il y a culture et culture

Certains se demandent "comment fonctionne un cerveau de matheux", aussi j'ai décidé de vous en donner un exemple. (à la limite c'est peut-être surtout "comment fonctionne un esprit masculin"dont il s'agit ici, mais comme certaines se le demandent également, ça sera utile quand même)

Il y a quelques années, j'avais pouffé grandement en regardant ces grands gaillards de joueurs de rugby (100 kilos en moyenne) faire du vélo d'appartement sur le bord de la pelouse pendant les matchs. L'explication, toute logique qu'elle soit, n'otait rien au ridicule consommé de la chose. Il s'agissait que les remplaçants soient prêts à tout moment à rentrer sur le terrain en cas de pépin (brûlure au 12e degré, chute de météorite, fracture tibia-péroné, etc) d'un des joueurs de leur équipe. C'était encore mieux que s'échauffer en courant sur le bord du terrain, car ainsi ils ne perdaient rien du match en cours. La mode en est passée aussi vite qu'elle était venue, et j'ignore pourquoi. Maintenant ils trottinent à nouveau le long de la touche, en essayant vainement de suivre ce qu'il se passe sans se rentrer les uns dans les autres.

Toujours est-il qu'en cette saison de coupe de monde de rugby, je me disais que je perdais beaucoup de temps devant la télé à regarder des matchs durant presque 2 heures à chaque fois, alors que j'aurais pu bloguer, corriger des copies, préparer mes cours, faire le ménage faire quelque chose d'utile. Certaines ménagères de moins de 50 ans font du repassage en regardant les Feux de l'Amour, parait-il, seulement cela fait longtemps qu'on ne repasse plus rien chez nous, et qu'on se contente de plier les vetements et de les ranger dans les armoires.

Et c'est là que le cerveau masculin matheux-logique s'est mis en marche et a additionné 1+1 (pour faire 2, quoi qu'en dise Eddie) :

Je pouvais moi aussi me ridiculiser en pédalant pendant que je regardais les matchs.

(et peut-être même perdre mon ventre qui dépasse un peu, si peu certes mais encore trop à mon gout)

Pas entièrement persuadé du bien-fondé de l'idée à long terme, j'hésitais à faire l'achat d'un vélo d'appartement neuf, aussi je me déplaçais jusqu'au bric à brac Emmaus.
Il y en avait dans un état assez lamentable, j'hésitais, tournais autour du moins mal en point, puis pour me donner le temps de la réflexion j'allais dans la librairie acquérir plusieurs livres pour moi et les enfants. En ressortant quelqu'un installait le vélo dans sa remorque, et moi je repartais avec mes livres mais sans vélo.
La culture livresque avait gagné la première manche contre la culture physique.

Mais c'était un mal pour un bien car deux jours plus tard en passant prendre une de mes copines de jogging (coucou cb) je remarquais dans sa grange un vélo d'appartement en très bon état même si recouvert entièrement de poussière et de toiles d'araignées.
Elle me le prêta et je commençais mon activité de téléspectateur actif, à l'opposé du supporter vautré dans son canapé, sa bière et ses chips.
Du moins quand les enfants n'étaient pas dessus pour s'amuser.

L'inconvénient c'est que la coupe du monde touche à sa fin, pas grave ça pouvait me servir pour regarder les Experts mais l'autre inconvénient c'est que l'instrument de torture fait du bruit, ce qui n'est pas un mal quand il couvre les commentaires saugrenus ou trop explicatifs (Ti effe ouane pense que la ménagère de moins de 50 ans suit les matchs de rugby et qu'elle tient à comprendre les règles), mais est déjà beaucoup moins avantageux lorsqu'il s'agit de suivre les progrès des experts scientifiques de la police de Las vegas, Miami, ou Manhattan dans leur enquête.

Le cerveau masculin-matheux-logique ne renonce pas, même dans l'adversité. Il s'aperçoit qu'il y a des prises sur les côtés de la télé et qu'il peut y brancher un casque et continuer à pédaler bruyamment en écoutant Horatio murmurer avec douceur ses condoléances à l'épouse qu'il va bientôt inculper du meurtre de son mari.

(Pour les besoins de la photo, j'ai mis les écouteurs pour le match de rugby d'hier soir alors qu'en fait, non, je m'en passais fort bien)

Si quelqu'un ose prétendre que je n'ai pas remporté le premier prix de la semaine du ridicule en image, qu'il en apporte la preuve.