Merci Lalaith pour ton questionnaire mouzical (et surtout pour m'avoir expliqué comment trouver sur radioblog les codes à insérer sur son propre blog)
1. Allumez votre baladeur avec toute votre sélection et lancez la lecture aléatoire (pas de baladeur, j'ai fait ça avec la musique sur monordi et le mode lecture aléatoire du lecteur à bill, sur les 2783 fichiers que jesuis loin d'écouter tous)
2. Appuyez sur "suivant" pour chaque question.
3. Utilisez le titre de la chanson comme réponse même si ça ne veut rien dire. Pas de tricherie !
4. Commentez la réponse en faisant le lien avec la question.
5. Filez le bébé avec l'eau du bain à 4 personnes.
1.Comment vous vous sentez aujourd'hui ?
anna ternheim "my secret" (pfff elle est pas sur radioblog, va pour youtube)
je sais pas ce que la chanson raconte, mais effectivement je me sens plein de secrets lourds à porter.
2. Irez-vous loin dans la vie ?
"derniers baisers" de voulzy
ben le plus loin que j'irais dans la vie c'est la mort, et ma derniere volonté ce serait d'y aller avec des derniers baisers.
3. Comment vos amis vous voient-ils ?
stina nordenstam : "fireworks" (ni sur radioblog, ni sur youtube, les gens sont nuls et écoutent que des m...; bon je vous en mets une autre de stina pour vous faire une idée)
pas comme un feu d'artifice, à priori.
lâche ou menteur, suivant les jours et les amis (oui j'ai une sacrée chance, j'ai des amis qui me disent toujours ce qu'ils pensent de moi, et plutôt trois fois qu'une)
4. Allez-vous vous marier ?
the red hot chili peppers "by the way"
avec une fille nommée dani chantant des chansons sous un chapiteau ?
5. Quelle est la chanson emblème de votre meilleur ami ?
higelin : "tombé du ciel"
ça m'étonnerait
6. C'est quoi, l'histoire de votre vie ?
angela mc cluskey "don't explain"
non mais elle a raison, angela, vaut mieux pas essayer d'expliquer, on sera encore là dans 72 heures.
7. C'était comment, le lycée ?
dutronc "les playboys"
tout le contraire, mais bon. Dans mes fantasmes peut-être je voulais que toutes les femmes tombent à mes genoux.
8. Comment pouvez-vous avancer dans la vie ?
nirvana "lithium"
faudrait que j'essaie le lithium. l'élément solide le plus léger. c'est très utile, la solidité et la légèreté.
9. Quelle est la meilleure chose à propos de vos amis ?
amélie les crayons : thé au jasmin (pas trouvée)
tiens le hasard tombe bien pour une fois. La meilleure chose à propos des amis c'est de pouvoir se réconforter les uns et les autres. autour d'une petite tasse de thé. ou juste en parlant.
une autre d'amélie paske je l'aime
10. Quoi de prévu ce week-end ?
Air "the vagabond"
pourtant j'ai pas vraiment prévu de partir sur les routes, mais who knows.
11. Pour décrire vos grands-parents ?
la rue kétanou : les hommes que j'aime
tiens c'est vrai, j'ai pas aimé bcp d'hommes, mais y a mes grands-parents dans le lot.
12. Comment va votre vie ?
the cure "love songs"
comme des chansons d'amour.
13. Quelle chanson jouera-t-on à votre enterrement ?
franz ferdinand "do you want to"
de quoi réveiller les morts
14. Comment le monde vous voit-il ?
Trénet : "vous qui passez sans me voir"
ah ah, non mais là je vais cesser d'être cartésien et sceptique si ça continue comme ça.
bon toute l'histoire de ma vie, ça.
15. Aurez-vous une vie heureuse ?
Indochine "les portes du soir"
seulement le soir et entre deux portes
16. Qu'est-ce que vos amis pensent vraiment de vous ?
la grande sophie : "la fille du bord de mer"
que je suis une fille du bord de mer ou que j'avais le choix pour une fois
17. Est-ce que les gens vous désirent secrètement ?
loreena mc kennitt : the seasons
ça dépend des saisons
18. Comment me rendre moi-même heureux ?
the beatles : everybody's trying to be my baby
c'est une idée, ça.
19. Qu'est-ce que vous devriez faire de votre vie ?
genesis : land of confusion
rien à faire de plus c'est déjà le cas.
20. Aurez-vous des enfants un jour ?
Ferrat : que la montagne est belle
(non mais j'écoute pas Ferrat, je vous rassure je suis pas aussi vieux que ça, je sais pas ce que ça fiche sur mon ordi, même si j'emmene mes enfants à la montagne)
21. Sur quelle chanson vous feriez un strip-tease ?
david byrne : "like humans do" (c'est bill gates qui a mis ça sur mon ordi, non ?)
même pas en rêve
22. Si un homme dans une camionnette vous offrait un bonbon, que feriez-vous ?
indochine : trois nuits par semaine
je le mangerais. (surtout si c'est un caramel au beurre salé ou un quality street)
23. Qu'est-ce que votre maman pense de vous ?
anaïs : mon coeur mon amour
ah ah
24. Quel est votre plus sombre secret ?
Shigeru Umebayashi : interlude Li
ben ça doit être tellement secret et sombre que même moi je comprends pas ce que ça veut dire.
25. Quelle est la chanson emblème de votre ennemi mortel ?
sineas o'connor : molly malone
mon ennemi mortel est irlandais de dublin, c'est bon à savoir.
26. Quelle est votre personnalité ?
olivia ruiz : "vitrier"
transparente
27. Quelle chanson jouera-t-on à votre mariage ?
ani di franco : lag time
j'espere que je ne me marierais pas si c'est la chanson de mon mariage. (où j'ai trouvé ça, encore ? )
28. Où a eu lieu votre premier rendez-vous?
julien clerc : partir
sur un bateau dans le coeur, apparemment.
29. A quoi ressemblerez-vous quand vous serez vieux / vieille ?
coldplay : "clocks"
à une horloge (c'est pas moi qui le dit)
tic tac tic tac
Et auront la joie de prendre la suite de ce mâââgnifique questionnaire :
qui voudra
31 août 2007
28 août 2007
rencontres du cinquième type
Si on en croit les magazines féminins et/ou soit-disant d'information, l'été est la saison propice aux rencontres (même mon horoscope me le disait, du moins je suppose) alors après doublemum dans les Alpes, on a rencontré 3 blogueuses d'un coup :
rêve d'été, drine et dany,venues des 5 coins de l'hexagone (comme les 3 mousquetaires qui étaient 4, plus ou moins)
Les zenfants sont revenus un peu jaloux de la grande piscine dans le grand jardin (oui mais désolé dans le notre on a juste la place de mettre une baignoire, éventuellement)
Leur maman est revenue très très jalouse de la maison de rêve de rêve d'été qui est nickel comme si Blanche-Neige était passée par là et décorée avec un goût digne de "Marie-Claire maison", jalouse de son mari qui ne passe pas son temps à mettre le bazar dans la maison comme d'autres dont elle ne citera pas le nom, et qui ne met pas non plus des batons dans les roues de son épouse pour tous les travaux/rénovations/améliorations/modernisations qu'elle aurait envie de faire, comme...
Elle était peut-être jalouse aussi de dany qui a un mari qui parle et qui jardine (pas comme d'autres dont elle ne etc...)
On était tous assez envieux de la tente de la drine team : 10 minutes de montage/démontage contre 1 heure pour la notre.
Les enfants ont adoré les mini madeleines aux diverses sortes de chocolat, j'en connais même un petit roux qui en ferait sans peine son aliment de base pour remplacer les boites de creme de sardines au whisky.
Les hôtes ont été aux petits soins pour nous (ça vaut le coup de faire un blog rien que pour ça) et on a surement pris 3 kilos en un jour et demi, mais en ne mangeant que des bonnes choses alors...
On a visité une ville qu'on ne connaissait pas et qu'on ne connait pas encore entièrement vu que certains sont arrivés trèèèès en retard (mais je ne citerai pas de nom, et il faut dire qu'ils venaient de loin, qu'ils sont jeunes, etc),
puis testé le pique-nique nocturne aux bougies (plus intime mais faut avoir confiance car on ne voit pas ce qu'on mange)
Bon bref c'était super cool, alors ami lecteur si toi aussi tu veux m'inviter, n'hésite pas.
prochainement : le questionnaire de Lalaith qui fait boum dzzing bang dans les oreilles
24 août 2007
les vacances c'est nul, suite et fin
c'est pas que j'ai une folle envie de bloguer en ce moment mais j'avais commencé un truc, faut que je le finisse (surtout qu'achever de raconter mes vacances d'été en décembre ça va pas faire très sérieux)
Je disais donc que sur une semaine nous n'avons eu que 3 jours et des miettes pour profiter de ces paysages-là sans pluie et avec du soleil, avouez que c'est dommage.
De notre balcon nous avions une vue qui vaut largement celle qu'on a depuis une tour des minguettes :
(panoramique fabriqué entièrement à la main, sans conservateur et sans colorant)
Certains d'entre vous le savent sûrement, l'inconvénient de la montagne c'est que ça monte tout le temps sauf quand ça descend, et c'était pas toujours chose aisée de motiver 7 enfants.
Alors on marchait un peu sous prétexte d'atteindre un joli coin pour pique-niquer.
Après le pique-nique, au moment où je me serais bien octroyé une sieste dans l'herbe des alpages, y en avait toujours deux ou trois pour vouloir grimper à flanc de montagne pour atteindre la cascade la plus proche.
Je suis sûr que c'était fait exprès mais les sentiers existants évitaient soigneusement les cascades rien que pour m'embêter, on grimpait, grimpait, parfois tirouquin, qui habituellement courait à l'avant, ne pouvait plus avancer et je devais le porter sur mon dos. Une fois on est redescendu carrément bredouille, une fois à moitié bredouille, une autre quelques uns d'entre nous l'ont atteint au prix d'un dangereux hors-sentier...
Puis il a plu, et neigésur Yesterday sur le lac majeur sur les hauteurs de Courchevel, comme vous pouvez le constater sur ce montage photo "avant-après" effectué sous controle d'huissier, aussi on a lu ou fait des parties de jungle speed, certaines nièces prétendent que c'est moi qui jouais le plus mal mais c'était pour jouer plus longtemps (à ce jeu, quand tu gagnes, tu regardes les autres finir la partie, c'est idiot)
Le dernier jour, le temps est redevenu potable, on est allé voir les marmottes, pas farouches voire carrément blasées - genre elles voient 50 000 touristes par an, et plus de nationalités différentes que je n'en verrais jamais -
et ce qui est trompeur aussi en montagne ce sont les distances, là par exemple on croirait que la neige fraiche était toute proche alors on est monté, sans oxygène ni rien, on a abandonné par ci par là des enfants presque morts, le dernier à renoncer était tirouquin,
les deux vainqueurs étant filsainé et sa cousine plus jeune (que vous la regardez, vous lui donnez pas une chance avec ses 30 kilos tout mouillés mais elle fait 10 heures de gym par semaine et dévore plus que mes 3 enfants réunis alors quand elle est motivée elle vous dépose en douceur à mi-pente et vous n'avez plus qu'à la photographier au zoom pour faire croire que vous êtes allés jusqu'en haut)
On a redescendu de la neige en bas pour prouver notre succès, où elle a fondu misérablement. A la place on a acheté des glaces au refuge.
Finalement les vacances c'est pas si nul.
PS : Certainement sans s'en douter, la dite cousine prenait au pied d'une cascade la pose d'une célèbre statue, et je me suis empressé de la photographier. Elle était peut-être sirène dans une autre vie.
Je disais donc que sur une semaine nous n'avons eu que 3 jours et des miettes pour profiter de ces paysages-là sans pluie et avec du soleil, avouez que c'est dommage.
De notre balcon nous avions une vue qui vaut largement celle qu'on a depuis une tour des minguettes :
(panoramique fabriqué entièrement à la main, sans conservateur et sans colorant)Certains d'entre vous le savent sûrement, l'inconvénient de la montagne c'est que ça monte tout le temps sauf quand ça descend, et c'était pas toujours chose aisée de motiver 7 enfants.
Alors on marchait un peu sous prétexte d'atteindre un joli coin pour pique-niquer.
Après le pique-nique, au moment où je me serais bien octroyé une sieste dans l'herbe des alpages, y en avait toujours deux ou trois pour vouloir grimper à flanc de montagne pour atteindre la cascade la plus proche.
Je suis sûr que c'était fait exprès mais les sentiers existants évitaient soigneusement les cascades rien que pour m'embêter, on grimpait, grimpait, parfois tirouquin, qui habituellement courait à l'avant, ne pouvait plus avancer et je devais le porter sur mon dos. Une fois on est redescendu carrément bredouille, une fois à moitié bredouille, une autre quelques uns d'entre nous l'ont atteint au prix d'un dangereux hors-sentier...
Puis il a plu, et neigé
Le dernier jour, le temps est redevenu potable, on est allé voir les marmottes, pas farouches voire carrément blasées - genre elles voient 50 000 touristes par an, et plus de nationalités différentes que je n'en verrais jamais -
et ce qui est trompeur aussi en montagne ce sont les distances, là par exemple on croirait que la neige fraiche était toute proche alors on est monté, sans oxygène ni rien, on a abandonné par ci par là des enfants presque morts, le dernier à renoncer était tirouquin,
les deux vainqueurs étant filsainé et sa cousine plus jeune (que vous la regardez, vous lui donnez pas une chance avec ses 30 kilos tout mouillés mais elle fait 10 heures de gym par semaine et dévore plus que mes 3 enfants réunis alors quand elle est motivée elle vous dépose en douceur à mi-pente et vous n'avez plus qu'à la photographier au zoom pour faire croire que vous êtes allés jusqu'en haut)
On a redescendu de la neige en bas pour prouver notre succès, où elle a fondu misérablement. A la place on a acheté des glaces au refuge.
Finalement les vacances c'est pas si nul.
PS : Certainement sans s'en douter, la dite cousine prenait au pied d'une cascade la pose d'une célèbre statue, et je me suis empressé de la photographier. Elle était peut-être sirène dans une autre vie.
18 août 2007
les malheurs estivaux des autres membres de la famille, part two
Au moment même où une maladie grave et immobilisante était diagnostiquée à la tiruimobile, il advenait un peu la même mésaventure à titou le cat chez le véto.
Bilan : puces, teigne, gingivite, suspicion de leucose.
On en devina la provenance : les chats mités et à moitié à l'abandon des Voisins-qu'on-n'aime-pas-du-tout-mais-on-a-déjà-eu-assez-d'ennuis-comme-ça-avec-eux.
Des soins intensifs furent pratiqués (pas par moi, je me suis trouvé soudain d'autres occupations)
Des précautions devaient être prises, la teigne étant fort transmissible à l'homme, surtout dans sa version petit modèle, communément appelé enfant.
Pas de bol, nous devions partir une semaine dans les Alpes avec pas moins de 7 exemplaires de ce modèle, et bien entendu avec le chat, ses puces, sa teigne, etc
D'un autre côté, à part tirouquin les modèles en question étaient du type intermédiaire : ados/préados de 10 à 14 ans, et aucun chat ne devait tenir beaucoup à aller dormir dans leur dortoir (ici une photo du dortoir dans son état rangé, si si).
Au passage, fils ainé se trouva aux prises avec un ensemble de 5 filles dont quelques soeur et cousines, sans pouvoir espérer grand secours de la part de son petit frère, et ça peut surement être comptabilisé comme un malheur estival de son point de vue.
En prime vinrent un jour les mignons zenfants d'une charmante et sympathique blogueuse et eux aussi aimaient caresser les chats.
Les malheurs arrivant toujours groupés comme des nuages, la semaine à la montagne fut éclaboussée de 3 jours pleins de météo pourrie, le jour le pire étant justement celui du passage de la dite blogueuse, bousillant nos espoirs de pique-nique champêtre et de balade parmi les marmottes avec elle (même un poisson aurait refusé d'aller randonner par ce temps).
Lorsque nous rentrîmes tout contents chez nous, avec un cat à priori guéri de tout, pour nous reposer dans notre home sweet home, nous eumes la surprise de découvrir qu'une colonie fournie de puces s'y était installée et avait proliféré comme des macdo en Chine.
Avant même qu'on repère l'invasion les enfants avaient, par un secret instinct, décidé de planter une tente dans le jardin et d'y dormir, ce qui leur épargna (à eux mais pas à nous) de se faire dévorer vivants.
Que les amis des puces nous pardonnent mais nous les avons gazées sans pitié, les laissant agoniser leurs petites pattes en l'air tandis que nous étions partis, la conscience même pas tiraillée, regarder pirates des caraïbes 3 au ciné.
(le climat de cet été étant propice aux salles obscures, nous avons également vu ratatouille (pas mal) et skrek le troisième (moins mauvais que le 2))
Il semblerait que nous avons vaincu le fléau, même si je continue à avoir des démangeaisons psychosomatiques et l'impression tenace de les sentir grouiller sur moi, cessâles bestioles affectueuses petites bêtes.
Que les amis des chats se rassurent quant à eux, je n'ai pas encore appliqué le principe de précaution en mangeant le chat préventivement.
Bilan : puces, teigne, gingivite, suspicion de leucose.
On en devina la provenance : les chats mités et à moitié à l'abandon des Voisins-qu'on-n'aime-pas-du-tout-mais-on-a-déjà-eu-assez-d'ennuis-comme-ça-avec-eux.
Des soins intensifs furent pratiqués (pas par moi, je me suis trouvé soudain d'autres occupations)
Des précautions devaient être prises, la teigne étant fort transmissible à l'homme, surtout dans sa version petit modèle, communément appelé enfant.
Pas de bol, nous devions partir une semaine dans les Alpes avec pas moins de 7 exemplaires de ce modèle, et bien entendu avec le chat, ses puces, sa teigne, etc
D'un autre côté, à part tirouquin les modèles en question étaient du type intermédiaire : ados/préados de 10 à 14 ans, et aucun chat ne devait tenir beaucoup à aller dormir dans leur dortoir (ici une photo du dortoir dans son état rangé, si si).
Au passage, fils ainé se trouva aux prises avec un ensemble de 5 filles dont quelques soeur et cousines, sans pouvoir espérer grand secours de la part de son petit frère, et ça peut surement être comptabilisé comme un malheur estival de son point de vue.
En prime vinrent un jour les mignons zenfants d'une charmante et sympathique blogueuse et eux aussi aimaient caresser les chats.
Les malheurs arrivant toujours groupés comme des nuages, la semaine à la montagne fut éclaboussée de 3 jours pleins de météo pourrie, le jour le pire étant justement celui du passage de la dite blogueuse, bousillant nos espoirs de pique-nique champêtre et de balade parmi les marmottes avec elle (même un poisson aurait refusé d'aller randonner par ce temps).
Lorsque nous rentrîmes tout contents chez nous, avec un cat à priori guéri de tout, pour nous reposer dans notre home sweet home, nous eumes la surprise de découvrir qu'une colonie fournie de puces s'y était installée et avait proliféré comme des macdo en Chine.
Avant même qu'on repère l'invasion les enfants avaient, par un secret instinct, décidé de planter une tente dans le jardin et d'y dormir, ce qui leur épargna (à eux mais pas à nous) de se faire dévorer vivants.
Que les amis des puces nous pardonnent mais nous les avons gazées sans pitié, les laissant agoniser leurs petites pattes en l'air tandis que nous étions partis, la conscience même pas tiraillée, regarder pirates des caraïbes 3 au ciné.
(le climat de cet été étant propice aux salles obscures, nous avons également vu ratatouille (pas mal) et skrek le troisième (moins mauvais que le 2))
Il semblerait que nous avons vaincu le fléau, même si je continue à avoir des démangeaisons psychosomatiques et l'impression tenace de les sentir grouiller sur moi, ces
Que les amis des chats se rassurent quant à eux, je n'ai pas encore appliqué le principe de précaution en mangeant le chat préventivement.
16 août 2007
les malheurs estivaux des autres membres de la famille, part one
en commençant par la ouature familiale qui n'est pas la cinquième roue du carosse mais un membre à part entière de la famille, non mais, bien qu' elle soit de métal et plastique et non de chair et de sang comme nous-mêmes et le chat (et même ses puces mais ceci est une autre histoire que je narrerai dans quelques jours si vous êtes sages)
non content de l'exploiter pour aller pique-niquer sur le barrage de Couzon puis visiter le village de La Croix en Jarez, en chemin je lui ai éclaté un pneu sur un trottoir, sous le fallacieux prétexte d'éviter une moissonneuse-batteuse.
(le malheur des unes faisant le bonheur des autres, j'ai pu réviser comment on change une roue)
Pétri de remords j'ai insisté auprès du garagiste sympa (moi non plus je n'y croyais pas avant de le rencontrer mais ce n'est pas une antinomie) pour qu'on examine la malheureuse par en-dessous au cas où le choc aurait faussé je sais pas quoi (j'ai oublié de faire de la mécanique pendant mes études) et j'ai bien fait car ils ont découvert au passage que la courroie d'accessoire, qui avait lâché et été changée il y a 3 mois était à nouveau au bord de la rupture.
Rétrospectivement, j'avais donc bien fait d'éclater un pneu, ça m'a évité de peut-être bousiller mon moteur sur la route des Alpes quelques jours plus tard.
Je ne pouvais pas donner tort au garagiste sympa et peug*eot de ne pas vouloir s'occuper lui-même de mon monospace ren*ault car c'était justement un garagiste pas sympa et peug*eot qui avait visiblement travaillé comme un sagouin sur ma pov ouature il y a 3 mois, et finalement notre amie à 4 roues a été transportée tendrement et douillettement (merci MAIF assistance) dans un vrai garage ren*ault et soignée comme il se doit par un second garagiste sympa (les Monts du Lyonnais doivent être une sorte de micro-climat pour les garagistes sympas, ou une réserve naturelle, je sais pas, mais là ce n'est plus une coïncidence c'est un miracle, maintenant je crois en Dieu, les anges et tout)
Depuis elle ronronne comme un chat et semble heureuse de rouler à travers la France.
(le petit village de Ste Catherine/Riverie où elle a été guérie m'a rappelé moult souvenirs, c'est là que ma soeur et moi allions en vélo chercher le pain - 5 kms de montées en lacet à l'aller, 5 kms de descente en roue libre sans donner un coup de pédale au retour - pendant presque toutes nos vacances enfantines et adolescentes, mais je m'égare hein)
aparté pour les amateurs de géographie et d'histoire :
tout cela se situe dans la vallée du Gier, qui court (grossièrement) de St Etienne à Lyon, coincée entre les Monts du Lyonnais au nord et le Massif du Pilat au sud.
le barrage de Gouzon est un des plus vieux barrage-réservoir de France toujours en fonctionnement (mais c'est surtout très joli comme vous pouvez le voir).
le village de Ste Croix en Jarez est plutôt un hameau qu'un village, puisqu'il s'agit d'un ancien monastère (une Chartreuse, c'est à dire un monastère de l'ordre des Chartreux, un des ordres les plus austères qu'on ait jamais imaginé) transformé en habitations individuelles, mais on ne va pas heurter la sensisibilité de ses pas très nombreux habitants. Et en plus c'est joli aussi. (même si on s'amuse surement plus à St Tropez entre jet-setters)
non content de l'exploiter pour aller pique-niquer sur le barrage de Couzon puis visiter le village de La Croix en Jarez, en chemin je lui ai éclaté un pneu sur un trottoir, sous le fallacieux prétexte d'éviter une moissonneuse-batteuse.
(le malheur des unes faisant le bonheur des autres, j'ai pu réviser comment on change une roue)
Pétri de remords j'ai insisté auprès du garagiste sympa (moi non plus je n'y croyais pas avant de le rencontrer mais ce n'est pas une antinomie) pour qu'on examine la malheureuse par en-dessous au cas où le choc aurait faussé je sais pas quoi (j'ai oublié de faire de la mécanique pendant mes études) et j'ai bien fait car ils ont découvert au passage que la courroie d'accessoire, qui avait lâché et été changée il y a 3 mois était à nouveau au bord de la rupture.
Rétrospectivement, j'avais donc bien fait d'éclater un pneu, ça m'a évité de peut-être bousiller mon moteur sur la route des Alpes quelques jours plus tard.
Je ne pouvais pas donner tort au garagiste sympa et peug*eot de ne pas vouloir s'occuper lui-même de mon monospace ren*ault car c'était justement un garagiste pas sympa et peug*eot qui avait visiblement travaillé comme un sagouin sur ma pov ouature il y a 3 mois, et finalement notre amie à 4 roues a été transportée tendrement et douillettement (merci MAIF assistance) dans un vrai garage ren*ault et soignée comme il se doit par un second garagiste sympa (les Monts du Lyonnais doivent être une sorte de micro-climat pour les garagistes sympas, ou une réserve naturelle, je sais pas, mais là ce n'est plus une coïncidence c'est un miracle, maintenant je crois en Dieu, les anges et tout)
Depuis elle ronronne comme un chat et semble heureuse de rouler à travers la France.
(le petit village de Ste Catherine/Riverie où elle a été guérie m'a rappelé moult souvenirs, c'est là que ma soeur et moi allions en vélo chercher le pain - 5 kms de montées en lacet à l'aller, 5 kms de descente en roue libre sans donner un coup de pédale au retour - pendant presque toutes nos vacances enfantines et adolescentes, mais je m'égare hein)
aparté pour les amateurs de géographie et d'histoire :
tout cela se situe dans la vallée du Gier, qui court (grossièrement) de St Etienne à Lyon, coincée entre les Monts du Lyonnais au nord et le Massif du Pilat au sud.
le barrage de Gouzon est un des plus vieux barrage-réservoir de France toujours en fonctionnement (mais c'est surtout très joli comme vous pouvez le voir).
le village de Ste Croix en Jarez est plutôt un hameau qu'un village, puisqu'il s'agit d'un ancien monastère (une Chartreuse, c'est à dire un monastère de l'ordre des Chartreux, un des ordres les plus austères qu'on ait jamais imaginé) transformé en habitations individuelles, mais on ne va pas heurter la sensisibilité de ses pas très nombreux habitants. Et en plus c'est joli aussi. (même si on s'amuse surement plus à St Tropez entre jet-setters)
13 août 2007
les malheurs estivaux de tirouquin
menus propos liminaires :
désolé pour la pause de blog, oui c'est mal, non je ne recommencerai pas, surtout maintenant que je sais que la maman d'angel s'est inquiétée, ma seule excuse c'est que je ne savais même pas que la maman d'angel me lisait (je ne sais même pas non plus si la mienne me lit mais je commence à avoir des doutes) sinon bien sûr que je n'aurais pas fait une chose pareille.
(aussi j'ai d'autres excuses : le fait que chez ma mère il n'y a qu'un ordinateur portable et vous ne le croirez surement pas mais les lettres d'un clavier de portable sont jointives ce qui fait que lorsque je veux taper un H, je tape en même temps un Y, un U, un J, un N, un G et un B, avec mes gros doigts maladroits, et puis qu'à Champagne-en-génoise* la semaine suivante cela coûte 3€ les 15 minutes de connexion internet à l'office de tourisme, ce qui est inadmissible même si j'ai les moyens, quoique tout juste compte-tenu que ça me prend en moyenne 2 heures de pondre une note que vous lisez en30 secondes)
Corps de la note
épisode 1 ou comment le père de tirouquin aurait pu se faire retirer la garde du dit tirouquin si les services sociaux étaient passés par hasard dans les monts du lyonnais.
bon c'était la veille de partir dans les Alpes, la voiture était pile réparée à temps, j'en profitais pour oublier un peu les nombreux soucis qui rident prématurément le front des peres de famille quadragénaires en vacances grâce à un volumineux roman policier que j'avais offert à mon père pour pouvoir le lire, et tirouquin oubliait son absence de soucis en jouant tout l'apres-midi dans sa tenue favorite (torse nu, à croire qu'il veut concurrencer david hasselhoff dans Alerte à Malibu) avec ses cousins ou plutot avec la piscine et le trempoline de ses cousins.
A la fin j'avais fini "echo park" et tirouquin avait pris la couleur rose barbie sur le dos, probablement parce que le trempoline il s'en servait pour s'allonger dessus sur le ventre, et la piscine pour faire pareil sur le matelas gonflable au lieu de nager ou de sauter comme les gens normaux.
La preuve qu'il n'est pas normal c'est que quand il crame au soleil à cause de son père il ne devient pas rouge vif mais rose barbie alors on se méfie moins mais c'est quand même brulé au n-ième degré tout pareil.
Le lendemain il tournait en rond sans savoir où se mettre, en souffrant visiblement comme un écureuil qui s'est pris la patte dans un piege à loup.
Entretemps sa mère m'avait fait moult reproches et je sentais bien dans son regard qu'elle pensait que je devrais faire 5 ans et 5 jours de prison pour avoir diminué l'espérance de vie de tirouquin de la même durée.
Après, tirouquin a eu des cloques sur l'épaule et elle a mis de la biafine, puis une compresse et de très longues bandes de sparadrap sur son dos pour les faire tenir, j'avais envie de dire de peut-être en mettre un peu moins mais d'un autre côté j'étais censé me faire remarquer le moins possible.
épisode 2 ou comment sa mère aurait pu se voir retirer elle aussi la garde de tirouquin si les services sociaux de Champagne-en-génoise* n'étaient pas aussi inattentifs que ceux des monts du lyonnais.
Le soir, les sparadraps ne tenaient plus coté face (poitrine) alors sa maman s'est dit qu'elle allait les enlever côté dos mais là ils tenaient et tirouquin se mettait à hurler quand elle tirait un peu dessus. J'ai suggéré timidement que ça n'urgeait pas et qu'on pourrait aussi lui faire prendre une douche pour décoller la chose sans le faire crier, par égard pour les quelques pourcentages d'audition qu'il reste encore à nos tympans.
Le lendemain matin, je ne me précipitais pas pour mettre en action mes idées, à cause de mon habituelle nonchalance et flemme naturelle, alors quand elle a vu passer tirouquin torse nu devant elle, sa mère a décidé que le meilleur moyen de l'en débarasser était de le prendre par surprise et d'enlever les sparadraps d'un coup sec, il crierait une fois notre petit douillet et ensuite ce serait fini.
Elle n'avait pas imaginé que la peau de son dos, fragilisé par le coup de soleil, partirait avec un des sparadraps.
Du coup il n'a pas crié seulement une fois mais autant qu'un écureuil qui commençait à s'habituer à son piege à loup à la patte au moment de recevoir une flèche dans l'épaule.
Je n'ai presque pas eu le temps de lui faire tout plein de reproches car elle est partie tout de suite chercher une pharmacie dans la vallée mais c'est dommage j'avais tout un tas d'allusions historiques à faire sur les mérites comparés de brûler ou d'écorcher vif (pratiques tombées en désuétude depuis le moyen-âge, on se demande pourquoi)
Par la suite elle m'a laissé faire les soins avec ce qu'elle a trouvé à la pharmacie pour ce genre de cas, mais je dois avouer que je m'en suis moyennement tiré, car il m'a fallu moi aussi poser une compresse stérile et la faire tenir avec du sparadrap, après mes échecs avec la bande autour de la poitrine (tirouquin ressemblait à une momie égyptienne ou plutot à un blessé de la guerre de 14-18 et se plaignait que ça le gênait trop, tout en le chatouillant et lui faisant mal).
J'en ai mis très peu, du sparadrap, le jour suivant je l'ai laissé mariner dans la baignoire pendant une heure ou deux, mais ça n'a pas suffit à les décoller tous sans douleur et même si je n'ai pas arraché de peau, il n'était pas ravi ravi.
Au bout du compte on a laissé tirouquin et son dos tranquille et c'était bien mieux.
Comme ça on sait que les profs n'ont pas le moindre espoir de reconversion en infirmiers.
* : tout le monde aura reconnu c h a m p a g n y en v a n o i s e
désolé pour la pause de blog, oui c'est mal, non je ne recommencerai pas, surtout maintenant que je sais que la maman d'angel s'est inquiétée, ma seule excuse c'est que je ne savais même pas que la maman d'angel me lisait (je ne sais même pas non plus si la mienne me lit mais je commence à avoir des doutes) sinon bien sûr que je n'aurais pas fait une chose pareille.
(aussi j'ai d'autres excuses : le fait que chez ma mère il n'y a qu'un ordinateur portable et vous ne le croirez surement pas mais les lettres d'un clavier de portable sont jointives ce qui fait que lorsque je veux taper un H, je tape en même temps un Y, un U, un J, un N, un G et un B, avec mes gros doigts maladroits, et puis qu'à Champagne-en-génoise* la semaine suivante cela coûte 3€ les 15 minutes de connexion internet à l'office de tourisme, ce qui est inadmissible même si j'ai les moyens, quoique tout juste compte-tenu que ça me prend en moyenne 2 heures de pondre une note que vous lisez en30 secondes)
Corps de la note
épisode 1 ou comment le père de tirouquin aurait pu se faire retirer la garde du dit tirouquin si les services sociaux étaient passés par hasard dans les monts du lyonnais.
bon c'était la veille de partir dans les Alpes, la voiture était pile réparée à temps, j'en profitais pour oublier un peu les nombreux soucis qui rident prématurément le front des peres de famille quadragénaires en vacances grâce à un volumineux roman policier que j'avais offert à mon père pour pouvoir le lire, et tirouquin oubliait son absence de soucis en jouant tout l'apres-midi dans sa tenue favorite (torse nu, à croire qu'il veut concurrencer david hasselhoff dans Alerte à Malibu) avec ses cousins ou plutot avec la piscine et le trempoline de ses cousins.
A la fin j'avais fini "echo park" et tirouquin avait pris la couleur rose barbie sur le dos, probablement parce que le trempoline il s'en servait pour s'allonger dessus sur le ventre, et la piscine pour faire pareil sur le matelas gonflable au lieu de nager ou de sauter comme les gens normaux.
La preuve qu'il n'est pas normal c'est que quand il crame au soleil à cause de son père il ne devient pas rouge vif mais rose barbie alors on se méfie moins mais c'est quand même brulé au n-ième degré tout pareil.
Le lendemain il tournait en rond sans savoir où se mettre, en souffrant visiblement comme un écureuil qui s'est pris la patte dans un piege à loup.
Entretemps sa mère m'avait fait moult reproches et je sentais bien dans son regard qu'elle pensait que je devrais faire 5 ans et 5 jours de prison pour avoir diminué l'espérance de vie de tirouquin de la même durée.
Après, tirouquin a eu des cloques sur l'épaule et elle a mis de la biafine, puis une compresse et de très longues bandes de sparadrap sur son dos pour les faire tenir, j'avais envie de dire de peut-être en mettre un peu moins mais d'un autre côté j'étais censé me faire remarquer le moins possible.
épisode 2 ou comment sa mère aurait pu se voir retirer elle aussi la garde de tirouquin si les services sociaux de Champagne-en-génoise* n'étaient pas aussi inattentifs que ceux des monts du lyonnais.
Le soir, les sparadraps ne tenaient plus coté face (poitrine) alors sa maman s'est dit qu'elle allait les enlever côté dos mais là ils tenaient et tirouquin se mettait à hurler quand elle tirait un peu dessus. J'ai suggéré timidement que ça n'urgeait pas et qu'on pourrait aussi lui faire prendre une douche pour décoller la chose sans le faire crier, par égard pour les quelques pourcentages d'audition qu'il reste encore à nos tympans.
Le lendemain matin, je ne me précipitais pas pour mettre en action mes idées, à cause de mon habituelle nonchalance et flemme naturelle, alors quand elle a vu passer tirouquin torse nu devant elle, sa mère a décidé que le meilleur moyen de l'en débarasser était de le prendre par surprise et d'enlever les sparadraps d'un coup sec, il crierait une fois notre petit douillet et ensuite ce serait fini.
Elle n'avait pas imaginé que la peau de son dos, fragilisé par le coup de soleil, partirait avec un des sparadraps.
Du coup il n'a pas crié seulement une fois mais autant qu'un écureuil qui commençait à s'habituer à son piege à loup à la patte au moment de recevoir une flèche dans l'épaule.
Je n'ai presque pas eu le temps de lui faire tout plein de reproches car elle est partie tout de suite chercher une pharmacie dans la vallée mais c'est dommage j'avais tout un tas d'allusions historiques à faire sur les mérites comparés de brûler ou d'écorcher vif (pratiques tombées en désuétude depuis le moyen-âge, on se demande pourquoi)
Par la suite elle m'a laissé faire les soins avec ce qu'elle a trouvé à la pharmacie pour ce genre de cas, mais je dois avouer que je m'en suis moyennement tiré, car il m'a fallu moi aussi poser une compresse stérile et la faire tenir avec du sparadrap, après mes échecs avec la bande autour de la poitrine (tirouquin ressemblait à une momie égyptienne ou plutot à un blessé de la guerre de 14-18 et se plaignait que ça le gênait trop, tout en le chatouillant et lui faisant mal).
J'en ai mis très peu, du sparadrap, le jour suivant je l'ai laissé mariner dans la baignoire pendant une heure ou deux, mais ça n'a pas suffit à les décoller tous sans douleur et même si je n'ai pas arraché de peau, il n'était pas ravi ravi.
Au bout du compte on a laissé tirouquin et son dos tranquille et c'était bien mieux.
Comme ça on sait que les profs n'ont pas le moindre espoir de reconversion en infirmiers.
* : tout le monde aura reconnu c h a m p a g n y en v a n o i s e
26 juillet 2007
toi qui entre ici, abandonne toute espérance
Comme le bon pain et les miches de la boulangère, Tirouquin est pétri de qualités adorables et admirables, dont la plus récente est bien d'avoir appris à lire quasiment sans que je m'en aperçoive (certes je lui faisais lire ses devoirs chaque soir mais c'était un texte lu et relu en classe, pensais-je, et je croyais qu'il lisait à moitié de mémoire; et je ne le voyais rien lire d'autre durant cette année, jusqu'aux vacances présentes)
en plus il est aussi mignon qu'un bébé raton-laveur et plus qu'un bébé moustique (voir ici)
mais
ne le laissez jamais entrer dans une boutique de souvenirs, bretonne ou pas peu importe.
Dans de telles antres d'horreurs grotesques, un seul être est capable au premier coup d'oeil de trouver la pire, aussi bien du point de vue du bon goût que de celui du porte-monnaie, et de la vouloir posséder même au prix d'une fraction importante de ses économies (ne stressez pas comme ça, je ne vais pas vous demander de calculer la fraction), et cet être miraculeux c'est mon filsma bataille.
à moi que j'ai et qui fait ma fierté, sauf dans certaines circonstances troubles et rarissimes telles les boutiques de souvenirs, et les vide-greniers, autre lieu où il dévoile des talents cachés autant que redoutables.
NB : le golgoth signale que la solution de l'énigme était "est-ce que tu dors ? ", que personne ne l'ayant trouvée, il gardera l'été en prison, et que c'est pas la peine de râler que vos solutions étaient aussi bonnes, c'est lui qui décide.
en plus il est aussi mignon qu'un bébé raton-laveur et plus qu'un bébé moustique (voir ici)
mais
ne le laissez jamais entrer dans une boutique de souvenirs, bretonne ou pas peu importe.
Dans de telles antres d'horreurs grotesques, un seul être est capable au premier coup d'oeil de trouver la pire, aussi bien du point de vue du bon goût que de celui du porte-monnaie, et de la vouloir posséder même au prix d'une fraction importante de ses économies (ne stressez pas comme ça, je ne vais pas vous demander de calculer la fraction), et cet être miraculeux c'est mon fils
à moi que j'ai et qui fait ma fierté, sauf dans certaines circonstances troubles et rarissimes telles les boutiques de souvenirs, et les vide-greniers, autre lieu où il dévoile des talents cachés autant que redoutables.
NB : le golgoth signale que la solution de l'énigme était "est-ce que tu dors ? ", que personne ne l'ayant trouvée, il gardera l'été en prison, et que c'est pas la peine de râler que vos solutions étaient aussi bonnes, c'est lui qui décide.
23 juillet 2007
un peu plus loin sur la gauche
Un jour, nous en eûmes assez et décidâmes de partir en quête du Détraqueur de Temps.
Les filles de Camaret nous avaient chanté de le chercher du côté de la forteresse des nains de Tinagieldhi, là où la lande se pare de trois couleurs.
Après des heures de marche, bercées par les cris des goélands chassant le korrigan solitaire et les ploufs des cormorans en quête d'oeufs de sirènes, nous aperçûmes au loin la cité morte d'Ys.
La mer autour d'elle était de sable, et le ciel au-dessus d'elle était de métal.
Nous n'étions plus très loin, les nuages filaient comme des chevaux effrayés, avec un grincement de grééments sur le point de rompre.
A nos pieds la lande éclatait des couleurs cherchées.
Des lutins hagards nous croisaient sans nous voir, ni entendre nos questions. Ils semblaient fuir, mais sans énergie ni espoir.
En nous approchant prudemment du bord de la falaise, nous la vîmes, la citadelle abandonnée des nains, entre l'eau et le roc, presque inaccessible.
L'herbe l'avait envahie et on doutait que des Guetteurs surveillaient encore l'Ouest depuis les fenêtres de pierre, l'Ouest d'où viendraient les vaisseaux elfiques, un jour, peut-être.
Il fallait descendre, non sans se méfier des êtres de chaume, lents, rampants, stupides, mais à l'affut d'une jambe qui s'attarderait trop longtemps à leur portée.
Le silence seul nous accueillit, les portes étaient brisées, des souterrains sans lumière s'enfonçaient d'on ne pouvait savoir de combien de lieues sous et dans la falaise.
Nous les essayâmes, tous, les uns après les autres, usant de la ruse d'Ariane pour ne pas nous perdre et errer à jamais ou jusqu'à ce que des troupes de gobelins nous découvrent.
Pour une raison mystérieuse nos lampes ne fonctionnaient pas, les allumettes ne s'allumaient pas, quelque chose ou quelqu'un soufflait nos bougies.
Dans l'obscurité des voix s'élevaient, tantôt comme des murmures, tantôt comme des cris, poussées par un vent fantôme qu'aucun courant d'air ne justifiait, dans des langues oubliées d'espèces disparues;
ailleurs on devinait des pas nous accompagnant, des griffes sur la pierre, des zones de ténèbres plus sombres encore, où le froid nous prenait brutalement le visage.
Au plus profond des souterrains une fenêtre magique donnait sur l'Eté, avec le bleu de sa mer, le blanc des voiliers et du ciel, et le Golgoth le gardait prisonnier, sombre et immobile. Les voix s'étaient tues, les raclements et les trottinements aussi, et le Golgoth articula lentement :
"présomptueux petits humains, trouvez à quelle question nul être ne peut répondre oui sans mentir, et je libérerai l'été".
Alors, si toi aussi, ami lecteur, tu en as assez de la météo pourrie, aide-nous à résoudre l'énigme du Détraqueur de Temps.
17 juillet 2007
travaux des champs
Des enfants refusant d'aller à la plage, on aura tout vu.
Cela a commencé lorsque fut tondue la pelouse devant la maison, ils découvrirent les joies de la fourche et de la brouette.
(vous serez d'accord avec moi pour dire que sur une mosaïque on ne reconnait pas nos enfants, hein, enfin pas plus que sur la colonne de droite, en tout cas...)
Derriere la maison, leur oncle dut commencer à la faux tant l'herbe avait monté plus haut que la tête de tirouquin. Ils ramasserent derriere lui avec entrain.
Cela leur donna l'idée, le lendemain, de passer 6 ou 7 heures à aménager chacun leur maison et des chemins entre leurs maisons dans cette steppe hospitalière, qu'ils appelèrent le labyrinthe. (en piétinant les graminées géantes, on n'est pas assez fous pour leur confier une faux, ni même une faucille)
Leur oncle se vit interdire de faucher son propre jardin.
Rusé il les convoqua pour un grand nettoyage du poulailler et de l'enclos à poule, en vue de le transformer en bergerie pour des moutons. (fifille est si bien déguisée qu'on croirait une fermière et que vous ne la reconnaitriez pas si je ne vous le disais pas)
Ces enfants si rétifs au fait de débarasser leur assiette à la fin du repas, bossèrent longuement sous les ordres du tonton. Jusqu'au feu final dans lequel un tirouquin-salamandre se réchauffait agréablement. (et là, photographié depuis l'autre côté du feu, on ne le reconnait pas du tout, ce pourrait être jeanne d'arc, même)Actuellement ils sont entre les mains de leurs grands-parents à Concarneau et les deux grands apprennent le dur métier de marin à l'école de voile locale (même si j'espère bien qu'ils feront autre chose comme métier)
Le temps s'améliore lentement, il fera un temps idéal au moment de repartir.
edit de 5 minutes plus tard : j'ai parlé trop vite, ça y est, il pleut.
ps : regardez les photos maintenant, je vais peut-être devoir les renlever bientôt...
13 juillet 2007
in memoriam Boris Vian
cher Nicolas,
Je te fais une lettre que tu liras peut-être si tu as le temps, entre le jet et l'hélico, pendant ton bref passage dans la presqu'ile où je passe de tranquilles vacances, si ce n'était le déployement forcené de forces de sécurité pour ta venue.
Je ne regarde pas tf1 la chaine qui t'emploie, et réciproquement, mais j'ai su par ouie dire que tu avais décidé d'imiter mon habitude de jogging depuis que tu es calife à la place du calife.
J'ai testé pour toi le jogging quotidien de 50 minutes durant les 3 dernières semaines, et je me dois de te prévenir, mon cher Nicolas, que ça n'a aucun effet visible ni pour la balance ni sur tour de taille (par contre j'ai été obligé d'arrêter pour cause de douleurs dans les genoux).
Le jogging ne fait ni grandir, ni maigrir, ne fait pas fondre les graisses, ne rend pas aimable, par conséquent je pense que tu peux cesser aussi, si ce n'était pas pour le seul bénéfice des caméras de télé, car tu resteras malgré ça un petit nabot bedonnant au sourire si faux qu'on se croirait dans un film d'horreur dont le héros serait le clown ronald armé d'un couter de boucher.
A mon humble avis de la France d'en bas, la natation doit être plus efficace, et tu as certainement la chance d'avoir à ta disposition une piscine olympique chauffée pour toi tout seul.
N'ayant pas autant de chance que toi j'ai uniquement une piscine géante, plus communément appelée océan, mais si mal chauffée qu'y mettre un doigt de pied le fait bleuir inesthétiquement.
Mais la vie est belle et c'est tant mieux.
mes amitiés à Cecilia si tu la croises
ton dévoué tirui
Je te fais une lettre que tu liras peut-être si tu as le temps, entre le jet et l'hélico, pendant ton bref passage dans la presqu'ile où je passe de tranquilles vacances, si ce n'était le déployement forcené de forces de sécurité pour ta venue.
Je ne regarde pas tf1 la chaine qui t'emploie, et réciproquement, mais j'ai su par ouie dire que tu avais décidé d'imiter mon habitude de jogging depuis que tu es calife à la place du calife.
J'ai testé pour toi le jogging quotidien de 50 minutes durant les 3 dernières semaines, et je me dois de te prévenir, mon cher Nicolas, que ça n'a aucun effet visible ni pour la balance ni sur tour de taille (par contre j'ai été obligé d'arrêter pour cause de douleurs dans les genoux).
Le jogging ne fait ni grandir, ni maigrir, ne fait pas fondre les graisses, ne rend pas aimable, par conséquent je pense que tu peux cesser aussi, si ce n'était pas pour le seul bénéfice des caméras de télé, car tu resteras malgré ça un petit nabot bedonnant au sourire si faux qu'on se croirait dans un film d'horreur dont le héros serait le clown ronald armé d'un couter de boucher.
A mon humble avis de la France d'en bas, la natation doit être plus efficace, et tu as certainement la chance d'avoir à ta disposition une piscine olympique chauffée pour toi tout seul.
N'ayant pas autant de chance que toi j'ai uniquement une piscine géante, plus communément appelée océan, mais si mal chauffée qu'y mettre un doigt de pied le fait bleuir inesthétiquement.
Mais la vie est belle et c'est tant mieux.
mes amitiés à Cecilia si tu la croises
ton dévoué tirui
12 juillet 2007
en vacance
Les deux premiers jours nous sommes allés prendre le soleil, le vent et la fraicheur (mais pas la pluie) sur la plage plusieurs heures, et les deux fois j'ai oublié de prendre l'appareil photo. Oublierai-je un peu mon blog ?
De toute manière depuis hier soir cet oubli a moins d'importance.
Hier soir c'était la sortie nationale de Harry Potter 5, y compris dans cette presqu'ile perdue et oubliée du Finistere. Je n'étais pas très partisan d'y aller dès le premier soir, avec la foule prévisible de pottermaniaques mais je me suis incliné devant la majorité des 4/5e. La salle était comble en effet, une petite salle remplie d'adolescents se connaissant tous et s'interpellant d'un bout à l'autre, le public familial étant sans doute venu à la séance précédente de 18h. Sauf un monsieur à côté de qui nous nous sommes installés et qui presque tout de suite a demandé si le petit machin qui nous accompagnait n'était pas le personnage d'un blog, où il est désigné par le surnom de tirouquin ?
mince
après un instant de doute car il pensait que le dit tirouquin habitait le coin, il a bien fallu se rendre à l'évidence, il avait reconnu le seul et unique tirouquin, le notre, d'après une photo de mon blog.
Et ce n'était même pas un lecteur régulier, seulement un lecteur occasionnel tombé par google il y a 2 mois sur une page à moi, en cherchant des renseignements sur la presqu'ile qu'il habite, lui, et dont j'ai parlé plusieurs fois. Il avait mémorisé la bouille de tirouquin faisant un gateau, en une unique visite.
Cette célébrité de tirouquin m'a amusé beaucoup, mais a moins amusé la maman, qui y voit un signe (de danger) et ne veut plus que je mette de photos des enfants sur mon blog. (un peu tard à mon avis mais bon).
Ajoutant que je me débrouillerai bien sans ça.
Moui. Peut-être.
En attendant je me sens un peu comme un clown qui a perdu tous ses accessoires, costumes et maquillages.
Pour ce qui est de la cinquième mise en images de la saga Harry Potter, il n'y a pas de surprise, ni bonne ni mauvaise, c'est visuellement réussi, comme les précédents, et semble tout aussi superflu quand on a les livres sous la main. En tout cas cela fait plaisir aux enfants, y compris à tirouquin, qui n'a pas eu trop peur. D'ailleurs il irait bien voir aussi pirates des caraïbes 3 dont on a vu la bande-annonce...
De toute manière depuis hier soir cet oubli a moins d'importance.
Hier soir c'était la sortie nationale de Harry Potter 5, y compris dans cette presqu'ile perdue et oubliée du Finistere. Je n'étais pas très partisan d'y aller dès le premier soir, avec la foule prévisible de pottermaniaques mais je me suis incliné devant la majorité des 4/5e. La salle était comble en effet, une petite salle remplie d'adolescents se connaissant tous et s'interpellant d'un bout à l'autre, le public familial étant sans doute venu à la séance précédente de 18h. Sauf un monsieur à côté de qui nous nous sommes installés et qui presque tout de suite a demandé si le petit machin qui nous accompagnait n'était pas le personnage d'un blog, où il est désigné par le surnom de tirouquin ?
mince
après un instant de doute car il pensait que le dit tirouquin habitait le coin, il a bien fallu se rendre à l'évidence, il avait reconnu le seul et unique tirouquin, le notre, d'après une photo de mon blog.
Et ce n'était même pas un lecteur régulier, seulement un lecteur occasionnel tombé par google il y a 2 mois sur une page à moi, en cherchant des renseignements sur la presqu'ile qu'il habite, lui, et dont j'ai parlé plusieurs fois. Il avait mémorisé la bouille de tirouquin faisant un gateau, en une unique visite.
Cette célébrité de tirouquin m'a amusé beaucoup, mais a moins amusé la maman, qui y voit un signe (de danger) et ne veut plus que je mette de photos des enfants sur mon blog. (un peu tard à mon avis mais bon).
Ajoutant que je me débrouillerai bien sans ça.
Moui. Peut-être.
En attendant je me sens un peu comme un clown qui a perdu tous ses accessoires, costumes et maquillages.
Pour ce qui est de la cinquième mise en images de la saga Harry Potter, il n'y a pas de surprise, ni bonne ni mauvaise, c'est visuellement réussi, comme les précédents, et semble tout aussi superflu quand on a les livres sous la main. En tout cas cela fait plaisir aux enfants, y compris à tirouquin, qui n'a pas eu trop peur. D'ailleurs il irait bien voir aussi pirates des caraïbes 3 dont on a vu la bande-annonce...
08 juillet 2007
derniers jours
Cette semaine de fin d'école a été parfois difficile pour notre ami tirouquin.
Déjà que filsainé était en vacances depuis une quinzaine, lundi matin tirouquin a vu sa soeur mettre des jeux de société dans son cartable, alors que lui bosse encore en classe et a toujours des devoirs à la maison. Dans ces conditions on comprend son cri du coeur :
"je démissionne !"
sauf que sa démission a été refusée par les instances locales, mais au moins il a pu exprimer son mécontentement.
Mardi, toujours école, et à la sortie, ses parents odieux lui demandent de rester pour une réunion-bilan avec sa maitresse. Quelle idée, hein. Il a tout tenté pour y échapper, son goûter et l'ordi l'attendaient à la maison et l'appelaient comme les sirènes Ulysse.
On a attendu que la maitresse se soit débarassée de tous ses monstres puis il nous a suivi la tête basse. On aurait dit qu'on allait à un conseil de discipline.
C'était pas faute de recevoir des compliments, mais il a gardé son petit air buté d'enfant martyr que la ddass nous le retirerait aussitôt s'ils le voyaient ainsi, air aggravé encore lorsqu'on en est venu à discuter avec la maitresse de sa réaction face aux remarques même gentilles et énoncées avec la plus grande prudence. (Il se bute et se prend pour caliméro vivant dans un monde trop trop injuste.)
Mercredi enfin c'est les vacances, mais curieusement il prend très au sérieux les recommandations de la maitresse sur les vacances et veut tout de suite immédiatement s'entrainer à lire pour ne pas perdre les acquis du CP...
Je cherche frénétiquement dans notre immense bibliothèque le livre idéal : pas trop bébé car il n'est attiré que par les héros de ses ainés, les Eragon, Harry Potter, Alex rider et autres; mais pas trop difficile car il n'est qu'en CP, même s'il s'interesse exclusivement à des choses pas de son âge mais de l'âge de ses frères et soeurs, pour les films, les BD, les jeux vidéos, les séries télé, etc...
Je trouve finalement ça qui a l'air simple pour la lecture et plein d'aventures épiques quand même :
Il me lit 2 pages de temps à autre, et un matin il m'en lit le double avec aisance : il s'était entrainé avant. Petit coquin.
Bien entendu il y a le combat de chaque instant pour faire eux plus d'heures d'ordi et moi les en empêcher. Un après-midi j'entends tirouquin qui admoneste sa soeur :
"- tu as déjà fait ton heure ce matin.
- non
- Si ! c'est ton problème, d'être décapitée de la tête..."
Ensuite il est venu cafter, des fois que l'échange m'aurait échappé. (mais je n'ai décapité personne, ni de la tête ni d'autre chose)
Samedi nous sommes allés un peu au hasard à un spectacle gratuit, du genre spectacle de rues.
Je les ai pas mal forcés, vu que sortir quelle idée !, alors qu'il y a tout ce qu'il faut à la maison en matière de films, d'ordinateurs et même de jardin...
par chance ça leur a plu. Ils ne m'ont pas décapité de la tête en représailles.
Cela s'appelle la vie révée de lucette chlope" et c'est l'histoire d'une mamie qui s'entraine pour la starac, avec son vieux compagnon qui empoisonne les chats. Comme souvent de nos jours, le public est invité à participer activement, j'ai reçu un baiser sur le front de la part de Lucette (à la grande honte de ma progéniture), et eux ont dansé comme d'autres spectateurs, mais pas moi qui les ai filmé avec de malhonnêtes intentions, et après, les deux grands m'ont menacé de me tuer si jamais je montrais la vidéo sur mon blog à des milliers de personnes. Mais je ne vais pas me laisser dicter ma conduite par des mouflets, non ?
Si vous ne me revoyez pas tout de suite c'est peut-être pour cause de parricide ou parce que je bronze sur les plages bretonnes (départ demain) mais vu le temps annoncé, la première solution est plus probable.
Déjà que filsainé était en vacances depuis une quinzaine, lundi matin tirouquin a vu sa soeur mettre des jeux de société dans son cartable, alors que lui bosse encore en classe et a toujours des devoirs à la maison. Dans ces conditions on comprend son cri du coeur :
"je démissionne !"
sauf que sa démission a été refusée par les instances locales, mais au moins il a pu exprimer son mécontentement.
Mardi, toujours école, et à la sortie, ses parents odieux lui demandent de rester pour une réunion-bilan avec sa maitresse. Quelle idée, hein. Il a tout tenté pour y échapper, son goûter et l'ordi l'attendaient à la maison et l'appelaient comme les sirènes Ulysse.
On a attendu que la maitresse se soit débarassée de tous ses monstres puis il nous a suivi la tête basse. On aurait dit qu'on allait à un conseil de discipline.
C'était pas faute de recevoir des compliments, mais il a gardé son petit air buté d'enfant martyr que la ddass nous le retirerait aussitôt s'ils le voyaient ainsi, air aggravé encore lorsqu'on en est venu à discuter avec la maitresse de sa réaction face aux remarques même gentilles et énoncées avec la plus grande prudence. (Il se bute et se prend pour caliméro vivant dans un monde trop trop injuste.)
Mercredi enfin c'est les vacances, mais curieusement il prend très au sérieux les recommandations de la maitresse sur les vacances et veut tout de suite immédiatement s'entrainer à lire pour ne pas perdre les acquis du CP...
Je cherche frénétiquement dans notre immense bibliothèque le livre idéal : pas trop bébé car il n'est attiré que par les héros de ses ainés, les Eragon, Harry Potter, Alex rider et autres; mais pas trop difficile car il n'est qu'en CP, même s'il s'interesse exclusivement à des choses pas de son âge mais de l'âge de ses frères et soeurs, pour les films, les BD, les jeux vidéos, les séries télé, etc...
Je trouve finalement ça qui a l'air simple pour la lecture et plein d'aventures épiques quand même :
Il me lit 2 pages de temps à autre, et un matin il m'en lit le double avec aisance : il s'était entrainé avant. Petit coquin.
Bien entendu il y a le combat de chaque instant pour faire eux plus d'heures d'ordi et moi les en empêcher. Un après-midi j'entends tirouquin qui admoneste sa soeur :
"- tu as déjà fait ton heure ce matin.
- non
- Si ! c'est ton problème, d'être décapitée de la tête..."
Ensuite il est venu cafter, des fois que l'échange m'aurait échappé. (mais je n'ai décapité personne, ni de la tête ni d'autre chose)
Samedi nous sommes allés un peu au hasard à un spectacle gratuit, du genre spectacle de rues.Je les ai pas mal forcés, vu que sortir quelle idée !, alors qu'il y a tout ce qu'il faut à la maison en matière de films, d'ordinateurs et même de jardin...
par chance ça leur a plu. Ils ne m'ont pas décapité de la tête en représailles.
Cela s'appelle la vie révée de lucette chlope" et c'est l'histoire d'une mamie qui s'entraine pour la starac, avec son vieux compagnon qui empoisonne les chats. Comme souvent de nos jours, le public est invité à participer activement, j'ai reçu un baiser sur le front de la part de Lucette (à la grande honte de ma progéniture), et eux ont dansé comme d'autres spectateurs, mais pas moi qui les ai filmé avec de malhonnêtes intentions, et après, les deux grands m'ont menacé de me tuer si jamais je montrais la vidéo sur mon blog à des milliers de personnes. Mais je ne vais pas me laisser dicter ma conduite par des mouflets, non ?
Si vous ne me revoyez pas tout de suite c'est peut-être pour cause de parricide ou parce que je bronze sur les plages bretonnes (départ demain) mais vu le temps annoncé, la première solution est plus probable.
03 juillet 2007
un peu de tout et beaucoup de rien
Récemment j'ai compris pourquoi les mésanges avaient globalement boudé notre nichoir si apprécié l'an dernier, et que les seuls occupants qui s'y étaient brièvement hasardés ont fui sans même emporter leurs meubles et leurs oeufs et sans laisser d'adresse non plus.
Ils n'aimaient pas la nouvelle décoration sur le toit. Le style gargouille à poils ne plait sans doute pas à la gent à plumes.
En plus des stands, à la kermesse de l'école il y avait :
- ma fille qui en tant que CM2 devait bosser au lieu de s'amuser (elle est restée des heures à tenir son propre stand : course de poissons en papier soufflés par des pailles, j'en avais conclu que cela lui plaisait autant que faire des crêpes à la fête de carnaval et j'ai été surpris qu'elle me dise à la fin qu'elle s'était emmerdée)
- tirouquin, qui n'est pas resté très longtemps, n'est pas venu essayer mon stand (vexant quand même) et m'a surpris lui aussi, en avalant 2 sandwichs, pour la première année où il en mangeait.
- deux bandes rivales d'ados, des collégiens apparemment, certains anciens élèves de l'école mais pas tous, venus trainer là, sans se mêler aux autres, et attendant la fin de la soirée, où ils savent qu'on donne les gateaux et sandwichs invendus. La nouveauté de cette année ça a été que deux d'entre eux se sont mis à se battre férocement, pour une fille apparemment (jolie à croquer mais c'est pas une excuse), et qu'il a fallu 3 hommes costauds pour maitriser (difficilement) le plus énervé, un gamin de 14-15 ans pas plus, pourtant. Un spectacle instructif pour les enfants de 3 à 11 ans.
Tant que je fais dans le post décousu, j'obéis à Erika qui m'a prié de faire un questionnaire de son invention, légèrement farfelu mais plutôt court :
3 choses dont je ne veux plus :
mes nombreux regrets (ça ne sert pas plus que mes vieux téléramas mais en plus c'est carrément désagréable)
prendre le micro lors d'une kermesse d'école (pour remercier des instits et atsem qui partent).
sauter en parachute (ok je l'ai jamais fait mais n'empêche)
3 choses que je veux :
un ordinateur qui n'a jamais le plus petit début de commencement de probleme, qui fait tout ce que je lui demande sans rechigner, sans envoyer de messages d'erreur, et qui ne s'amuse pas à tester chaque jour mes compétences, mon intelligence, mon adaptabilité aux situations nouvelles ou de stress, et surtout ma patience.
un cerisier génétiquement modifié, qui donne des cerises toute l'année, cerises que les merles et les asticots trouveraient d'un gout aussi détestable que le far aux pruneaux. (désolé pour les bretons de passage, je n'aime pas le far aux pruneaux, déjà le far c'est pas terrible mais avec des pruneaux dedans on touche au sublime dans l'ignoble)
des amis sympas, admiratifs, gentils, intelligents, drôles, disponibles, compréhensifs, interessants, doués en informatique, mécanique, et bricolage de toutes sortes.
3 blogueurs à qui je transmets le bébé avec l'eau du bain : cahuette, luna pat, et elsa
30 juin 2007
kermesse flamande en poitou
Pour fêter mes 10 ans de participation bénévole et joyeuse à la kermesse des écoles de mes enfants j'ai choisi de faire profiter de mon expérience les futurs parents.
Si vous faites partie des 90% de parents à qui ça ne viendrait même pas à l'idée de faire autre chose pendant les fêtes d'école que de consommer en critiquant aigrement ce qui est organisé par d'autres, la suite ne vous sera pas très utile.
Si courageusement vous souhaitez vous inscrire à un stand, ne dites jamais aux instits "vous pouvez me mettre où vous voudrez", mieux vaut choisir son instrument de torture.
le stand de pêche à la ligne : en apparence cool et permettant le papotage, en réalité non.
les nombreuses symétries du stand de pêche à la ligne interdisent tout espoir de réglementer correctement une file d'attente et même simplement d'imaginer d'en faire une. On meurt étouffé sous une nuée de petits corps qui se collent à vous en criant "monsieur monsieur" (ou "madame" selon les cas), (sans parler de certaines mères harpies qui se déchainent "c'est le tour de mon fils !" et arrachent une canne à pêche des mains de l'enfant précédent qui vient d'attraper son trésor à 20 cents made in china), ou stressé au possible lorsque vous avez le malheur de filer une canne à pêche à un enfant qui n'arriverait pas à attraper un vélo adulte avec son hameçon en moins de deux heures et même si sa vie et celle de toute sa famille en dépendait. Et en plus soit il ne veut pas qu'on l'aide, soit c'est sa mère qui ne veut pas qu'on l'aide. Il a payé. non mais oh. Et des fois un miracle, son hameçon s'accroche sur un sachet qui a eu pitié de lui pendant qu'il tournait la tête, seulement lui c'est un garçon et il a attrapé un sachet rose pour les filles. Ou l'inverse. on recommence à zéro.
Unique avantage : quand tous les petits sachets sont partis on ferme le stand.
le stand jeu-de-quilles : à éviter absolument. ça l'air tellement fastoche à gérer qu'on vous y met tout seul, et vous passez 2 ou 3 heures dans un coin isolé, sans enfant intéressé ou pire avec des enfants qui veulent jouer. Soit c'est un grand et il déglingue toutes les quilles en 3 secondes et repart un peu frustré à moins que vous ne lui remettiez les quilles pour qu'il fasse quatre ou cinq parties, soit il est petit et rate consciencieusement les quilles 20 fois de suite. Dans tous les cas l'Enfant n'a même pas l'idée ni d'aller récupérer les balles qu'il envoie n'importe où, ni de remettre les quilles debout pour le suivant. Vous passez votre temps à remettre les quilles tandis qu'un Enfant non autorisé vous lance la balle dessus, ou à courir après un petit de 2 ans laissé sans surveillance par sa mère pour papoter avec d'autres mères, qui vole une balle pour l'emporter on ne sait où. La plus mauvaise idée pour le jeu de quilles consiste à prendre une balle de type foot pour le lancer et proposer de la lancer soit au pied soit à la main. L'Enfant de sexe mâle choisit toujours le pied et shoote le plus fort possible dans une direction totalement aléatoire. Et il rit betement quand vous devez courir sur 40 metres pour aller la chercher dans la cour de l'école voisine.
le stand chamboultout : c'est la variante du jeu de quilles avec des boites de conserves empilées et des balles de tennis. C'est nettement plus horrible. Déjà parce que c'est plus bruyant, que les balles partent encore plus dans la nature, et que rempiler les boites est plus long que remettre debout des quilles. (encore que si on installe le jeu de quilles dans l'herbe on devient vite fou à essayer de les faire tenir debout)
le stand de course en sac : je ne l'ai pas testé personnellement, je devrais peut-être. A priori le nombre de bêtises parait limité mais il faut se méfier de l'imagination enfantine de l'Enfant en troupeau. Je suppose qu'il faut consoler ceux qui ne supportent pas de perdre et séparer ceux qui veulent régler dans le sang un différend au sujet de qui a passé la ligne d'arrivée le premier. Voire soutenir tout du long l'Enfant incapable d'avancer en sautant.
le stand maquillage : celui qui m'apparait le plus enviable. Passer toute la kermesse assis au calme, à s'occuper d'un seul Enfant à la fois, Enfant obligé (quoique) de ne pas bouger pendant que vous lui tartinez la figure d'un maquillage à bas prix qui va lui donner des boutons, et contraint de vous écouter lui raconter vos dernieres vacances à Marrakech. Mais dans les kermesses d'école c'est comme dans la vie réelle : les jobs les plus faciles nécessitent des compétences, et je ne peux même pas rêver y accéder un jour, ou sinon je devrais affronter des mères toutes griffes dehors folles furieuses qu'on ait fait ressembler leurs enfants à une version trash du monstre de Frankeinstein.
le stand buvette-sandwich : d'accord c'est facile mais c'est pas rigolo, et vous avez souvent affaire aux parents, et un fait bien établi dans l'univers c'est que les parents sont toujours pires que leurs enfants. De plus, même si vous installez des petites pancartes, le parent adulte est trop fatigué pour les lire et vous demande quels sandwichs vous avez, à quel prix sont les gateaux, pourquoi les canettes de coca que veulent leurs mômes sont à 1€ alors que les petites briquettes de jus de fruits dont ils ne veulent pas sont à seulement 50 centimes, et quels ingrédients ont été utilisés dans chaque gateau (et vous n'en savez rien, ils ont été apporté par des parents, sont tous différents et certains restent inidentifiables, même une fois mangés), si vraiment dans le sandwich de dinde il n'y pas trace de cochon qu'on y aurait mis par pure perversité, comme si c'était déjà pas assez chiant de les tartiner pendant les 2 heures qui ont précédé la fête.
Avec l'Enfant c'est plus simple, il ne sait pas lire, même en CM2, grâce aux efforts des ministres de l'educ nat, et il ne sait pas non plus compter pour payer.
le stand barbecue : c'est tout ou rien. En général les fêtes d'école ayant lieu à la fin juin, c'est un plan sauna déshydratant. Mais grâce aux excès de l'industrie américaine et de l'obstination de GW à polluer la planète pour obtenir sa réelection de dans 2 ans, le temps est tout cinglé et le stand barbecue peut être le seul à vous éviter des engelures. Et puis vous pouvez consommer gratuitement les merguez que vous avez fait tomber par terre ou dans le feu.
le stand tricycle : testé il y a deux ans, pas l'intention de recommencer. L'Enfant respecte encore moins de rester sur le parcours qu'un pilote de formule 1 sur un grand prix, et passe son temps à démolir les bords fragiles de la piste (nous ne disposons pas de bottes de paille). de plus contrairement au pilote de formule 1, il refuse de descendre de son bolide une fois passée la ligne d'arrivée.
Cette année j'avais décidé de monter un stand moi-même pour en avoir un selon mon coeur.
le stand parcours motricité : l'idée c'était de piquer le matériel de la salle de jeux de la maternelle et d'installer dans l'herbe de la cour d'école un petit parcours où les enfants devraient successivement sauter, ramper, faire une galipette, marcher sur une simili-poutre, parcourir 2 mètres sur des mini échasses. et repartir contents.
Plus complexe à installer mais à priori plus simple à gérer ensuite. Je me voyais déjà assis dans l'herbe à cocher négligemment les cartes des enfants volontaires tout en devisant avec la maman copine que j'avais choisie pour tenir le stand avec moi. Erreur fatale.
d'abord l'Enfant est incapable de deviner le départ du parcours, malgré notre présence et parfois malgré la file d'attente qui s'y est installée. Pour leur défense, la file d'attente ne ressemble pas souvent à une file d'attente mais à un troupeau de buffles désireux de boire plus ou moins au même endroit d'une rivière. Ensuite l'Enfant ne comprend pas tout seul ce qu'il doit faire, même quand d'autres passent avant lui, vu qu'il ne regarde jamais ceux qui passent pendant qu'il attend, trop occupé qu'il est à pousser les autres. Quand il y a des cerceaux disposés par terre il ne comprend pas tout seul qu'il doit sauter de l'un à l'autre. Quand il y a des poutres il ne comprend pas non plus qu'il doit marcher en équilibre dessus. Pour ce qui est des mini-échasses (des sortes de pots de yaourt renversés avec des cordes pour les tenir en avançant) rarissimes sont ceux qui n'ont pas besoin d'aide.
J'admets que l'Enfant ne comprenne pas en voyant un tapis de gym qu'il y faille faire une galipette mais l'Enfant a parfois un problème de vocabulaire, il ne comprend pas le mot "galipette" ni aucun des synonymes imaginables "roulade", "culbute", "roulé-boulé", et il faut lui faire une démonstration au grand amusement des mamans présentes.
Et il y a comme sur tous les autres stands l'Enfant de 1 ou 2 ans abandonné par sa mère (le père est resté chez lui devant la télé) qui joue là où il a envie, déplace les cerceaux, fait tomber les plots, etc.
ps1 : pour les inaccessibles au second degré, je précise que si c'était aussi affreux je ne le ferais pas chaque année depuis si longtemps, et si par moments j'envie les parents qui ne lèveraient même pas le petit doigt pour ramasser un papier par terre, la plupart du temps je les plains. Ils sont cons et ils ne le savent même pas.
ps2 : il serait suicidaire pour lui d'emmener son appareil photo à une kermesse d'école lorsqu'on tient un stand, je n'ai donc pas la moindre photo, mais ça ressemblait à ça en plus moderne :
Si vous faites partie des 90% de parents à qui ça ne viendrait même pas à l'idée de faire autre chose pendant les fêtes d'école que de consommer en critiquant aigrement ce qui est organisé par d'autres, la suite ne vous sera pas très utile.
Si courageusement vous souhaitez vous inscrire à un stand, ne dites jamais aux instits "vous pouvez me mettre où vous voudrez", mieux vaut choisir son instrument de torture.
le stand de pêche à la ligne : en apparence cool et permettant le papotage, en réalité non.
les nombreuses symétries du stand de pêche à la ligne interdisent tout espoir de réglementer correctement une file d'attente et même simplement d'imaginer d'en faire une. On meurt étouffé sous une nuée de petits corps qui se collent à vous en criant "monsieur monsieur" (ou "madame" selon les cas), (sans parler de certaines mères harpies qui se déchainent "c'est le tour de mon fils !" et arrachent une canne à pêche des mains de l'enfant précédent qui vient d'attraper son trésor à 20 cents made in china), ou stressé au possible lorsque vous avez le malheur de filer une canne à pêche à un enfant qui n'arriverait pas à attraper un vélo adulte avec son hameçon en moins de deux heures et même si sa vie et celle de toute sa famille en dépendait. Et en plus soit il ne veut pas qu'on l'aide, soit c'est sa mère qui ne veut pas qu'on l'aide. Il a payé. non mais oh. Et des fois un miracle, son hameçon s'accroche sur un sachet qui a eu pitié de lui pendant qu'il tournait la tête, seulement lui c'est un garçon et il a attrapé un sachet rose pour les filles. Ou l'inverse. on recommence à zéro.
Unique avantage : quand tous les petits sachets sont partis on ferme le stand.
le stand jeu-de-quilles : à éviter absolument. ça l'air tellement fastoche à gérer qu'on vous y met tout seul, et vous passez 2 ou 3 heures dans un coin isolé, sans enfant intéressé ou pire avec des enfants qui veulent jouer. Soit c'est un grand et il déglingue toutes les quilles en 3 secondes et repart un peu frustré à moins que vous ne lui remettiez les quilles pour qu'il fasse quatre ou cinq parties, soit il est petit et rate consciencieusement les quilles 20 fois de suite. Dans tous les cas l'Enfant n'a même pas l'idée ni d'aller récupérer les balles qu'il envoie n'importe où, ni de remettre les quilles debout pour le suivant. Vous passez votre temps à remettre les quilles tandis qu'un Enfant non autorisé vous lance la balle dessus, ou à courir après un petit de 2 ans laissé sans surveillance par sa mère pour papoter avec d'autres mères, qui vole une balle pour l'emporter on ne sait où. La plus mauvaise idée pour le jeu de quilles consiste à prendre une balle de type foot pour le lancer et proposer de la lancer soit au pied soit à la main. L'Enfant de sexe mâle choisit toujours le pied et shoote le plus fort possible dans une direction totalement aléatoire. Et il rit betement quand vous devez courir sur 40 metres pour aller la chercher dans la cour de l'école voisine.
le stand chamboultout : c'est la variante du jeu de quilles avec des boites de conserves empilées et des balles de tennis. C'est nettement plus horrible. Déjà parce que c'est plus bruyant, que les balles partent encore plus dans la nature, et que rempiler les boites est plus long que remettre debout des quilles. (encore que si on installe le jeu de quilles dans l'herbe on devient vite fou à essayer de les faire tenir debout)
le stand de course en sac : je ne l'ai pas testé personnellement, je devrais peut-être. A priori le nombre de bêtises parait limité mais il faut se méfier de l'imagination enfantine de l'Enfant en troupeau. Je suppose qu'il faut consoler ceux qui ne supportent pas de perdre et séparer ceux qui veulent régler dans le sang un différend au sujet de qui a passé la ligne d'arrivée le premier. Voire soutenir tout du long l'Enfant incapable d'avancer en sautant.
le stand maquillage : celui qui m'apparait le plus enviable. Passer toute la kermesse assis au calme, à s'occuper d'un seul Enfant à la fois, Enfant obligé (quoique) de ne pas bouger pendant que vous lui tartinez la figure d'un maquillage à bas prix qui va lui donner des boutons, et contraint de vous écouter lui raconter vos dernieres vacances à Marrakech. Mais dans les kermesses d'école c'est comme dans la vie réelle : les jobs les plus faciles nécessitent des compétences, et je ne peux même pas rêver y accéder un jour, ou sinon je devrais affronter des mères toutes griffes dehors folles furieuses qu'on ait fait ressembler leurs enfants à une version trash du monstre de Frankeinstein.
le stand buvette-sandwich : d'accord c'est facile mais c'est pas rigolo, et vous avez souvent affaire aux parents, et un fait bien établi dans l'univers c'est que les parents sont toujours pires que leurs enfants. De plus, même si vous installez des petites pancartes, le parent adulte est trop fatigué pour les lire et vous demande quels sandwichs vous avez, à quel prix sont les gateaux, pourquoi les canettes de coca que veulent leurs mômes sont à 1€ alors que les petites briquettes de jus de fruits dont ils ne veulent pas sont à seulement 50 centimes, et quels ingrédients ont été utilisés dans chaque gateau (et vous n'en savez rien, ils ont été apporté par des parents, sont tous différents et certains restent inidentifiables, même une fois mangés), si vraiment dans le sandwich de dinde il n'y pas trace de cochon qu'on y aurait mis par pure perversité, comme si c'était déjà pas assez chiant de les tartiner pendant les 2 heures qui ont précédé la fête.
Avec l'Enfant c'est plus simple, il ne sait pas lire, même en CM2, grâce aux efforts des ministres de l'educ nat, et il ne sait pas non plus compter pour payer.
le stand barbecue : c'est tout ou rien. En général les fêtes d'école ayant lieu à la fin juin, c'est un plan sauna déshydratant. Mais grâce aux excès de l'industrie américaine et de l'obstination de GW à polluer la planète pour obtenir sa réelection de dans 2 ans, le temps est tout cinglé et le stand barbecue peut être le seul à vous éviter des engelures. Et puis vous pouvez consommer gratuitement les merguez que vous avez fait tomber par terre ou dans le feu.
le stand tricycle : testé il y a deux ans, pas l'intention de recommencer. L'Enfant respecte encore moins de rester sur le parcours qu'un pilote de formule 1 sur un grand prix, et passe son temps à démolir les bords fragiles de la piste (nous ne disposons pas de bottes de paille). de plus contrairement au pilote de formule 1, il refuse de descendre de son bolide une fois passée la ligne d'arrivée.
Cette année j'avais décidé de monter un stand moi-même pour en avoir un selon mon coeur.
le stand parcours motricité : l'idée c'était de piquer le matériel de la salle de jeux de la maternelle et d'installer dans l'herbe de la cour d'école un petit parcours où les enfants devraient successivement sauter, ramper, faire une galipette, marcher sur une simili-poutre, parcourir 2 mètres sur des mini échasses. et repartir contents.
Plus complexe à installer mais à priori plus simple à gérer ensuite. Je me voyais déjà assis dans l'herbe à cocher négligemment les cartes des enfants volontaires tout en devisant avec la maman copine que j'avais choisie pour tenir le stand avec moi. Erreur fatale.
d'abord l'Enfant est incapable de deviner le départ du parcours, malgré notre présence et parfois malgré la file d'attente qui s'y est installée. Pour leur défense, la file d'attente ne ressemble pas souvent à une file d'attente mais à un troupeau de buffles désireux de boire plus ou moins au même endroit d'une rivière. Ensuite l'Enfant ne comprend pas tout seul ce qu'il doit faire, même quand d'autres passent avant lui, vu qu'il ne regarde jamais ceux qui passent pendant qu'il attend, trop occupé qu'il est à pousser les autres. Quand il y a des cerceaux disposés par terre il ne comprend pas tout seul qu'il doit sauter de l'un à l'autre. Quand il y a des poutres il ne comprend pas non plus qu'il doit marcher en équilibre dessus. Pour ce qui est des mini-échasses (des sortes de pots de yaourt renversés avec des cordes pour les tenir en avançant) rarissimes sont ceux qui n'ont pas besoin d'aide.
J'admets que l'Enfant ne comprenne pas en voyant un tapis de gym qu'il y faille faire une galipette mais l'Enfant a parfois un problème de vocabulaire, il ne comprend pas le mot "galipette" ni aucun des synonymes imaginables "roulade", "culbute", "roulé-boulé", et il faut lui faire une démonstration au grand amusement des mamans présentes.
Et il y a comme sur tous les autres stands l'Enfant de 1 ou 2 ans abandonné par sa mère (le père est resté chez lui devant la télé) qui joue là où il a envie, déplace les cerceaux, fait tomber les plots, etc.
ps1 : pour les inaccessibles au second degré, je précise que si c'était aussi affreux je ne le ferais pas chaque année depuis si longtemps, et si par moments j'envie les parents qui ne lèveraient même pas le petit doigt pour ramasser un papier par terre, la plupart du temps je les plains. Ils sont cons et ils ne le savent même pas.
ps2 : il serait suicidaire pour lui d'emmener son appareil photo à une kermesse d'école lorsqu'on tient un stand, je n'ai donc pas la moindre photo, mais ça ressemblait à ça en plus moderne :
27 juin 2007
illustration maison de proverbes, 1
Un nain perché sur les épaules d'un géant voit plus loin que lui
C'est également une possibilité de reconversion si Naboléon remet au gout du jour le cirque comme divertissement populaire et supprime les maths, trop compliquées pour le bon peuple.
A ce propos si ma taille ajoutée à celle de tirouquin fait le double de celle de fifille, si la taille de fifille en centimètres est un multiple de 6 mais que ma taille et celle de tirouquin ne sont multiples de rien, et que je fais 29 cms de plus que fifille, tandis que tirouquin est dans la fourchette 100-120 cms, quelle taille exactement fait tirouquin au jour d'aujourd'hui ?
solution :
soit x, la taille de tirouquin, y celle de fifille et z la mienne, on a 3 inconnues et seulement 2 équations :
Par exemple que y est un multiple de 6, c'est à dire, y=6k; d'où
On peut dans chacun des trois cas calculer les tailles :
k=22 donne x= 103 , y= 132 , z= 161
k=23 donne x= 109 , y= 138 , z= 167
k=24 donne x= 115 , y= 144 , z= 173
On peut éliminer 2 cas en utilisant la dernière information : x et z ne sont pas multiples d'autres entiers.
Or 115 est un multiple de 5 ce qui élimine le cas k=24
et 161 est un multiple de 7 ce qui élimine le cas k=22.
finalement il y a une seule solution : tirouquin fait 1m09, fifille 1m38 et moi 1m67.
C'est également une possibilité de reconversion si Naboléon remet au gout du jour le cirque comme divertissement populaire et supprime les maths, trop compliquées pour le bon peuple.
A ce propos si ma taille ajoutée à celle de tirouquin fait le double de celle de fifille, si la taille de fifille en centimètres est un multiple de 6 mais que ma taille et celle de tirouquin ne sont multiples de rien, et que je fais 29 cms de plus que fifille, tandis que tirouquin est dans la fourchette 100-120 cms, quelle taille exactement fait tirouquin au jour d'aujourd'hui ?
solution :
soit x, la taille de tirouquin, y celle de fifille et z la mienne, on a 3 inconnues et seulement 2 équations :
x+z=2y et z=y +29,
ce qui ne fait pas assez, on peut au mieux exprimer deux inconnues en fonction d'une troisième par exemple ma taille et celle de tirouquin en fonction de celle de fifille, soit :z=y+29 et x=2y-z=2y-(y+29)=y-29.
On va servir alors du fait que les inconnues sont des entiers, sur lesquels on a des informations.Par exemple que y est un multiple de 6, c'est à dire, y=6k; d'où
z=6k+29 et x=6k-29.
Puis que x est entre 100 et 120 : 100<6k-29<120 d'où 129<6k<149 puis21,5 < k < 24,8
k étant lui aussi un nombre entier il n'y a plus que 3 possibilités : k=22, 23, ou 24.On peut dans chacun des trois cas calculer les tailles :
k=22 donne x= 103 , y= 132 , z= 161
k=23 donne x= 109 , y= 138 , z= 167
k=24 donne x= 115 , y= 144 , z= 173
On peut éliminer 2 cas en utilisant la dernière information : x et z ne sont pas multiples d'autres entiers.
Or 115 est un multiple de 5 ce qui élimine le cas k=24
et 161 est un multiple de 7 ce qui élimine le cas k=22.
finalement il y a une seule solution : tirouquin fait 1m09, fifille 1m38 et moi 1m67.
25 juin 2007
7 plongées dans le passé
Evidemment je suis flatté qu'une jeune personne inconnue me file un questionnaire, même si j'aurais été encore plus flatté si ce n'était pas un questionnaire que j'ai fait il y a une semaine, mais qu'à cela ne tienne, je suis à court de trucs inédits sur mon moi actuel mais pas encore sur mon moi ancien.
1) Je suis l'ainé et j'ai reçu en cadeau une soeur quand je n'avais pas encore 3 ans. Quand elle était bébé comme ça, c'était facile, on s'entendait bien, je la protégeais, je lui faisais des bisous, elle m'adorait surement aussi, par la suite ce fut plus dur, on se disputait souvent, on se tapait dessus, nos caractères ont beaucoup divergé et on peut dire que je ne la connais vraiment pas très bien, ma soeur adulte. La réciproque est vraie également (sauf si elle a découvert mon blog d'une manière ou d'une autre). Mais à priori on peut continuer d'aimer sa soeur même si on n'est plus tellement proches et intimes.
2) j'ai sauté le CP, cependant étant né en janvier je n'étais pas de beaucoup le plus jeune de ma classe de CE1; par contre j'étais déjà le plus rikiki, et encore là ce n'est pas trop flagrant, peut-être même ne devinerez-vous pas où je suis sur la photo de classe, mais cela le deviendra de plus en plus à mesure que les autres auront des poussées de croissance tandis que je croîtrai piano ma sano, mais surtout piano.
3) j'ai passé la plus grande partie de mon enfance et de mon adolescence dans un immeuble identique à celui sur cette photo (photo prise depuis la fenêtre de ma chambre),
et j'avais depuis cette même fenêtre une vue imprenable sur le sud de lyon, appelé autrement "couloir de la chimie", et au premier plan sur le cimetière d'Ou*llins.
NB : en regardant par la fenêtre de la classe de CE1 on voit d'autres immeubles de cet ensemble impressionnant perché sur un plateau.
4) Au collège j'ai pratiqué comme tant d'autres malheureux les échanges linguistiques. Le sort, plein d'humour, m'a fait atterrir dans une famille de géants allemands, mon correspondant se prénommait Dettlef, faisait déjà la taille de son père, et le double de la mienne, au bas mot.
J'ignore ce qu'ils ont pensé de cet enfant taille bébé qui leur a échu, car en plus de ne pas être franchement expansif dans ma propre langue, j'étais carrément muet dans une langue étrangère, et eux ne parlaient pas un mot de français, à part Dettlef qui le parlait aussi bien que moi l'allemand, c'est pour dire.
5) A posteriori je me rends compte qu'ils ont fait des efforts pour me faire découvrir l'allemagne : Francfort où ils habitaient, les bords du Rhin romantique, une cité médiévale dont j'ai oublié le nom, Munich et son stade olympique, mais finalement ce que j'ai retenu de mon séjour linguistique, ce sont d'une part les repas, particulièrement problématiques pour moi : des assiettes de 12 charcuteries différentes, des assiettes de divers fromages à tartiner, les deux accompagnés de diverses variétés de pains. J'ai tout le séjour consommé le seul fromage qui me plaisait, avec le seul pain que j'aimais.
Et d'autre part la fois où Dettlef me conduisait sur son porte-bagages de vélo (il n'avait pas de siege-bébé sinon il m'aurait peut-être mis dedans), et où pendant le trajet j'ai malencontreusement mis mon pied dans les rayons. (très douloureux, je ne vous le recommande pas)
6) Sur la photo de classe de terminale on peut constater que j'avais toujours des problèmes d'intégration dans les groupes constitués, régulièrement tenté de me tenir un peu à l'écart, et pourtant la classe de terminale est celle où j'étais le mieux intégré.
7) Au début de l'âge adulte, si je n'étais plus si petit que ça, j'étais encore passablement maigre, la seule chose qui ne l'était pas chez moi c'était ma chevelure, souvent volumineuse, et mes lunettes, souvent monstrueuses.
Depuis j'ai changé de lunettes, attrappé quelques cheveux blancs, pris des joues, et du ventre (mais pour ça je me soigne par le jogging intensif, comme notre bien-aimé président génie des carpettes).
L'occasion est trop belle pour ne pas tagger à mon tour les deux blogueuses qui se sont plaintes que je ne les avais pas choisies la fois précédente, donc nevrosia et griffoninne, c'est à vous...
1) Je suis l'ainé et j'ai reçu en cadeau une soeur quand je n'avais pas encore 3 ans. Quand elle était bébé comme ça, c'était facile, on s'entendait bien, je la protégeais, je lui faisais des bisous, elle m'adorait surement aussi, par la suite ce fut plus dur, on se disputait souvent, on se tapait dessus, nos caractères ont beaucoup divergé et on peut dire que je ne la connais vraiment pas très bien, ma soeur adulte. La réciproque est vraie également (sauf si elle a découvert mon blog d'une manière ou d'une autre). Mais à priori on peut continuer d'aimer sa soeur même si on n'est plus tellement proches et intimes.
2) j'ai sauté le CP, cependant étant né en janvier je n'étais pas de beaucoup le plus jeune de ma classe de CE1; par contre j'étais déjà le plus rikiki, et encore là ce n'est pas trop flagrant, peut-être même ne devinerez-vous pas où je suis sur la photo de classe, mais cela le deviendra de plus en plus à mesure que les autres auront des poussées de croissance tandis que je croîtrai piano ma sano, mais surtout piano.
3) j'ai passé la plus grande partie de mon enfance et de mon adolescence dans un immeuble identique à celui sur cette photo (photo prise depuis la fenêtre de ma chambre),
et j'avais depuis cette même fenêtre une vue imprenable sur le sud de lyon, appelé autrement "couloir de la chimie", et au premier plan sur le cimetière d'Ou*llins.
NB : en regardant par la fenêtre de la classe de CE1 on voit d'autres immeubles de cet ensemble impressionnant perché sur un plateau.
4) Au collège j'ai pratiqué comme tant d'autres malheureux les échanges linguistiques. Le sort, plein d'humour, m'a fait atterrir dans une famille de géants allemands, mon correspondant se prénommait Dettlef, faisait déjà la taille de son père, et le double de la mienne, au bas mot.
J'ignore ce qu'ils ont pensé de cet enfant taille bébé qui leur a échu, car en plus de ne pas être franchement expansif dans ma propre langue, j'étais carrément muet dans une langue étrangère, et eux ne parlaient pas un mot de français, à part Dettlef qui le parlait aussi bien que moi l'allemand, c'est pour dire.
5) A posteriori je me rends compte qu'ils ont fait des efforts pour me faire découvrir l'allemagne : Francfort où ils habitaient, les bords du Rhin romantique, une cité médiévale dont j'ai oublié le nom, Munich et son stade olympique, mais finalement ce que j'ai retenu de mon séjour linguistique, ce sont d'une part les repas, particulièrement problématiques pour moi : des assiettes de 12 charcuteries différentes, des assiettes de divers fromages à tartiner, les deux accompagnés de diverses variétés de pains. J'ai tout le séjour consommé le seul fromage qui me plaisait, avec le seul pain que j'aimais.
Et d'autre part la fois où Dettlef me conduisait sur son porte-bagages de vélo (il n'avait pas de siege-bébé sinon il m'aurait peut-être mis dedans), et où pendant le trajet j'ai malencontreusement mis mon pied dans les rayons. (très douloureux, je ne vous le recommande pas)
6) Sur la photo de classe de terminale on peut constater que j'avais toujours des problèmes d'intégration dans les groupes constitués, régulièrement tenté de me tenir un peu à l'écart, et pourtant la classe de terminale est celle où j'étais le mieux intégré.
7) Au début de l'âge adulte, si je n'étais plus si petit que ça, j'étais encore passablement maigre, la seule chose qui ne l'était pas chez moi c'était ma chevelure, souvent volumineuse, et mes lunettes, souvent monstrueuses.
Depuis j'ai changé de lunettes, attrappé quelques cheveux blancs, pris des joues, et du ventre (mais pour ça je me soigne par le jogging intensif, comme notre bien-aimé président génie des carpettes).
L'occasion est trop belle pour ne pas tagger à mon tour les deux blogueuses qui se sont plaintes que je ne les avais pas choisies la fois précédente, donc nevrosia et griffoninne, c'est à vous...
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