comment je n'ai pas gagné un séjour en Tunisie

malgré une probabilité (1 chance sur 371) plus favorable que dans tous les tirages, grattages et arnaquages de la Française des Jeux.

Tout a commencé la semaine dernière, quand j'ai appris que les maris de 3 copines de l'association de parents d'élèves avaient l'intention de participer à une course dominicale de 8.5 kms dans la campagne proche.

Les copines en question passent leur temps à me plaisanter affectueusement sur mes horaires de profs, et sur mes activités sportives, dont elles entendent parler sans jamais les voir. (jogging, escalade, kayak cette année, en fréquence relativement réduite toutefois)
Malgré leur grande ouverture d'esprit elles semblent croire qu'il y a un physique spécifique pour faire du sport, et que celui de sylvester stallone et de leur mari y correspond plus que le mien.
Idée que je trouve absurde, à part à la rigueur pour soulever des haltères, et encore.

Mes principes persos vont à l'encontre de l'idée de m'agrafer un numéro sur la poitrine et de partir au milieu de 371 crétins coureurs, au signal, dans l'espoir d'arriver avant les autres à moitié mourant mais fier de voir son nom le lendemain dans la presse locale.
Sauf que c'était l'occasion de faire taire à tout jamais mes copines narquoises en faisant aussi bien que leur époux.

Je me suis donc levé à 8h du matin un dimanche, j'ai pollué la planète pendant 20 minutes en ouature pour me rendre à la course nature "la clé des champs" organisée par "les Lents du Poi*tou" (sic), je me suis inscrit, j'ai agrafé le dossard 335 sur mon torse viril et puissant, et regardé ébahi les 370 autres coureurs, pour la plupart arborant fièrement le nom de leur club de coureurs du dimanche ("les baladins de Jar*dres" par exemple) sur des tenues ultra modernes genre la nouvelle combinaison de Laure Manaudou, mais en version ultra moches, réglant inlassablement leur équipement (longueur de lacets, etc), s'étirant et s'échauffant longuement pour optimiser leurs performances, et jouant des coudes pour être parmi les premiers sur la ligne de départ.

Je ne me suis pas échauffé parce que 8.5 kms c'est un peu plus que la distance que je fais habituellement tout seul dans mon coin et sans autre témoin que des lapins, des écureuils et 1 ou 2 autres joggers triés sur le volet pour ne pas trottiner plus vite que moi, et je me disais que si je m'échauffais pendant 500 m avant, peut-être que ces 500 m là me manqueraient pour finir la course, mon objectif principal.

L'heure a sonné, pas très discrètement grâce à un insupportable type avec un micro (donner un micro à un type, c'est comme filer une tétine à un bébé, il ne peut plus le lâcher, et pire ne se tait plus non plus, même quand il n'a strictement rien à dire), nous avons laissé partir le gros du troupeau (plus buffles que gazelles, à vrai dire) et les avons suivis tranquillement.

(à suivre)

tournons quelques pages en couleurs

c'est l'euphémisme à la mode pour indiquer au téléspectateur vautré dans son confort qu'on va lui infliger un long tunnel de publicités qui devraient lui faire vomir de honte ses chips et sa bière en pensant à ce que nous faisons à nos enfants (et surtout aux enfants des autres) et à la terre (surtout à la terre des autres, également).

Or doncques en attendant le prochain cours de maths, les prochaines vacances en Bretagne, ou le prochain questionnaire, Tirouquin vous faict gratuitement et avecques bon cuer la promotion du jeu vidéo "Tomb Raider 3".

Notre reporter extraordinaire a interrogé le célèbre aventurier Tirouquin :

Reporter : "Bonjour, à quoi est-ce que tu joues sur l'ordi en ce moment ?
Tirouquin : Je joue à Tomb Raider, y a pas trop de sang.
Reporter : Ah bon ?
Tirouquin : zéro gramme de sang, alors que c'est interdit au moins de 12 ans, ils sont bêtes eux.
Reporter : et c'est bien quand même ?
Tirouquin : ouais. moi je voulais montrer l'histoire à maman l'histoire euh
paske au début il y a une petite histoire
c'est une météorite qui vole vers la terre, comme d'habitude
là on est euh je crois
moi au début je croyais qu'elle était américaine Lara, Lara Cost, Croft
quand j'ai vu au bout du parcours du combattant là j'ai vu le drapeau anglais là j'me dis y a un bug là quand même
en plus c'était écrit en américain ça faisait un peu bizarre
la météorite elle s'écrase et après y a les chercheurs dans la neige ils en ont trouvé une, enfin je crois, une météorite, et après y a un mec en scooter, un chercheur aussi, il dit : vous voudrez bien avertir la sécurité.

en tout cas c'est trop bien les parties, les missions."

L'interview se déroulait à table devant un sandwich de brioche au nutella pour géant affamé.

Tirouquin a ensuite convié notre reporter à une petite démonstration sur machine :



Eventuellement, pour ceux qui ne seraient pas encore convaincus (ni lassés) voici du rab de pub :



Si après cela vous n'achetez pas "Tomb Raider 3", c'est à désespérer les marchands de lessive.

désordres

"Dans un système isolé
le désordre ne peut que croitre et prospérer"

Le 3e (et provisoirement dernier) questionnaire blogosphérique vient de chez cahuette.
Il s'agit de répondre en images à 6 questions que voici :

Que seriez-vous si vous étiez un animal ?


Quelle est votre couleur préférée ?


Quelle est votre boisson du matin ?


Quelle est votre nourriture préférée ?


Quel est votre objet préféré ?


Quel lieu aimeriez-vous visiter ?


Las ! Un lutin farceur nommé Entropie a tout mélangé les photos qui ne correspondent plus aux bonnes questions.
Un 1er mai je ne puis retravailler mon billet alors je vous laisse remettre en adéquation les 6 questions avec les 6 réponses en image, après tout il n'y a que euh 12 ? 60 ? 720 ? possibilités.

et puis au passage je transmets, si cela leur agrée, le questionnaire à angel, anne, art.truk, ashley, alix, bellzouzou.

opportunisme politique à géométrie variable

La nouvelle consternera le fan-club de tirouquin mais je vous dois toute la Vérité, aussi pénible soit-elle.
Tirouquin est devenu sarkozyste
(alors qu'il était jusqu'à présent un anti-sarkozyste forcené que même les journalistes de Marianne en restaient sans voix).
Brièvement.
Lorsque je lui ai appris que Naboléon voulait supprimer l'école le mercredi.

Dimanche après-midi, cling, panne de courant.
Les deux occupations favorites de tirouquin nécessitent l'utilisation de la fée électricité (ordi et télé), et en l'absence de frère et soeur, partis vivre leur vie d'ados munis de copains et copines, il s'est alors mis à tourner en rond de manière attendrissante en se lamentant :

"Mais pourquoi y a plus d'électricité ? pourquoi !?"
...
"ou alors c'est sarkozy qui a fait une gaffe"
...
"je vais le tuer ce sarkozy"
(vous voyez que l'état de grâce a été de courte durée)

A un moment j'ai dit quelque chose comme "tu sais, on ne peut pas savoir combien de temps on va être privé d'électricité" à ses questions lassantes sur quand le courant va revenir.
Tirouquin s'est écrié désespéré :

"va plus y avoir d'électricité de TOUTE la vie ??!!?!"

j'étais un peu écroulé devant sa mine déconfite mais je ne dois pas être fondamentalement mauvais parce que je n'ai pas pu le laisser angoisser et l'ai rassuré aussitôt, puis au bout d'une heure l'électricité est revenue illuminer nos vies à tous mais surtout la sienne.

Tirouquin (8 ans) est un mélange détonnant de connaissances pas-de-son-âge grâce à des frère et soeur collégiens, et d'ignorances des bases qu'on a eu la flemme d'expliquer une troisième fois, au petit dernier.
je pense qu'il croyait vraiment qu'on pouvait être privé d'électricité pour toute la vie, et par ailleurs quelques jours avant il m'a demandé, en un français particulièrement recherché :

"Peut-être que les vagues scélérates ont participé à la destruction de l'Atlantide ?".

Me suis pas mouillé, j'ai répondu "peut-être".

La panne de courant est une transition idéale pour transiter vers le questionnaire inventé et transmis par Dark_Chii, une spécialiste des coupures de courant et de leurs conséquences à fort pouvoir traumatisant.

Hop c'est parti, et pas de crainte c'est maths-free :

Jouez-vous d'un instrument de musique ?

mon clavier oui.
Il fait tic-tic tic-tic-tic tic.

Est-ce que vous vous habillez souvent de noir ?

j'aime bien les jeans noirs mais les hauts plus gais et clairs, qui mettent en valeur mon teint très légèrement mat, qui permet à ma BM de me trouver "typé", ce qui ferait mourir de rire un sénégalais s'il en passait chez elle. A vrai dire je soupçonne qu'elle imagine l'Arménie coincée entre l'Algérie et la Tunisie, pour des raisons d'assonances, ce qui fait qu'elle doit me penser à moitié arabe, depuis plus de 18 ans. Je vais attendre 18 ans de plus avant de la détromper, ce sera plus amusant.

Avez-vous un piercing ?

euh même une prise de sang je considère que c'est une atteinte traumatisante à mon intégrité physique.

Prévoyez-vous de visiter une ferme dans les prochains 6 mois ?

Ah c'est con, j'ai raté le week-end portes ouvertes à la ferme. Du coup ce sera pas avant un an (ou 2, ou 25)

Avez-vous encore peur dans le noir ?

bah non, à moins que je sois dans une fosse à serpents, ce que j'évite assez bien pour le moment.

Avez-vous déjà pleuré devant un(e) employé(e) de votre bureau ?

ils sont pas tous finis, mes collègues, mais mieux vaut en rire qu'en pleurer.

Votre conjoint arrive du travail en rogne, vous faites quoi ?

c'est un pléonasme, non ?

Que dites-vous aux Témoins de Jéhovah qui vous réveillent ?

Ils ne m'ont jamais réveillé mais par contre à chaque fois ils ont failli m'endormir.

Combien avez-vous de contacts en ligne présentement dans votre MSN ?

2, bloqués d'ailleurs, la loose totale.
Mon msn c'est un remake des films d'Antonioni sur l'incommunicabilité entre les êtres.

Donneriez-vous un rein à un ami ?

cf ma réponse à propos des piercings.

Que prendriez-vous si vous avez 4 minutes dans un supermarché pour acheter ce que vous voulez ?

si c'est 4 minutes en comptant le passage aux caisses, j'essaierai même pas.

Passeriez-vous une nuit avec un inconnu pour 1 million ?

ça dépend de qui des deux paye 1 million, moi j'ai pas autant, sauf peut-être en pesos de Colombie ou en roupies d'Indonésie.

Quel est le nom de votre (ou dernier) chat ou chien ?

Titou. (je plaide non coupable, Votre Honneur, ce sont les enfants)

Avez-vous déjà vomi dans un taxi ?

si c'est une coutume répandue (sans jeu de mots) je vais continuer d'éviter ce mode de transport.

Avez-vous déjà "callé" malade au travail pour rester chez vous ?

il m'est arrivé exceptionnellement de reporter un cours si je n'arrivais même plus à tenir la craie.

Comment aimez-vous votre steak ?

saignant mais pas au point qu'il remue encore.

Où étiez-vous le 11 Septembre ?

chez moi sur mon ordi et sur un forum, magicmaman pour ne pas lui faire de pub, en lisant des messages bizarres, j'ai eu un doute et suis allé allumer la télé.

Quel est le sport le plus dangereux que vous ayez fait ?

le kayak. Une fois sur deux j'ai la crêve le lendemain.

Aimez-vous la neige ?

très franchement je préfère la glace à la vanille, mais je fais avec ce qu'il y a.

je sais bien que la foule en délire attend que je choisisse les élus à qui je transmettrais mes questionnaires, avec les mêmes frissons que les vieilles filles et les vieux garçons lors du jet du bouquet de la mariée, alors on va dire que dorénavant ce sera rationnel et équitable. On commence par les 5 premiers de ma liste de liens,
aelys , akynou , alexandra, amandine , amélie et bertrand
et d'ici mon 20e questionnaire tout le monde sera passé une fois.

sondages d'opinion intrafamiliaux

Les beaux jours reviennent et les questionnaires avec.
Le premier m'a été transmis par ma'cha.

1) Le trait principal de mon caractère :

je m'adapte à (presque) tout.
Parfois c'est bien, souvent c'est pratique, d'autres fois ça conduit à accepter tout et n'importe quoi.

2) La qualité que je désire chez les hommes :

Qu'ils sachent maitriser leur testostérone et leur propension à se mesurer aux autres mâles pour déterminer qui est le plus fort.

3) La qualité que je préfère chez une femme :

l'indulgence

4) Mon principal défaut : 5) Ma principale qualité :

Je me sens mauvais juge pour l'un comme pour l'autre, mais je connais des juges parfaits, sévères mais justes, idéalement placés, j'ai demandé à mes enfants :

les sourires sardoniques qui ont illuminé leurs visages en découvrant que je leur tendais moi-même des batons pour me faire battre me faisaient augurer du pire, et finalement j'ai été agréablement surpris, m'attendant à encore plus critique !

Voici la réponse de tirouquin, le plus jeune donc le plus spontané, et pas forcément celui qui fait le plus de fautes.


Puis de fifille, sur qui je comptais un peu pour rattraper la sévérité attendue de filsainé, heureusement que j'ai déplié la feuille.

Filsainé, qui se la jouait "attends tu vas voir comment je vais t'habiller pour l'hiver", et qui finalement n'a pas été pas si terrible que cela.


6) Mon occupation préférée :

7) Le plat qui me met l'eau à la bouche :


8) Mes mots favoris :

chaleur, douceur, tendresse, caresse, rires, enfants et puis "papa", à entendre.

9) Ce que je déteste par dessus tout :

être abandonné.

10) Un rêve :

qu'il me soit donné une autre chance.
une autre vie où je pourrais emporter avec moi le souvenir des erreurs de celle-ci.

Je transmets le questionnaire à qui voudra, comme ça pas de jaloux.

(Levi's) 501

e billet précédent était bien mon 500e billet.
(ça ne me rajeunit pas)
J'aurais pu attendre la fin mai pour qu'il coïncide avec le 3e anniversaire de mon blog, et ça vous aurait fait des vacances au passage mais moi ça m'aurait paru long de tenir un bon mois sans vous raconter des conneries des pensums mathématiques des histoires.

Pour que votre bonheur soit complet, j'ai pris le temps de catégoriser tous mes billets dans lesquels des maths sont (plus ou moins bien) cachées, et le sous-ensemble des énigmes de la princesse Fleur-de-brume également.
Comme ça vous n'aurez plus à faire de longues recherches chaque fois que l'envie vous prendra de faire des maths, ou de réviser tout simplement.
C'est là
Ne me remerciez pas, comme dit Basile, le disciple de Léonard, "je sers la science et c'est ma joie".

Vous n'échapperez pas aux explications de Fleur-de-brume sur la divisibilité par 4 et 11 mais elle sent bien qu'en cette saison vous avez plus l'esprit aux jonquilles et aux mésanges, aux premiers jours ensoleillés longuement attendus, aux regards pétillants et aux sourires doux échangés entre garçons et filles (ou entre garçons et garçons, filles et filles), etc

alors la princesse va vous la faire courte :

Si 4=0 alors 8=0 aussi, donc 10=2 et 100=4=0 et par réaction en chaine 1000=10 000=...=0.

cela a pour conséquence que 1965= 1x1000 + 9x100 + 65 = 65 et que plus généralement dans tous les nombres on peut annuler les centaines, milliers, etc, et ne garder que les deux derniers chiffres (dizaines et unités).
Théorème 1 : pour savoir si 89 601 165 451 551 354 est divisible par 4 on ne sort pas sa calculatrice, on regarde juste si 54 est divisible par 4. (il ne l'est d'ailleurs pas).

Si 11=0 alors 10 = -1 (c'est une ruse peu évidente à laquelle il fallait penser, d'aller chercher les nombres négatifs et je comprends que personne n'y ait songé). Ensuite si 10 = -1 on voit aisément que 100 = 1 puis 1000 = -1 à nouveau, 10 000 = 1, 100 000 = -1 , etc.

Sur 1965 cela donne 1965 = 1x1000 + 9x100 + 6x10 +5 = -1+9-6+5 = 7 n'est donc pas divisible par 11.
Plus généralement on voit que :
Théorème 2 : pour savoir si un nombre est divisible par 11 on regarde si la somme alternée de ses chiffres est divisible par 11.
Exemples : Rien qu'en jetant un oeil distrait dessus on voit que 9152 et 226 688 770 099 445 533 sont divisibles par 11 mais pas 1 000 000 000 005 ni 5443.

La princesse Fleur-de-brume vous remercie de votre attention.

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Je ne suis pas fanatique des mentions légales sur les produits en vente libre, qui me paraissent pure hypocrisie de la part des législateurs, des fabricants, des distributeurs,
et j'attends d'ailleurs avec impatience de voir dans mon supermarché habituel
des pistolets et des revolvers annoté de la mention :

attention les armes à feu peuvent tuer. Tirer avec modération.
ou des mines antipersonnels pour protéger ses abords de jardins privés, vendues avec gravé dessus :

pour usage privé uniquement. peut rendre infirme. manier avec précaution.

Mais quand même là j'ai trouvé réjouissant de penser que le publicitaire qui a pondu, pour les desserts (hypocaloriques) de Macbeurk, tout fier et tout content son affiche alléchante et son slogan accrocheur, a oublié que la mention légale allait répondre à la question qu'il pose, pour peu qu'on lise tout en bas et de pas trop loin.

Et puis sans le savoir il pose (presque) une bonne question
Comment résister à manger trop gras, trop sucré, trop salé ?
je n'ai des réponses que partielles et pas grandement efficaces, c'est bien là le problème.
Zut maintenant j'ai envie d'un carré de chocolat.
Je reviens soon.

NDLR : aucun animal ni enfant innocent n'a été contraint de consommer ces produits afin que je puisse prendre la photo. En tout cas c'était pas contre leur gré.

Précisions : Je sais bien pourquoi résister (mon corps se portera plus mal de manger trop gras, trop sucré, trop salé) mais je sais moins bien comment résister (mon esprit est irrésistiblement attiré par le gras, le sucré, le salé).

si 3=0 alors 10=1

La princesse Fleur-de-brume s'accordait de temps en temps une pause au creux de ses obligations gouvernementales, et ce jour là elle chevauchait en direction d'un village et d'une école dirigée par une ancienne camarade de classe.

Elle s'en faisait doublement une joie, de revoir son amie, et de passer quelques heures avec des enfants.
Elle disait souvent qu'elle prenait mille fois plus de plaisir à la compagnie des enfants que des adultes car

a) les enfants ne croyaient pas tout savoir
b) ils étaient toujours prêts à apprendre ce qu'ils ignoraient.

Mais elle disait ça seulement à sa monture, histoire de ne vexer personne.
(et le recours aux a) et b) c'est parce que Trossinante, sa jument, aimait que ses discours soient bien ordonnés)

Elles pique-niquèrent toutes deux au bord d'une rivière, l'une d'herbe sans assaisonnement malgré les propositions de partage de sa compagne, et l'autre de sa salade favorite (chou chinois, carottes rapées, lardons (involontairement) cramés, oeufs mollets, cerneaux de noix, graines en tout genre, sauce fromage blanc/moutarde/échalote) et arrivèrent à l'école de Carellas-sous-Sarcausie en début d'après-midi.

A son entrée les élèves poussèrent des "Oh !" et des "Ah !" de surprise en la reconnaissant, et encore plus en la voyant embrasser leur maitresse chaleureusement.

Ils firent connaissance, et puis elle leur demanda ce qu'ils avaient appris aujourd'hui.

- On a appris à reconnaitre les nombres divisibles par 3, Majesté.
- Très bien, et comment faites-vous ? demanda Fleur de Brume.
- On fait la somme de tous les chiffres qui composent le nombre et on regarde si cette somme est divisible par 3, dit un grand garçon sérieux.
- Par exemple c'est le cas de votre date de naissance, 1965 après Gilgamesh, ça fait 1+9+6+5=21 qui est divisible par 3, remarqua une rousse à l'air chipie.
- Mais la maitresse n'a pas voulu nous dire pourquoi, elle a dit "parce que si 3=0 alors 10=1", elle se moque de nous, se plaignit une autre, ses sourcils froncés d'indignation.
- Elle a dit "vous demanderez à la princesse Fleur de Brume si vous la voyez un jour", et juste après vous arrivez, admira un brun au nez en trompette et la bouche ouverte apparemment en permanence.
- Hmmmm oui votre maitresse est un peu voyante..., éluda la Princesse en jetant un regard narquois à son amie.
- Bon je vais essayer de vous expliquer, votre maitresse ne se moque nullement de vous. C'est tout à fait exact que si 3=0 alors 10=1, puisque 10=3x3 +1.
Et aussi 100=1 car 100= 10x10=1x1, et 1000=1, 10 000=1, etc
Ainsi 1965= 1x1000 + 9x100 + 6x10 + 5 = 1 + 9 + 6 + 5
... en tout cas si 3=0.
- Oui mais 3 n'est pas égal à 0 !, protesta en choeur toute la classe.
- En général non, vous avez raison.
Là on a pris tous les nombres que vous connaissez et on a fait 3 paquets avec.
Les nombres divisibles par 3 on les a mis dans un premier paquet, qu'on a appelé 0, mais parfois on met un trait ou un point au-dessus de 0 pour se souvenir que dedans il y a 0 mais aussi 3, 6, 9 etc.
Et puis les nombres qui sont égaux à 1 plus un multiple de 3 on les a mis dans un second paquet qu'on a noté 1, et les nombres restants, qui sont égaux à 2 plus un multiple de 3 on les a mis dans le dernier paquet, noté 2.
Ce qui fait qu'au lieu d'avoir une infinité de nombres il n'y en a plus que trois : 0 ,1 et 2.
Et les tables d'addition et de multiplication sont bien plus faciles à apprendre avec seulement trois nombres...
Il faut juste s'habituer à ce que 2+1=0 ou que 2x2=1.
- Ce serait cool, soupira un brun aux cheveux dans un désordre total, affalé au fond de la classe.
- Si on reprend 1965 qu'on a transformé en 1+9+6+5, c'est égal à 21 qui est lui-même égal à 2x10 + 1 = 2 + 1 = 0 or 0 c'est le paquet des nombres divisibles par 3, donc 1965 est divisible par 3. Vous comprenez mieux maintenant ?
- Ouiiiiiiiiii, dirent les enfants en choeur, quelques uns plus pour ne pas vexer leur Princesse que par conviction.
- Bon. Maintenant au lieu de 3 on peut prendre 2 et ça marche pareil mais le résultat est différent.
Si 2=0 alors il n'y a plus que 2 nombres, 0 et 1. Dans 0 il y a tous les nombres pairs et dans 1 tous les impairs.
Et si 2=0 alors 10 = 2x5 = 0x5 = 0 , de même que 100=0 et 1000=0 etc
C'est pourquoi pour vérifier si un nombre est divisible par 2 il n'y a besoin que de regarder le chiffre des unités.
Par exemple 1965= 1x1000 + 9x100 + 6x10 + 5 = 1x0 + 9x0 + 6x0 + 5 = 5 = 1 si 2=0.
Pareil pour la divisibilité par 5 : si 5=0 alors 10=0 et 100, 1000 aussi.
Seul le chiffre des unités reste, 1965=5=0; si 5=0.

Voulez-vous essayer de chercher si 1965 est divisible par 7 sans faire de divisions ni de calculs compliqués ?

Les enfants convinrent que c'était fort amusant de faire des calculs aussi bizarres et qui leur vaudraient habituellement des gros yeux de la part de leur maitresse.

Sur leurs parchemins de brouillon ils écrivaient par exemple :

si 7=0 alors 10=3 puis 100=3x3 = 9 = 2, puis 1000 = 3x2 = 6.

1965= 1x6 + 9x2 + 6x3 + 5
= 6 + 18 + 18 + 5
= 6 + 4 + 4 + 5 (car 18=4 )
= 19
= 5

1965 n'est pas égal à 0 alors il n'est pas divisible par 7.

Fleur-de-brume les félicita et leur suggéra pour la prochaine fois de chercher si 1965 est divisible par 4 ou par 11 et au passage de réfléchir s'ils voyaient un moyen de savoir rapidement si un nombre quelconque est divisible par 4, et un moyen du même genre pour 11.

Je vous suggère également de chercher car même si vous n'êtes pas des enfants vous pouvez certainement trouver aussi.

Et puis pour les allergiques à l'arithmétique j'ai une autre devinette : ce présent billet n'est pas un billet comme les autres, qu'a-t-il de si particulier ? (autre que l'abus de maths et l'abus de couleurs)