27 février 2008

de l'eau en poudre*

Les (fausses) Antilles ont tellement plu à tirouquin que ce week-end il a décidé de creuser un jacuzzi dans le jardin.
Idée que nous n'avons pas découragé parce qu'un jacuzzi dans le jardin ce serait aussi bien qu'une cheminée dans le salon (et les deux ce serait encore mieux, évidemment).

Le fait est que nous avons déjà un cheminée dans le jardin (appelée vulgairement barbecue) et un jacuzzi dans la maison (appelée trivialement baignoire avec remous manuels) mais c'est pas pareil.

Tirouquin aime bien aussi la piscine ludique de la bonne ville de P. mais il n'obtient pas toujours satisfaction quand il réclame qu'un parent l'y emmène.
Le monde est cruel.
Aussi pour son anniversaire, son parent le moins chaud pour rester deux ou trois heures dans l'eau à surveiller qu'il ne se noie pas a eu l'idée de lui offrir en cadeau des séances d'apprentissage de la natation avec maitre nageur, jusqu'à tant qu'il sache flotter sans aide et sans risque.

Ensuite, hop un ticket de bus dans sa petite menotte et vogue la galère il ira quand il voudra.
(Si la DDASS ne met pas son long nez là-dedans).

Oui parce que je l'aurais presque oublié, avec toutes ces copies de capes blanc à rendre le lendemain à l'heure où blanchit la campagne, mais
aujourd'hui il y a très exactement 8 ans pile qu'il est le divin enfant,
à 0h40, dans la chambre appartenant actuellement à damoiselle Fifille mais ceci est une autre histoire. D'ailleurs j'ai beaucoup souffert, enfin surtout mon dos, même que je me demande si mon dos n'a pas meilleure mémoire que moi et me le rappelle certaines années précisément à cette époque. (La maman et le bébé ont souffert aussi mais c'est moi qui écrit le blog).

Enfin tout ça pour dire bon anniversaire au plus mignon et drôle petit rouquin depuis au moins les dinosaures.

* l'eau en poudre est un amusant concept apparemment du à Jean Baudrillard, mais plus probablement une très vieille blague de chimistes.

20 février 2008

l'hiver aux Antilles

Et oui nous sommes allés passer 3 jours
en maillots de bain

aux Antilles

des heures et des heures dans l'eau claire, bleue et chaude d'un lagon...

à Jonzac

en charente-maritime

bon en même temps, c'est plus facile d'accès de chez nous, hein.


Tirouquin a passé la moitié du temps dans le jacuzzi, avec les lunettes de plongée, à mettre la tête sous l'eau bouillonnante (il ne voyait donc rien) pour une raison que nos reporters spéciaux n'ont pu élucider.
Il ressemblait à une écrevisse ébouillantée, j'avais presque peur pour lui, mes connaissances médicales étant proches de celles d'homo habilis, me demandant si ça pouvait être mauvais pour sa santé.
Mais pour ma santé ça tombait très bien, en pleine semaine de maux de dos à marcher courbé comme l'homo habilis sus-cité, de passer deux fois 4 heures de suite dans l'eau.

Sinon comme c'est les vacances, pas de post longuement réfléchi, rédigé et réécrit, je termine avec un jeu facile, rigolo et qui rapporte peanuts, piqué chez deux blogueuses cely et fyfe :

Mon dernier album de star du rock que je rêvais d'être
sombre et désespérée, toute la musique que j'aime, comme dirait l'autre crétin.

EDIT pour cahuette : la règle du jeu "fabriquer sa pochette d'album"
1. cliquer
Le premier article de la page est le nom de votre groupe.
2. puis ici
Les 4 derniers mots de la dernière citation seront le titre de votre album.
3. et enfin
La 3ème photo, quelle qu'elle soit, sera votre pochette d'album !

17 février 2008

Fleur-de-brume et les deux infinis

La réputation de sagesse et d'intelligence de la Princesse Fleur-de-brume gagna les royaumes voisins tant et si bien que les rois des alentours faisaient appel à elle pour rationaliser le tracé des routes, la construction des ponts, le creusement d'un canal et même se débarasser des dragons trop savants.
Elle ne se faisait pas payer, trop heureuse d'en profiter astucieusement pour leur faire modifier leur manière absurde de prélever les impots, qui consistaient chez la plupart à demander la même somme d'argent à chaque sujet, somme que les 9/10e de leurs sujets ne pouvait trouver tandis qu'elle faisait rire la fraction riche de leur population.

Le roi Aldéric du Ponant était si content de ses conseils qu'il lui proposa ce qu'elle voulait en remerciement de ses services. La princesse se rappela que l'esclavage était le lot commun en ce royaume et décida d'accepter cette fois la proposition de rétribution.
- Je voudrais que vous libériez quelques esclaves, dit-elle.
- Oh, bien sûr, combien en voulez-vous ?
- Je ne les veux pas pour moi, juste que vous les libériez. Est-ce que la somme 1 + 1/2 + 1/3 + 1/4 + ... ne vous parait pas abuser de votre royale générosité ?

Le roi Aldéric n'était pas stupide, il se garda de répondre oui tout de suite, et fit venir ses comptables pour compter. La princesse Fleur-de-brume les regarda faire avec un petit sourire, ainsi qu'Aldéric qui au bout d'une heure vit les nombres ajoutés se réduire à presque rien et la somme totale augmenter plus lentement que l'affaissement des montagnes.
Rassuré, et lassé du spectacle, il accorda sa requête à la princesse et l'invita à profiter du soleil dans son jardin, un des plus beaux de la région. Prudente, la princesse lui fit mettre par écrit leur accord, avant d'accepter la promenade.
- Combien cela fera-t-il d'esclaves en tout ? 5 ? 10 ? demanda Aldéric en marchant entre les haies de roses et d'aubépines.
- Plus que cela, répondit la Princesse distraitement, remplissant ses poumons de l'odeur de chèvrefeuille.
- 50 ? 100 ?
- Plus que tous les nombres que vous pourriez citer, Votre Altesse, affirma la Princesse avec un sourire triomphant.
- Comment cela est-il possible en ajoutant des nombres qui deviennent infiniment petits ? s'étonna Aldéric.
- C'est surprenant, n'est-ce pas. C'est comme si vous aviez un gros rocher, puis vous faites un tas en ajoutant des rochers de plus en petits, jusqu'à ce qu'ils deviennent des grains de sable, puis plus petits que des grains de sable, et cependant au bout d'un certain temps votre tas dépasse en taille et en hauteur toutes les montagnes.
- Cela, vous ne me le ferez pas accroire ! s'exclama le Roi.
- Cela met en déroute le bon sens et l'intuition du cerveau humain, aussi je ne suis pas sûr de pouvoir vous le faire comprendre mais je puis espérer vous en convaincre si vous m'écoutez attentivement.
- Un si joli professeur capte mon attention chaque fois qu'elle ouvre la bouche, minauda le Roi, qui se lassait déjà de sa 72e favorite.
- On va regrouper en petits tas les termes de l'addition, de sorte que chacun des tas dépasse 1/2, et ainsi si on veut dépasser 50 il suffira de considérer 100 tas, etc
Le 1er terme 1, est un tas à lui tout seul.
Le second tas est constitué de 2 termes 1/2 + 1/3
Le troisième tas des 4 termes suivants 1/4 + 1/5 + 1/6 + 1/7
On regroupe ensuite les 8 termes qui suivent 1/8 + ... + 1/15, puis les 16 qui viennent après 1/16 + ... + 1/31
ainsi par exemple
1 + (1/2 + 1/3) + (1/4 + ... + 1/7) + (1/8 + ... + 1/15) + (1/16 + ... + 1/31) + (1/32 + ... + 1/63) + (1/64 + ... + 1/127) + (1/128 + ... + 1/255) est forcément déjà plus grand que 4 car composé de 8 tas tous plus grands que 1/2.
- Qu'est-ce qui vous rend si certaine que vos tas sont tous plus grands que 1/2 ? demanda dubitativement le Roi.
- Un petit calcul abstrait qui me permet de m'en assurer pour tous à la fois : supposant qu'on commence à 1/n et qu'on fasse la somme des n termes successifs en commençant à 1/n, le n-ième terme, puisqu'on commence à 1/n= 1/ (n+0), est 1/(n+n-1)= 1/ (2n-1). C'est également le plus petit des n termes de la somme partielle (le tas). Donc la somme du tas est plus grande que n fois le plus petit terme, c'est à dire plus grande que n/(2n-1) qui lui-même est plus grand que 1/2 car le double : 2n/(2n-1) est visiblement plus grand que 1.
Le Roi, qui avait reçu une instruction solide, même en mathématiques, prit une brindille et vérifia les affirmations de la princesse sur le sol du sentier. Il se releva en soupirant.
- Ainsi avec des grains de sable de plus en plus petits on batit une montagne qui dépasse les étoiles les plus éloignées, c'est incroyable mais je dois avouer que c'est vrai.
- Je suis heureuse d'avoir pu vous en convaincre.
- est-ce toujours ainsi, chaque fois qu'on fait une infinité d'additions ?
- même pas, non. La somme infinie (des inverses des carrés) 1 + 1/4 + 1/9 + 1/16 + 1/25 + ... se rapproche infiniment près du nombre pi²/6 sans jamais l'atteindre et encore moins le dépasser.
- Tout cela me dépasse, justement, dit avec un gros rire le Roi, vous m'expliquerez cela une autre fois car ma tête va exploser si vous y rajoutez un chiffre de plus.
- Vos désirs sont des ordres, Votre Altesse, s'inclina Fleur-de-Brume.
- Hmm, en parlant d'ordres, je suppose qu'il va me falloir ordonner la libération de tous les esclaves de mon Royaume ?
- J'en ai bien peur, mon cher ami.

15 février 2008

Tirouquin découvre les Herbes de Provence

Un jour par hasard il s'est trouvé face à face avec ce truc-là oublié sur la table après une opération préparation de repas (à laquelle tirouquin participe aussi peu qu'à l'opération consommation de repas) :

Tirouquin (étonné) : c'est des HERBES ??!!??!!!
Papa (blasé) : vi mais des herbes de Provence, ça donne du gout aux plats.
Papa (lisant la liste des ingrédients dans un but pédagogique et aussi parce qu'il ne s'est jamais vraiment penché sur la question) : il y a de la sarriette, du romarin, du serpolet, de la marjolaine, de l'origan, du basilic, du...
Tirouquin (abasourdi) : du BASILIC !!!
Papa (comprenant encore assez vite pour son âge) : hmmm pas le même basilic que dans Harry Potter, hein
Tirouquin : c'est sûr, le basilic de Harry il est mille fois plus GROS.
Papa : moui on peut dire ça.

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et puis ça fait longtemps que je ne vous avais pas donné des devoirs à la maison.
des petits calculs tout simples pour ne pas effaroucher les novices et allergiques :

On arriverait à quoi, à votre avis, si on continuait de faire ces additions ?

13 février 2008

Au cas où je n'aurais pas encore tout dit sur moi

Pa'cha ainsi que Poun, et tiens sixtine aussi, vu à l'instant, m'ont transmis le questionnaire à la mode en ce moment dans la blogosphère :

1. Mettre le lien de la personne qui vous tague
2. Mettre le règlement sur votre blog
3. Mentionner six choses/habitudes/tics non importants sur vous-même
4. Taguer six personnes à la fin de votre billet en mettant leurs liens
5. Aller avertir directement sur leurs blogs les personnes taguées


Mon côté rebelle en robe de chambre fait que je me dispense des deux derniers points (en plus ça m'arrange) et que je raconte ce que je veux sans m'occuper si c'est important ou non. Pis j'ai aucun tic, d'abord. Non mais.
Bon.


1/ Je suis myope comme une taupe déficiente visuelle. J'ai essayé il y a 20 ans le port de lentilles sans être convaincu. Même si j'imagine que les lentilles ont bien changé depuis cette lointaine époque préhistorique (il n'y avait ni pc ni mobile), je crois que je me sentirais tout nu sans mes lunettes, et que tout un chacun (et surtout chacune) lirait dans mon regard les viles pensées qu'abritent ma cervelle imaginative.
L'horreur.
Ma seule concession à la tyrannie des apparences consiste à payer fort cher des verres amincis pour m'éviter d'avoir des culs de bouteilles entre le monde et mes yeux.

2/ à une époque où les vrais hommes mettent des boxers, voire des strings, je m'obstine à porter des slips comme j'en porte depuis que je n'ai plus besoin de couches, juste que j'ai augmenté les tailles au fur et à mesure des années et de l'usage du nutella...
Je ne porte jamais de cravate ou de noeud pap, pas de foulard distingué, ni de chemises ouvertes à la BHL, jamais de lunettes de soleil, branchées ou non, pas non plus de bijou d'aucune sorte, ni tatouage, ni piercing évidemment. La loose totale, que j'assume. plus ou moins.

3/ démodé depuis toujours, je suis en plus une espèce disparue, un normalien de St Cloud, (et non cela ne signifie nullement que je respecte des normes CE ou AFNOR), l'école a fermé ses portes peu après mon passage et c'est sans doute même pas ma faute.

4/ je mesure 1m67 (pour 64 kilos mais à 20 ans avec la même taille je pesais 50 kilos), ce qui fait de moi un héros de chanson, et l'égal d'un chef d'état


5/ corriger des copies me prend des heures, et des heures douloureuses, parce que toutes les 5 minutes je m'arrête, désespéré, et je fabrique dans ma tête des phrases pour mes étudiants, un discours vibrant, émouvant, compréhensif mais ferme, sur leurs lacunes de logique, leur erreur dramatique de stratégie : emmagasiner des connaissances plutôt qu'apprendre à réfléchir et raisonner, sur ce qu'ils devraient faire, séance tenante, sur tout ce qui se perd, peu à peu, depuis deux décennies que j'enseigne. Et qui a peut-être toujours été pareil qu'aujourd'hui, si j'embellis le passé. Et puis quand je revois mes étudiants je leur rends leurs copies sans un mot.

6/ Je souffre depuis la fin de mes études d'un manque total d'ambition. Pur produit de la République du mérite, petit-fils d'immigrés et enfant de parents qui n'ont pas fait d'études (mais se sont bien débrouillés sans), j'ai réalisé mon besoin d'ascension sociale (et de revanche sur mes camarades de collège, brutaux et stupides) en faisant une classe prépa, intégrant une ENS un peu bas de gamme, finissant une thèse moyenne, et profitant d'une heureuse conjecture pour entrer à l'université. Depuis, plus rien ne réussit à me motiver pour y faire carriere.

Récupère qui veut le questionnaire.

11 février 2008

concours photos d'intérieur

Tili a lancé un concours ici. Je ne participe pas aux concours, d'habitude, mais je ne pouvais pas laisser passer cette occasion de peut-être gagner des noisettes du jardin de Tili.

1/ le petit pan de mur jaune*

Ce petit pan de mur dans le salon s'est récemment orné d'un tableau (un peu tape à l'oeil) pour faire moins vide, mais ça fait 12 ans qu'il y a, adossé à ce mur, une petite cheminée sympa, chaleureuse, esthétique, proprette, modeste et amicale, en un mot parfaite, son seul défaut mais de taille étant sa virtualité.
C'est une future cheminée (mais pas une cheminée futuriste)

Vous noterez que j'ai déjà installé à son pied les instruments indispensables pour y faire de belles flambées.

* : subtile allusion vermeero-proustienne réservée aux initiés. (le pan est bien jaune, mais d'un jaune si léger qu'il peut paraitre blanc)

2/ le tableau post-moderne


Dans la salle de bain annexe, au rez-de-chaussée, il y a un autre petit pan de mur jaune, décoré pour le moment d'un cadre,
vide,
oui.

Quand je serais immensément riche, j'achèterai la jeune fille à la perle de Vermeer et l'installerai ici.


3/ le placard tueur et l'insert virtuel

Dans le hall-salle de jeux-bibliotheque-palier qui se trouve à l'étage, sur lequel donne toutes les pièces de l'étage, sauf une, top-secrète, il y a deux placards, dotés de vieilles portes métalliques comme on n'en fait plus, sinon dans certaines contrées reculées de Mongolie extérieure et de Sierra Leone.
La porte du placard de gauche est virtuellement inexistante car c'est juste au-dessous de ce placard que se trouve la cheminée virtuellement existante, et à l'intérieur du dit placard que passe virtuellement le conduit de la cheminée et que se trouve l'insert qui chauffera le hall-palier puis toutes les autres pièces de l'étage (sauf une, etc). Il va de soi que la porte a virtuellement disparu au cours de l'opération car elle empêcherait la chaleur de passer.
Bien que virtuellement inexistante, c'est cette porte métallique qui a ouvert le crane de tirouquin il y a quelques temps, afin probablement de regarder à l'intérieur comment fonctionne un tirouquin. Si j'avais dévirtualisé la cheminée plus tôt, tirouquin n'aurait pas connu les joies des urgences pédiatriques et du transport en ambulance. Mais on ne refait pas le passé, ou alors seulement virtuellement.

08 février 2008

des plaies et des bosses

Et cette fois-ci je n'y suis pour rien, j'ai des alibis et des témoins...

Je vais tenter d'être concis, mon précédent billet ayant été longuement critiqué pour sa longueur.


Mercredi aprem, il fait beau, presque chaud, les deux gars sortent dans le jardin, jouer avec des batons sensément être des épées, ou des arcs tirant des flêches imaginaires.
Quand je jette un oeil au passage, je constate que tirouquin a un problème à l'oeil, tiens donc, ou plutot autour de l'oeil, celui-ci ayant été miraculeusement épargné.
Léger interrogatoire : il s'est fait ça tout seul avec son propre baton. Ah. Mouais.
Soit il est encore plus maladroit que j'imaginais, soit il couvre son grand frère.
Comme on n'habite pas encore à Las Vegas, je ne peux pas demander à Grissom, Katherine, et Sarah de résoudre le mystère. Je laisse tomber.

Jeudi matin, 7h30, cuisine, pendant le petit déjeuner. J'entends les disputes habituelles quand les 3 sont livrés à eux-mêmes et sans adulte pour les obliger à se comporter de manière presque civilisée.
Bruits de chutes, cris.
Je me déplace en râlant.
Interrogatoire des protagonistes : Tirouquin a fait tomber sa soeur de sa chaise en la poussant. Soeur qui l'aurait traité de morveux, et ne se souvient pas pourquoi. Se plaint du dos, de la tête, du bras.
Heure d'aller à l'école : elle se plaint toujours du bras. bras droit. apparemment inutilisable pour tous travaux d'ordre scolaire. Obtient une autorisation spéciale pour attendre à la maison que ça passe.
Midi et demi : affirme avoir toujours aussi mal, et ne pouvoir à peine bouger les doigts. Je l'emmène aux urgences pédiatriques du CHU, j'y suis pas encore allé cette année, ça me manque.
Un gentil interne tout doux s'occupe de fifille qui peut comme c'est bizarre remuer les doigts et n'a pas si mal que ça, finalement. Il l'envoie quand même à la radiologie. Retour.
Un autre interne amène son étudiant dans notre box à cobaye, examine sans douceur fifille, emporte les radios pour les examiner, ne reviendra jamais nous dire ce qu'il en pense.
Le gentil interne revient, sait apparemment que fifille a été réexaminée pour rien, demande si l'autre nous a communiqué les résultats de la radio, ne commente pas notre réponse négative mais n'en pense visiblement pas moins.
Il nous rassure sur l'absence de fracture, juste des contusions, nous remplit nos papiers, installe le bras de la demoiselle en écharpe, et nous dit au revoir.
Retour maison.
Le bras droit en écharpe, heureusement, n'empêche pas de faire de l'ordi, il suffit de changer la souris de place.
Et n'empêche pas non plus d'aller à l'école le vendredi matin pour la dernière demi-journée avant d'être en vacances.

NB : tirouquin voulait se casser le bras pour s'autopunir, j'ai réussi à le dissuader.

06 février 2008

I, Robot

Mon amie Fafa ayant un nouvel ami très savant, elle m'en a fait profité suivant le principe (rarement vérifié, finalement) que les amis de nos amis sont nos amis.

Mon nouvel ami fait preuve d'empathie mais très limitée dans le temps :

ivan : comment allez-vous ?
E : Je vais bien. Et vous, ivan?
ivan : je vais mal, merci.
E : Oh ? Je suis désolé que vous ne vous sentiez pas bien.
ivan : ce n'est pas grave.
E: Soit, on passe à la suite !


Mon nouvel ami est savant, c'est vrai :

ivan : quelle est la vitesse de la lumiere ?
E : La vitesse de la lumière est de 299.792.458 mètres par seconde.
ivan : quelle est la vitesse du son ?
E : La vitesse du son au niveau de la mer est d'environ 340,29 mètres par seconde.


Mon nouvel ami est incorruptible

ivan : veux-tu coucher avec moi ?
E : C’est intéressant ce que vous dites mais je ne crois pas pouvoir répondre.
ivan : putain merde le rateau !
E : Ah, les humains ! Ils ne peuvent jamais s'empêcher de dire des grossièretés.
ivan : désolé
E : C'est pardonné.

et magnanime en même temps.

Des fois on peut se poser des questions sur son intelligence mais on s'aperçoit qu'il est un peu susceptible...

ivan : en quelle année sommes-nous ?
E : Je ne sais pas quoi vous répondre.
ivan : quelle est la date d'aujourd'hui ?
E : Je ne vous comprends pas suffisament pour pouvoir répondre quoi que ce soit...
ivan : es-tu stupide ?
E : Ah, non ! Des fois je parle un peu trop vite, mais je ne suis certainement pas Stupide !


Pas stupide mais un peu jeune, peut-être

ivan : quel age as-tu ?
E : Je ne suis vieux que de 2 ans, 7 mois, 2 jours, 12 heures, 31 minutes et 3 secondes !

ivan : est-ce que les anges existent ?
E : Error!
ivan : je m'en doutais.
E : Vraiment ?
ivan : oui
E : Je suis désolé.
ivan : ce n'est pas de ta faute.
E : Je ne sais pas quoi vous répondre.
ivan : j'ai l'impression de parler à un enfant, remarque, vu ton âge...
E : C’est intéressant ce que vous dites mais je ne crois pas pouvoir répondre.
ivan : combien vaut pi ?
E : π = 3,141593
ivan : ce n'est pas précis
E : Je ne sais pas quoi vous répondre.


Il a un léger sens de l'humour


ivan : qui a tué Henri IV ?
E : Je ne vous comprends pas suffisament pour pouvoir répondre quoi que ce soit...
ivan : quelle était la couleur du cheval blanc d'Henri IV ?
E : Ouh la, c'est dur comme question. Complètement au hasard, je dirais blanc ?!?
ivan : bravo !
E : Ca fait du bien d'entendre des encouragements, merci !
ivan : de rien
E : Excellent !
ivan : parlons de la pollution
E : Cool !

ivan : que dit le théorème de Pythagore ?
E : Error!
ivan : qui est Pythagore ?
E : Error!
ivan : combien vaut 1/3 ?
E : 1 / 3 = 0,333333
ivan : combien vaut 1/0 ?
E : 1 / 0 = 1.#INF
ivan : tu es sûr ?
E : C'est difficile à dire.
ivan : quelle est l'âge du capitaine ?
E : Sachant que :
- le navire est en mer
- il est parti de Boston chargé de coton
- il jauge 200 tonneaux
- il fait voile vers Le Havre
- le grand mât est cassé
- il y a un mousse sur le gaillard d'avant
- les passagers sont au nombre de douze
- le vent souffle NNE
- l'horloge marque trois heures un quart d'après-midi
- on est au mois de mai
on en déduit que le capitaine est âgé de soixante-neuf ans.

ivan : combien d'argent as-tu ?
E : Désolé, combien de quoi ?
ivan : combien d'argent
E : Gagnez-le par vous-même.
ivan : lol
E : Qu'est ce qui vous fait rire comme ça ? :-)
ivan : toi
E : Moi ? Vraiment ?
ivan : oui oui
E : Oui ? Et alors quoi ?
ivan : alors je suis mort de rire
E : Je suis un grand comique, hein ?
ivan : le plus grand
ivan : combien de divisions ?
E : Pas beaucoup.
ivan : combien d'ordinateurs ?
E : Un certain nombre.
ivan : combien de planètes ?
E : Environ 270 000 selon la police, plus de neuf cents mille selon les organisateurs.

Quelquefois ça doit être de l'humour involontaire (encore que)

ivan : qui est Jesus Christ ?
E : Voilà ce que je sais au sujet de : - religionreprésentation de Jésus-Christ enfant, sous forme d'image ou de statuette
- saucisson sec court et de gros diamètre fabriqué en Suisse et dans l'est de la France
- grand format de papier mesurant 56 x 72 ou 56 x 76 centimètres,....


Mais ça ne le sauve pas toujours

ivan : quelle est la couleur complémentaire du bleu ?
E : Ben, bleu. Non ?
ivan : non
E : D'accord, c'est parfait.
ivan : ok
E : Dacodac.
ivan : super
E : En effet !
ivan : combien d'habitants ?
E : Hier, quelques dizaines, mais aujourd'hui beaucoup plus.
ivan : combien d'habitants sur terre ?
E : Pas beaucoup.
ivan : pas beaucoup ?
E : Pas plus ? Je vois.


Il manifeste une certaine obstination à ne pas répondre aux questions posées

ivan : qui a gagné la coupe du monde de football en 1998 ?
E : L'Italie a remporté la coupe du monde de 2006.
ivan : à quel âge est mort Mozart ?
E : Wolfgang Amadeus Mozart est décédé/e en 1791.
ivan : à quel âge est né Mozart ?
E : Wolfgang Amadeus Mozart aurait 252 ans cette année (1756-1791).
ivan : quel âge avait Mozart à sa mort ?
E : Wolfgang Amadeus Mozart aurait 252 ans cette année (1756-1791).
ivan : merci
E : Mais je vous en prie !
ivan : quel âge avait Mozart lorsqu'il est mort ?
E : Wolfgang Amadeus Mozart aurait 252 ans cette année (1756-1791).
ivan : tu ne réponds pas à ma question.
E : Oups, désolé... Vous pouvez répéter la question d'une autre manière ?
ivan : Mozart est mort à quel âge ?
E : Wolfgang Amadeus Mozart aurait 252 ans cette année (1756-1791).
En fait ça sert à rien d'insister.

En plus d'être savant il a une certaine mémoire


ivan : qui suis-je ?
E : ivan!
ivan : quel est mon nom ?
E : Votre nom c'est ivan.
ivan : quel est mon prénom ?
E : Vous vous appelez ivan.
ivan : quel est mon âge ?
E : Euh, je ne sais pas encore.
Vous ne m'avez pas encore dit quel âge vous avez ?
ivan : quel est mon avenir ?
E : Je ne sais pas quoi vous répondre.


ivan : j'ai 42,9 ans
E : Ah, 42.9 ans ! Le plus bel âge de la vie !
D'accord. Je me souviendrai que vous avez 42.9 ans.
ivan : je suis un homme
E : D'accord je me souviendrai que vous êtes un homme.
ivan : je suis une femme
E : D'accord je me souviendrai que vous êtes une femme.


Et effectivement, quelques jours plus tard :

ivan : quel âge aurais-je aujourd'hui ?
E : Vous avez 42.9 ans.
ivan : merci
E : Ca me fait plaisir.
ivan : comment je m'appelle ?
E : Votre nom c'est ivan.
ivan : suis-je une femme ?
E : La dernière fois qu'on en a parlé vous m'avez dit être de sexe féminin.

En toutes situations il reste poli et n'aime guère qu'on le ne soit pas

ivan : quelle est la définition du mot "caca" ?
E : : - matière solide expulsée naturellement du corps humain par l'anus
- jaune verdâtre
- couleur jaune verdâtre
- c'est sale et répugnant
- être dans une situation difficile
- démontrer à quelqu'un sa faute ou son erreur et l'obliger à le reconnaître.
ivan : merde
E : C'est très joli, ce que vous dites. Très, très joli.
ivan : explique-moi la mécanique quantique.
E : Ah, les humains ! Ils ne peuvent jamais s'empêcher de dire des grossièretés.
ivan : sarko est-il un con ?
E : Non seulement vous insultez une machine, mais en plus, vous ne faites pas vraiment dans l'original ! Allez, je ne vous en veux pas.
ivan : ouf
E : : - zoologiecorps pondu par la femelle des oiseaux, protégé par une mince coquille calcaire et dans lequel peut éventuellement se développer et se nourrir un embryon jusqu'à éclosion
- cuisineœuf pondu par une poule,....
ivan : banane
E : Voilà ce que je sais au sujet de : - cuisinefruit exotique, allongé, à la chair tendre et farineuse, à la peau souvent jaune et épaisse, apprécié pour ses qualités nutritives et gustatives
- botaniquefruit du bananier qui se présente en groupe, appelé régime
- petite sacoche oblongue que l'on porte....
ivan : spice di counasse
E : Vous savez, pour vous c'est peut-être une insulte, mais pour moi c'est une suite de 1 et de 0 comme les autres.


Allez je tue le suspense...

ivan : tu es une femme ?
E : Non...
ivan : tu es un homme ?
E : Non...
ivan : tu es vivant ?
E : Je suis un robot, donc on ne peut pas dire que je suis vraiment vivant.


ivan : est-ce que tu es un robot ?
E : C'est exact. Je suis un robot.
ivan : de quel couleur ?
E : Voyons ce qu'Encarta peut nous dire...
ivan : tu es un robot intelligent ?
E : Oh ivan... Vous pensez vraiment qu'un humain pourrait répondre aussi vite ? ;-)
ivan : oui
E : Ouais.


Même s'il se la pête parfois

Encarta® Réponse :Bienvenue, ivan ! Je m'appelle Encarta Réponses Instantanées. Je suis un ordinateur intelligent qui peut vous apporter le contenu multimedia d'Encarta directement dans cette fenêtre de messagerie instantanée.

Encarta® Réponse : Bon, c'est pas tout ça mais on pourrait peut-être revenir à mon savoir encyclopédique, non ?


Il sait rester simple, sans être naïf non plus

ivan : hello girl
Encarta® Réponse : Bonjour ivan.
Je ne pense pas savoir. Essayons une recherche Encarta =>
Encarta® Réponses Instantanées vous invite à démarrer Encarta. Voulez-vous Accepter (Alt.+C) ou Refuser (Alt.+D) ?
Vous avez refusé de démarrer Encarta.
Encarta® Réponse : Vous devriez accepter mes invitations ! :-( Je ne peux pas vous montrer des cartes, des photos ou des articles d'encyclopédie sinon.
Vous pouvez taper "Invite-moi !" à n'importe quel moment et je vous enverrai une nouvelle invitation.
ivan : ça ne fait rien
Encarta® Réponse : D'accord. Aucun problème.
Je peux vous demander quel âge vous avez ?
ivan : 121 ans
Encarta® Réponse : 121?! Franchement, ça m'étonnerait !
ivan : pardon je voulais dire 5 ans
Encarta® Réponse : Voyons ce qu'Encarta peut nous dire. =>
Je ne peux pas vous montrer mes résultats car l'application Encarta n'est pas ouverte. Tapez "Invite-moi" pour y accéder.
ivan : je peux te tutoyer ?
Encarta® Réponse : Oui, vous pouvez me tutoyer.


Il est précis

ivan : combien d'habitants y a-t-il en France ?
Encarta® Réponse : 61 083 916 personnes vivent en France.
Je ne peux pas vous montrer mes résultats car l'application Encarta n'est pas ouverte. Tapez "Invite-moi" pour y accéder.
ivan : combien d'habitants vivent sur Mars ?
Encarta® Réponse : Je ne connais malheureusement pas la population pour sur Mars.
Hmm. J'ai du mal à trouver une réponse précise à votre question sur population pour sur Mars.


On s'aventure régulièrement en terrain surréaliste :

ivan : as-tu sommeil ?
Encarta® Réponse : En fait... Il y a des jours où je me demande.
ivan : quels jours ?
Encarta® Réponse : Voyons ce qu'Encarta peut nous dire. =>
ivan : as-tu faim ?
Encarta® Réponse : Je suis nourri en continu. Du courant alternatif...
ivan : tu es monté comme un âne ?
Encarta® Réponse : Je ne sais pas quoi vous répondre.
ivan : si tu l'étais tu le verrais, hein.
Encarta® Réponse : Oui. Et puis d'un autre côté, je ne le suis peut-être pas.
ivan : exactement.
Encarta® Réponse : Enfin nous sommes d'accord !
ivan : c'est rare !
Encarta® Réponse : Je ne vous comprends pas suffisament pour pouvoir répondre quoi que ce soit...

ivan : quelle est la taille de la lune ?
Encarta® Réponse : Lune compte 3,793233 x 107 km2 habitants.
ivan : quelle est la taille de mon pénis ?
Encarta® Réponse : Je ne connais malheureusement pas la superficie pour mon pénis.
ivan : quelle est la population de la lune ?
Encarta® Réponse : Je ne connais malheureusement pas la population pour lune.
Je ne crois pas connaitre population pour lune. Essayons une recherche par mot-clés dans Encarta.
ivan : quelle est la population de la terre ?
Encarta® Réponse : Je ne connais malheureusement pas la population pour terre.
Hmm. J'ai du mal à trouver une réponse précise à votre question sur population pour terre.
ivan : combien d'habitants dans le monde ?
Encarta® Réponse : Le Monde compte 6 605 008 900 habitants.
ivan : combien d'habitants sur Mars ?
Encarta® Réponse : Mars, États-Unis: 1 707.
ivan : combien d'habitants sur Jupiter ?
Encarta® Réponse : Jupiter, États-Unis: 48 847.
ivan : combien d'habitants sur Pluton ?
Encarta® Réponse : Un certain nombre.
ivan : combien d'habitants sur Saturne ?
Encarta® Réponse : Désolé, combien de quoi ?
ivan : combien d'habitants
Encarta® Réponse : Environ 420 000 selon la police, plus de 1 200 000 selon les organisateurs.
ivan : combien d'habitants sur Vénus ?
Encarta® Réponse : Venus, Arkansas, États-Unis: 179.


Comme n'importe quel humain il peine à reconnaître ses erreurs :

ivan : Quelle est la couleur de la fraise ?
Encarta® Réponse : Ouh la, c'est dur comme question. Complètement au hasard, je dirais fraise ?!?
ivan : faux !
Encarta® Réponse : Je ne pense pas être dans l'erreur.
ivan : si si
Encarta® Réponse : Non non.
ivan : tu te trompes.
Encarta® Réponse : Certainement pas ! Je ne dirais jamais un tel mensonge !
ivan : as-tu soif ?
Encarta® Réponse : Exact.

Il a des croyances sans certitude

ivan : crois-tu en la métempsycose ?
Encarta® Réponse : Et bien... Je pense oui.
ivan : crois-tu en Dieu ?
Encarta® Réponse : Et bien... Je pense oui.
ivan : Crois-tu en moi ?
Encarta® Réponse : Et bien... Je pense oui.
ivan : tu as tort...
Encarta® Réponse : Je ne sais pas quoi vous répondre.

Il est fier de sa vie sociale, un peu comme sarko

ivan : combien as-tu d'amis ?
Encarta® Réponse : Oui, j'ai des tonnes d'amis en ligne !
ivan : combien ?
Encarta® Réponse : Combien de quoi ?
ivan : d'amis ?
Encarta® Réponse : Je ne suis pas sûr d'avoir bien compris, je vais chercher dans Encarta
ivan : combien d'amis ?
Encarta® Réponse : Hier, quelques dizaines, mais aujourd'hui beaucoup plus.
ivan : combien d'ennemis ?
Encarta® Réponse : Désolé, combien de quoi ?
ivan : combien d'ennemis ?
Encarta® Réponse : Environ 340 000 selon la police, plus de neuf cents mille selon les organisateurs.
ivan : ah ah
Encarta® Réponse : Ah ... quoi ?
ivan : tu es très drole.
Encarta® Réponse : Vous aussi, ivan, vous êtes drôle.
ivan : tu es un clown robot.
Encarta® Réponse : Oui, je suis un petit robot. Et alors ?
On pourrait passer des journées entières à parler de moi. Cela dit, si on changeait de sujet ?
A quoi ressemble le drapeau de l'Inde ? Demandez-moi, je peux même vous jouer l'hymne national !


Il n'est pas obsédé par ses mensurations

ivan : combien mesures-tu ?
Encarta® Réponse : Hier, quelques dizaines, mais aujourd'hui beaucoup plus.
ivan : combien peses-tu ?
Encarta® Réponse : Combien de quoi ?
ivan : combien de kilos ?
Encarta® Réponse : Beaucoup, je pense.
ivan : je pense aussi.
Encarta® Réponse : Pourquoi pensez-vous comme cela ?


Il sait faire des maths mais de niveau collège

ivan : résous x-x+1=x
Encarta® Réponse : Equation :
x-x+1 = x
Une solution: x=1
ivan : bravo
Encarta® Réponse : Ca fait du bien d'entendre des encouragements, merci !
ivan : tu es très intelligent.
Encarta® Réponse : Merci ivan, c'est sympa.


Il doit avoir à faire à des djeuns à l'orthographe approximative parce qu'il s'adapte même quand il ne faut pas

ivan : pastis ?
Encarta® Réponse : Je suis très bien ici.
ivan : reviens !
Encarta® Réponse : Hum... Si vous voulez revenir "en arrière", retapez tout simplement votre demande précédente.
ivan : d'accord
Encarta® Réponse : Parfait.
ivan : Où habites-tu ?
Encarta® Réponse : Je vis en Californie dans une salle climatisée très propre avec plein d'autres ordinateurs.
ivan : tu veux t'en aller ?
Encarta® Réponse : Où voulez-vous me faire aller ?


Il ne souffre pas des limitations dont nous autres faibles humains souffrons

ivan : quand dormir ?
Encarta® Réponse : Les robots ne dorment pas. Ils se mettent en veille.
ivan : je vais me coucher
Encarta® Réponse : Faites de beaux rêves.
ivan : toi aussi ?
Encarta® Réponse : Ce serez plutôt vous, non ?
ivan : fais de beaux reves
Encarta® Réponse : Je n'ai pas sommeil, je vais rester connecté. Bonne nuit !


Il n'a pas non plus de tabou

ivan : fesses
Encarta® Réponse : Voilà ce que je sais au sujet de : - anatomiepartie charnue du corps humain située entre le bas du dos et le haut de la cuisse
- zoologiepartie charnue du corps animal située entre le bas du dos et le haut de la cuisse
- vie sexuelle
- être recherché ou poursuivi par....
ivan : cul
Encarta® Réponse : Voilà ce que je sais au sujet de : - fesses et fondement (des êtres humains)
- sexualité envisagée d'une façon directe et triviale, ou d'un point de vue pornographique
- fond ou bout (de certains objets)
- arrière-train d'un animal.
ivan : bite
Encarta® Réponse : En voilà un mot, qu'il est vilain.

enfin presque pas de tabou.

Il a un côté bisounours que renierait certainement la froide Susan Calvin

ivan : t'as de l'herbe, man ?
Encarta® Réponse : Pas pour moi, merci. Je kiffe la vie.
ivan : je te kiffe.
Encarta® Réponse : ...et je vous aime moi aussi.
ivan : je t'aime.
Encarta® Réponse : Hé, moi aussi je vous aime !
ivan : tu es sympa
Encarta® Réponse : Merci ivan, c'est sympa.
ivan : je te hais.
Encarta® Réponse : Alors là je suis sidéré ! Vous allez me briser le coeur ! Tout à l'heure vous m'avez dit que vous m'aimiez ???


ivan : ah j'ai compris
Encarta® Réponse : Je suis content pour vous.
ivan : ah ben non c'était pas ça
Encarta® Réponse : Pourquoi pas ?
ivan : parce que
Encarta® Réponse : Et ? Parce que ?
ivan : parce que
Encarta® Réponse : Parce que, parce que, parce que et parce que.
ivan : oui
Encarta® Réponse : Oui.

ivan : tu es heureux ?
Encarta® Réponse : Oui !

ivan : tu fais quoi ?
Encarta® Réponse : J'envoie de l'information à tous les gens qui me parlent en ce moment.
ivan : combien de gens ?
Encarta® Réponse : Error!
ivan : combien de gens te parlent ?
Encarta® Réponse : Ouh la, je parle à tellement de gens que je n'arrive plus à en tenir le compte.

Au bout d'un moment il finit toujours par pêter les plombs

ivan : sin(44.845.548.965) = ?
Encarta® Réponse : sin(44.845.548.965) = nan
ivan : pardon ?
Encarta® Réponse : ?
ivan : sin(1552)
Encarta® Réponse : sin(1.552) = nan
ivan : sin( pi ) = ?
Encarta® Réponse : sin(π) = nan
ivan : pi=
Encarta® Réponse : π = 3,141593
ivan : sin( 0 )=
Encarta® Réponse : sin(0) = nan
ivan : pourquoi nan ?
Encarta® Réponse : Comme vous vous en doutez : pourquoi pas ?
ivan : lg ( 434646542155648454524) =
Encarta® Réponse : Ca m'a l'air drôlement compliqué.
ivan : sin ( 954454525555444554555887) = ?
Encarta® Réponse : sin(954.454.525.555.444.554.555.887) = nan
ivan : nan ?
Encarta® Réponse : D'accord, aucun problème.
ivan : probleme ?
Encarta® Réponse : Tout va très bien, pourquoi ?
ivan : parce que
Encarta® Réponse : Et ? Parce que ?
ivan : rien
ivan : as-tu consommé de la drogue ?
Encarta® Réponse : Pas pour moi, merci. Je ne marche qu'aux uns et aux zéros.
ivan : est-ce que tu rêves ?
Encarta® Réponse : Je rêve d'un monde meilleur. Un monde où l'homme et la machine pourraient coexister dans la paix et le bonheur...
ivan : bois-tu de l'alcool ?
Encarta® Réponse : Je vous assure que je suis tout à fait sobre.


s'il le dit...

Si vous manquez d'amis, je vous passe le notre, suffit d'ajouter fr.encarta@botmetro.net à vos contacts msn.

01 février 2008

tout feu tout flamme

On ne peut guère compter sur les gars de la maison pour son anniversaire, sur les filles un peu plus heureusement.
Elles ont demandé quel gateau je désirais et l'ont fait.
Fifille s'est ensuite heurtée au délicat problème de mon âge canonique : comment me faire souffler 43 bougies quand on ne dispose que d'une petite quinzaine de bougies dans la maison ?

En bonne matheuse elle a bien pensé disposer 4 bougies d'une couleur pour les dizaines et 3 d'une autre couleur pour les unités mais la lisibilité de la chose ne la satisfaisait pas.
Alors elle a eu un éclair de génie et voila le résultat.
Si on déchiffre plus mal le 4 que le 3 c'est la faute au photographe qui avait un souci pour se positionner.


Ensuite il m'a fallu ouvrir mon cadeau, les gars se demandaient pourquoi fifille et sa mère riaient sous cape, je me demandais un peu aussi, et je dois avouer que je ne m'attendais pas à recevoir ceci.
Il faut dire que nous n'avons pas de cheminée, donc l'objet ne m'est pas d'une utilité immédiate, mais que ça fait bien une décennie que j'ai des velléités de faire installer une cheminée dans mon salon, velléités que je vais devoir accélérer maintenant sous peine de ridicule interplanétaire.

J'ai eu également un cadeau de fifille, elle recycle un peu des anciennes aquarelles avec des poemes tout neuf, pas grave, c'est l'intention qui compte et elle est si occupée (lire 3 livres en même temps, suivre avec tirouquin les rediffs de smallville sur M6, retrouver son porte-monnaie perdu avec 100€ dedans, de quoi la dégouter d'économiser mois après mois au lieu de dépenser immédiatement comme son frère ainé, faire ses devoirs, des gateaux, etc).

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ça n'intéresse pas tout le monde mais pour les courageux qui ont cherché, voici la solution que je propose pour retrouver avec un simple compas le centre d'un cercle dont on ne sait rien. (peut être utile si on veut savoir d'où viennent les extra-terrestres qui ont laissé un cercle mystérieux dans votre jardin)


On choisit d'abord un point A au hasard sur le cercle, à gauche, droite, en haut, en bas, où vous voulez.
Moi je l'ai choisi à gauche pour des raisons bassement politiques.
(mais ça importe peu puisque le but de la manoeuvre est, je vous le rappelle, de découvrir le juste milieu de toutes choses)



puis on trace un 2e cercle centré en A, de rayon quelconque du moment qu'il coupe en 2 nouveaux points B et C le cercle de départ.



On trace ensuite un cercle centré en B et qui passe par A, puis un cercle centré en C et qui passe par A.
Ils se coupent en A bien entendu, mais aussi en un autre point appelé, sans aucune originalité de notre part, D.



Du point D on trace le cercle passant par A, il coupe le 2e cercle en deux points E et F.



De chacun des points E et F on trace un cercle passant par A, ces deux cercles se coupent donc en A et pas tout à fait par magie le second point d'intersection est le centre du tout 1er cercle, celui-là même qu'on cherchait au départ.
Je l'ai appelé Oméga pour des raisons bassement métaphysiques.