ai présentée aboutit à la même boucle 4-2-1 quel que soit le nombre de départ, aussi grand soit-il.
Grâce aux ordinateurs, ce fidèle ~~ennemi~~ ami de l'homme, la chose a été vérifiée pour tous les nombres jusqu'à 4 000 000 000 000 000 000 environ.
Bien qu'improbable il se pourrait qu'il existe des contre-exemples pour des nombres encore plus gigantesques.
Cette propriété probable mais pas certaine s'appelle la conjecture de Syracuse. C'est loin d'être la conjecture la plus étudiée des mathématiques mais elle tient sa célébrité de sa simplicité d'énoncé.
Et du fait que tout un chacun (même les chats !) peut tester lui-même en prenant un nombre et une calculatrice. (ou en allant sur ce site qui calcule à votre place)

y a pas de hasard

2007-11-22T21:41:00.000+01:00

Les rencontres parents-profs c'est sympa (si si) mais je soupçonne un vaste complot planétaire dont la CIA et le FBI devraient plus s'inquiéter que des terroristes fans d'aviation.

Parce que c'est une coïncidence pas crédible du tout que les 3 premiers profs de filsainé disent exactement la même chose de lui ("il bosse très bien, il doit continuer comme ça, juste qu'il pourrait participer un peu plus en classe")
et que les 3 premiers profs de fifille ont usé des mêmes phrases pour elle ("elle est sage, sérieuse et mignonne, c'est parfait, mais elle parait un peu solitaire, pas totalement épanouie dans la classe").

Je n'ai pas pu pousser mes investigations plus loin, la maman voulant également entendre des compliments sur ses enfants, m'empêchant par la même de prouver qu'il y a CONNIVENCE entre les profs.

Non seulement ces gens-là se marient entre eux, se reproduisent entre eux, mais ils s'ingénient à faire grêve en même temps, poser des interros les mêmes semaines (voire le même jour pour le prof de maths commun à filsainé et fifille ce qui ne me facilite pas la tâche de les préparer), remplir les bulletins aux mêmes périodes, partir en même temps en vacances, et servir le même discours aux mêmes parents.
(ou bien c'est que les profs connaissent bien nos enfants et arrivent aux mêmes conclusions ? non c'est pas possible)

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

En allant chercher tirouquin à l'école, il m'a vu arriver de loin et m'a apostrophé à distance pour que toute la rue en profite :

"Paaappaaaaaa , Iiiiiiiiiivannnnnnnnn , y a Nadine qui veut te parler !"

Pour info, Nadine c'est la directrice de l'école, debout à côté de lui et qui, à ma connaissance, n'a jamais gardé les chèvres en sa compagnie, mais bon. A force d'être président d'assoc de parents d'élèves, c'est mon fils qui tutoie les directeurs d'école et les appelle par leur prénom...
(même quand je ne le fais pas moi-même d'ailleurs, et cette nouvelle directrice-là en particulier)

Plus tard sur le chemin qui nous ramène vers la brioche et le nutella du gouter, je tente ce dialogue que tout parent tente au moins une fois dans sa vie :
"- ça s'est bien passé à l'école ?
- oui
- tu as fait quoi ?
- je sais plus
(jusque là c'est un grand classique, après il innove un peu)
- tu as joué à des jeux à la récré ?
- j'aime pas les jeux, je préfère les exercices
- hein ! les exercices ?? (parent souffrant d'un alzheimer même pas précoce)
Aaaahhh oui les exercices en classe, pardon, j'avais oublié !

pour info encore, il y a un mois il m'a expliqué qu'il n'aimait pas les récrés et demandait à sa maitresse de plutot faire des exercices dans la classe, et avait prétendu que la maitresse avait dit oui, ce qui me semble improbable mais avec les profs, le pire est parfois vrai.

Au vu de tout ça, une question se pose : aurions-nous fabriqué des futurs profs sans faire expres ?
Déjà qu'ils manifestent entre eux une connivence précoce se traduisant souvent par des chuchotements à trois, hors de portée d'oreilles des parents (d'élèves)...

PS : le gateau au chocolat de mon étudiante était un délice qui devrait être inscrit au tableau IV des substances pouvant provoquer une accoutumance dangereuse, il était encore tiède, il fondait dans la bouche en y dégageant la double saveur du chocolat noir et du chocolat au lait, avec ce délicat avant-gout de sucre glace et le craquant du glacis précédant le moelleux intérieur.

PPS : choisir un nombre entier au hasard et l'injecter dans la machine suivante :

-----------------> s'il est pair : le diviser par 2
-----------------> s'il est impair : le multiplier par 3 et ajouter 1 ensuite.

Réinjecter le nombre obtenu dans la machine. Puis à nouveau, et encore à nouveau, etc.
Que se passe-t-il au bout d'un certain temps ?

journée de grêve ordinaire

2007-11-20T20:10:00.000+01:00

Je l'avoue honteux, aujourd'hui nous avons trahi nos idéaux de gauche dans la famille : nous sommes tous allés travailler.

Le seul qui voulait faire grêve, filsainé, en a été interdit par ses parents, aussi inflexibles que bornés et qui sont restés sourds et aveugles à ses arguments :
- "y a que 2 profs qui font pas grêve, y aura personne, ça sera trop la mort, on va se faire ch..., stronul"
Il est allé à ces 2 cours-là, comme ses copains d'ailleurs, et depuis il fait la tête.

Fifille était incertaine sur la grêverie de sa prof de sport mais tenait absolument à y aller. Elle avait effectivement cours de sport, et d'arts plastiques l'après-midi, ce qui m'a permis de remarquer que filsainé nous a entubés car le cours d'arts plastiques est un de ceux qu'il a sêché le matin en affirmant que la prof en question faisait grêve (alors qu'elle avait seulement dit qu'elle ne voulait pas le leur dire).

Tirouquin possédait la seule instit de l'école primaire à ne pas faire grêve, mais ça ne le dérangeait pas, il n'a même pas râlé "cesttropinjuste", au contraire il était ravi... car la cuisine centrale faisait grêve et les enfants devaient venir avec un pique-nique !
Ô joie !
le mot pique-nique étant associé à soleil et pré verdoyant, il est parti persuadé qu'ils pique-niqueraient dehors alors on a pris les paris sur le chemin de l'école ce matin.
(Il faisait genre 5 degrés et une pluie fine sur le sol mouillé)
Il a admis sa défaite en ressortant mais il a passé une bonne journée et apprécié de pique-niquer ses mets favoris dans sa cantine pas très favorite.
Il a d'abord raconté qu'ils n'étaient que 3 enfants dans toute l'école, avant que le chiffre ne monte à 5, au moins. (Là je me suis senti singulièrement traitre à mes idéaux, et très isolé dans mon quartier, je vais raser les murs les prochains jours)

De mon côté je suis parti pour la fac assez hésitant, mais je n'avais rien annoncé à mes étudiants la semaine dernière, et j'avais leurs copies corrigées avec moi.
Il y avait AG d'étudiants la veille, sans que je sache ce qui s'y était décidé.
Je traverse la fac de lettres et langues, bloquée avec des bureaux entassés partout.
Je me dis : "tiens, je vais rentrer chez moi plus tôt que prévu".
J'arrive devant la fac de sciences, bruissante de son activité ordinaire : et mince, les scientifiques ont voté contre le blocus à 600 voix contre 300 pour.
Et tiens, tous mes étudiants sont là, bien présents, il ne nous reste plus qu'à bosser, après leur avoir donné leurs notes et copies, avec ironie en rendant son 10/20 à celle qui avait à voix haute affirmé qu'elle offrait le champagne pour fêter ça si elle avait la moyenne.
Je lui ai dit que je n'aimais pas le champagne alors normalement demain matin elle ramène un gateau au chocolat à la place.
Comme on sera 20, je ne pense pas pouvoir vous garder une part, désolé, mais je dégusterai en pensant un peu à vous.

Champions League de JLT (Jump Like Tigrou)

2007-11-19T00:00:00.000+01:00

Cela fait quelques temps qu'ont lieu chez nous des compétitions sportives de très haut niveau, en plein air lorsqu'il faisait beau, en salle maintenant que le mauvais temps s'est durablement installé grâce au grenelle de l'environnement qui a bouté le réchauffement de la planète hors des frontières de l'hexagone. Hallelujah au plus haut de la couche d'ozone.

Je ne vous en causais pas parce que pendant un bon mois vous étiez trop enthousiasmés par la coupe du monde de rudbi (que nous avons perdue d'ailleurs mais quelle idée aussi de se mesurer au reste du monde) puis trop préoccupés par la qualification incertaine de la France pour les prochains championnats d'Europe de foutballe (que nous allons perdre également parce que même juste l'Europe ça fait beaucoup quand même).

Mais aujourd'hui que vous savez que la France est qualifiée grâce aux italiens (qui essaient de se faire pardonner d'avoir remporté la coupe du monde de foutballe contre nous grâce à un malencontreux coup de boule, alors que c'est impardonnable comme les sortilèges du même nom), vous avez l'esprit sportif plus libre pour apprécier la dantesque épreuve consistant à effectuer le plus grand nombre de sauts avant de se rétamer par terre, le tout sur un instrument qui n'est visiblement pas fabriqué pour être d'une stabilité à toute épreuve, je le déconseille aux femmes enceintes, aux juste opérées des dents de sagesse, aux adeptes des talons aiguilles, aux plus de 42 ans, aux moins de 18 mois, et plus généralement aux gens sérieux.

Tirouquin a encore des progrès à faire, fifille et filsainé sont des jeunes sportifs prometteurs mais rien ne vaut l'âge et l'expérience lors des grandes compétitions.

Certes Fifille a fait la passeuse pour une copine-candidate qui a soit-disant battu mon record mais ça compte pas, c'est une épreuve exclusivement interfamiliale, les imposteurs seront déboutés par un test adn très encadré, et donc c'est moi qui ai gagné, et puis c'est tout.
En plus c'est aussi moi l'arbitre, l'organisateur de l'épreuve, et le jury, souverain bien entendu.
Les réclamations sont à m'envoyer à moi. (vi j'ai pris des cours chez le petit nicolas naboléon)

(ce n'est pas ce jour-là que j'ai établi mon record, il n'a pas été filmé mais à été homologué par les instances sportives incarnées en moi-même)

Cette même fifille a essayé sans grand succès d'introduire une variante du JLT mais a du abandonner face à la difficulté de cette variante jump like GRS.

méfiez-vous : griffollet est contagieux, je suis touché

2007-11-14T14:30:00.000+01:00

Il nous rend visite entre chien et loup
Un petit chaton mignon et tout fou
Il regarde avec curiosité
Ce qui se passe de l'autre côté
Mais à entrer n'est pas autorisé

* : "il fait froid dehors, laissez-moi entrer, svp"

* : "désolé, petit, tu as raté le test adn"

* : "un jour les frontières tomberont
entre tous les chats et tous les chatons"

La participation de tirouquin au reportage sur les chatons égarés :

un crumble pour fifille tous les matins

2007-11-10T11:29:00.000+01:00

Oui chers lecteurs du monde entier et des mousquetaires réunis, vous avez bien lu.
La maison ptiruisso ne recule devant aucun sacrifice pour ses enfants.
Fifille cherchait sa voie en matière de petit-déjeuner, hésitait entre lait et jus d'oranges, entre brioche au nutella et céréales, mais elle a enfin trouvé son petit-déjeuner favori : le crumble aux pommes.
~~Je me lève tous les matins à 6h pour lui préparer~~ Sa mère a imaginé pour elle une recette de crumble express qui permet à fifille de ~~n'emmerder personne~~ se le faire toute seule.
Et comme je pense à vous même quand je dors je vous donne gracieusement cette super recette, que les cuisinières émérites spécialistes des recettes utilisant pendant 5 heures des produits mystérieux et des ustensiles dont le commun des mortels ne connait le nom ni la fonction, feraient mieux de ne pas lire.

La recette du crumble express aux pommes pour fainéants ou pressés :

Pour réussir cette délicate recette il faut tout d'abord des petits beurres de LU.
Sinon ça foire, soyons clair.
Qu'il faut émietter comme fait fifille avec ses petites mains ~~sâles~~.

Il faut aussi être en possession de compote de pommes. (là vous pouvez opter comme fifille pour la solution complexe de posséder un papa prof de maths qui aide la fille d'une copine et reçoit en échange presque chaque dimanche des pommes de leur jardin, ce qui oblige le papa, fainéant mais aimant, et réciproquement, à éplucher, couper, faire cuire (au micro-onde, y a des limites à mon courage) et mixer des pommes tous les 3 jours. Ou bien acheter de la compote au supermarché le plus proche de chez vous).

Vous faites tiédir la compote au micro-onde. Ensuite vous disposez élégamment les miettes de gateau dessus.
C'est prêt.
~~régalez-vous.~~
(Enfin du moment que personne ne m'oblige à en manger, hein)

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solution des jeux mathématiques

Rappelons-nous les données, 15 hommes et 15 femmes se serrent la main ou se font la bise.
Commençons par les hommes qui se serrent la main. Si les hommes arrivent un par un à la convention, ça ne change pas le nombre de poignées de main. Le premier arrivé ne serre les mains à personne, le second serre la main au premier, le troisième aux 2 premiers, le quatrième aux 3 premiers, ... , et le 15e aux 14 premiers.
Le nombre de poignées de mains est donc égal à la somme

1+2+3+...14

somme que nous avons déjà rencontrée et dont nous savons que le petit Gauss en son jeune âge savait calculer astucieusement :

(1+14) + (2+13) + ... + (7+8) = 15 x 7 = 105

Pour l'être humain lambda, poignées de mains ou bises, ça change tout (embrasser un homme berk ça pique, embrasser une femme c'est doux et agréable), pour le matheux c'est pareil en fait. Eventuellement on compte 1, 2 ou 4 bises équivalent à une poignée de mains, suivant les pratiques locales, mais il suffit de multiplier ensuite.
Imaginons un instant que les 15 femmes soient des hommes. En tout il y aurait 30 hommes et le nombre totale de poignées de mains serait de

1+2+3+ ... + 29

qu'on calcule avec la méthode de Gauss :

(1+29) + (2+28) + ... + (14+16) + 15 = (30 x 14) + 15 = 435

On avait déjà 105 poignées de mains bien réelles, les poignées de mains imaginaires sont donc 435-105= 330, et si on compte comme ailuro une bise équivalente à une poignée de mains on trouve donc 330 bises, ou 660 lorsque comme doublemum on en compte 2.

Résultat des courses : 15 hommes et 15 femmes échangent 105 poignées de mains et 330 (ou 660) bises.

train+hotel+métro

2007-11-08T08:43:00.000+01:00

le train c'était un tigivi, et c'est là que je me suis rendu compte que ça faisait un bail pour moi, il était plein de nouveautés inconnues zet technologiques et de couleurs chaudes et nouvelles toutes belles. Tirouquin aussi ça fait des lustres et il devait même pô se rappeler mais au bout de 5 minutes et il était aussi à l'aise qu'un député européen qui passe sa vie dedans.

Pareil dans le métro, au bout de la troisième fois il mettait son ticket et le récupérait avec l'aisance d'un titi parisien. Y a juste que les portes automatiques de sortie elles se déclenchaient pas pour lui...pas vraiment élucidé le problème, soit c'était sa taille trop basse (1m et des broutilles) soit son poids trop léger (17 kilos et des broutilles aussi), et aussi que lors des périodes de pointe on le perdait de vue car sa tête arrivait au niveau du nombril des passagers autour de lui.
Mais on l'a pas perdu une seule fois.
Filsainé aimait le métro à l'heure de pointe et devinez quoi ? à cause de la promiscuité et proximité des femmes, les secousses du métro en projetant parfois une sur lui...(pas le fils de son père pour rien lui)
J'aime aussi le métro depuis toujours, et les foules parisiennes, qui me font bien plus que celles de ma petite ville actuelle ressentir l'étonnante variété des êtres humains et l'unicité de chacun malgré ses milliards de semblables.

Les chambres d'hotel c'est trop bien pour les enfants, surtout quand on dispose de 2 chambres en tout. Les parents ont bien tenté d'organiser la répartition par sexe : les filles dans une chambre, les gars dans l'autre, mais les enfants ont aussitot pris possession de la chambre triple pour mettre en oeuvre une répartition basée sur l'âge des artères : une chambre pour les vieux, une chambre pour les jeunes.

Vos enfants à vous sautent peut-être sur les lits pour s'amuser mais pas les notres.
Non les notres ne sautent pas sur leur lit, ils sautent de lit à lit, c'est plus trop fun. (une fois fatigués seulement, ils se posent pour lire Raghnarok, ou the last Harry Potter)

On a fait semblant ensuite de pas les connaitre quand on croisait des voisins d'étage.
Surtout le lendemain du soir où canal + diffusait "X-men 3, l'affrontement final" de 22h30 à minuit et des brouettes.

Les vacances étaient bien mais sont maintenant finies (ouf quand même), et pour vous aussi car j'ai un petit exo facile en guise de reprise.
Un internaute est passé dernièrement par google en demandant "compter poignées de mains et bises", alors vous pouvez lui dire merci internaute anonyme, car j'ai plusieurs questions sur le sujet.
Une toute simple donc en premier pour s'échauffer.
A la convention annuelle des coupeurs de citron de l'aviron bayonnais, il y avait 15 hommes et 15 femmes. Les hommes se serrent la main virilement, et embrassent les femmes. Les femmes se claquent la bise entre elles (en face car dans le dos elles se font des croche-pieds). Combien de poignées de main et de bises se sont donc échangés le premier jour de la convention ?

la mer le mercredi à Paris

2007-11-05T10:45:00.000+01:00

Le jardin du Luxembourg possède un plan d'eau juste devant les fenêtres du Sénat (desquelles sans doute des sénateurs vieux et inactifs regardent, comme de vulgaires concierges, les enfants jouer, les jolies femmes se montrer, les hommes les draguer), et c'est là que nous nous arrêtâmes ce mercredi en milieu de matinée. (après avoir expliqué à tirouquin que non, on n'allait pas rester à jouer dans la chambre d'hotel jusqu'à l'heure du train, ni partir plus tôt sous prétexte qu'il ne voulait plus JAMAIS faire de promenades)

D'abord pour nourrir mouettes et canards de pain récupéré du petit déj de l'hotel, jusqu'à ce que les forces de l'ordre l'interdisent aux enfants, les canards parce qu'il faut qu'ils continuent de savoir trouver leur nourriture seuls, et les mouettes parce que c'est pas cool qu'elles soient là, elles piquent leurs territoires aux canards et vont même jusqu'à tuer les canetons.

Ensuite filsainé, qui n'en est pas à une contradiction près, a voulu aller avec sa moman descendre le boul'mich' et visiter Notre-Dame, tandis que fifille louait un petit voilier pour jouer avec sur l'eau sous le regard attentif de tirouquin.
Une demie-heure puis une autre demie-heure, vu que ça lui plaisait bien, tantôt le garder près du bord et le guider avec le baton, tantôt le lancer vers le large pour le rattraper plus loin.

A un moment je crus comprendre qu'elle me disait à propos de son bateau :
- il est auprès
ce à quoi je répondis très stupidement, surtout pour un ex-scout marin :
- ah ? auprès de quoi ?
Fifille m'expliqua patiemment qu'il s'agissait de l'expression "naviguer au près" c'est à dire remonter au vent.

Tout cela prouve bien le réchauffement de la planète, à cause duquel les calottes polaires fondent et le niveau de la mer remonte, au point que Paris est maintenant au bord de la mer puisqu'il s'y trouve des plages, des mouettes, et qu'on peut y faire de la voile et y naviguer au près. (et me ridiculiser par la même occasion)
Donc vous êtes gentils, vous cessez de rejeter du CO2 n'importe où.
merci.