deuxième jour : le Bon Samaritain

Dimanche matin, foin de repos dominical, tout le monde est pressé d'essayer les pistes de ski, les enfants enfilent combinaisons et grosses chaussettes en quatrième vitesse, et montent en voiture, pas à l'aube mais pas loin.
Dans les derniers lacets avant la station, des voitures sont arrêtées, visiblement pour mettre leurs chaines. Il y a effectivement de la neige sur la route, à partir de là.
Je les imite, je me gare et je sors les chaines et le mode d'emploi livré avec.
Le voici :



Alors oui bien sûr, les 10 étapes vous paraissent limpides à vous, assis bien tranquilles devant votre ordi, mais essayez par -2°C, agenouillés en jeans dans la neige (en vous souvenant que vous n'avez pas acheté de combinaison de ski pour vous parce vous skiez depuis tout petit et ne tombez jamais, ce qui d'ailleurs se révélèra inexact 3 jours plus tard), avec femme et enfants attendant dans la voiture, et un vent pratiquant la violence gratuite en soulevant toute la poudreuse tombée dans la nuit sur le versant de la montagne pour vous cingler la figure et particulièrement les yeux malgré vos lunettes de myope.
Au bout de 10 minutes, ma compréhension ne dépassant pas l'étape 1, je range les chaines et voyant que des voitures semblent passer sans chaines (ouais je me disais bien que peut-être ils avaient des pneus neige ou je sais pas quoi de pas visible), je décide de tenter les derniers lacets sans chaines.
Et j'ai failli réussir, en roulant doucement et continuement.
Sans un abruti qui s'est arrêté devant moi sans raison, m'obligeant à stopper de même, et sans pouvoir repartir.
Lui repart.
Je ressors les chaines et le mode d'emploi à la con.
Pendant que je continue de tremper mon jean à genoux, la voiture se met à glisser en arrière, avec les enfants dedans. Stupidement j'essaie de la retenir avec mes petits bras musclés, ce qui ne lui fait ni chaud ni froid. Coup de bol le volant était à ce moment là légèrement tourné, et au lieu d'aller cogner la voiture de derrière, elle va cogner le trottoir aimablement disposé là par la DDE et s'y arrêter 20 cms avant le pare-chocs de l'autre voiture (dont les propriétaires s'escriment eux aussi avec des chaines).
Je vous mettrais bien "à suivre..." pour raconter la suite demain mais ce serait pas très sympa...
Donc résumons, j'ai les chaines sur les bras au lieu des pneus, tirouquin pleure de peur dans la voiture, et en plus la ouature en glissant est tombée dans l'ornière entre la chaussée et la sorte de trottoir qui l'a stoppée dans son envie de liberté.

Quand soudain un type sorti de nulle part se penche vers moi et me demande si je sais mettre des chaînes.
Mouarf
Devinant ma réponse muette il me la prend des mains et l'installe en 3 gestes sûrs, tout en m'expliquant la manoeuvre. (Un émule de Mao, me dis-je, il ne me donne pas seulement du poisson, il m'apprend à pêcher).
Il va pour me faire l'autre pneu mais dans l'ornière où il repose, spa possible. Alors il réquisitionne les gens de la voiture derrière pour pousser la mienne, met la chaine au pneu dégagé ainsi, puis sans attendre de remerciements va leur expliquer à eux aussi comment on met des chaînes.
Je rappelle qu'il fait ça tête nue et mains nues alors que les blizzards sur Pluton doivent être plus indulgents que les conditions locales.
Monsieur le Bon Samaritain, si vous me lisez, vous m'avez redonné espoir dans le genre humain.

Ce qui est con aussi, c'est que tout le reste du séjour, je n'aurais pas besoin de remettre ces foutues chaines, il ne neigera plus. Mais maintenant je sais, et c'est hyper plus simple que ce que la notice de montage essaie de nous faire croire.

ça fait déjà bien long à lire, tout ça, alors cette fois, je le mets :

à suivre...

intermède spécial anniversaire

Tirouquin est devenu grand aujourd'hui



Ce matin c'était la rentrée (pas de chance, pile le jour de son anniversaire !) et il a emmené un gateau au chocolat fait main pour l'école, mais pour fêter l'anniversaire à la maison (et changer un peu) j'ai acquis des déjà faits et qu'il aime, à la boulangerie. (honte à moi)

premier jour

A quelques encablures de Toulouse, je découvre la chaîne des Pyrénées sortant de terre sans prévenir, barrant l'horizon d'un alignement majestueux de sommets blanchis à la chaux, une surprise pour moi qui ne connaissait des montagnes que les Alpes, pas vraiment une chaîne pour le regard, souvent d'ailleurs masquée par les Préalpes.
Ici c'est une ligne dentelée mordant le ciel et qu'on pourrait croire continue de la Méditerranée à l'Atlantique.
On la longe, puis on la pénêtre par des vallées invisibles de loin.
Là une imitation plutôt réussie de chalet nous attend, son premier étage en tout cas est notre :



tout au fond de la vallée certes :



mais avec une vue sur le scintillement d'une neige immaculée tutoyant le ciel.


(je suis tenté de saboter le poteau en face mais je résiste)

Une autre tentation est trop forte, nous montons à la station pour la toucher, cette neige, sous un soleil de plage de cocotiers.
10 minutes dans la vallée, 10 minutes de lacets pour monter à la station, c'est pas idéal mais une fois par jour ça parait supportable.

Le plus pressé à louer des skis est celui qui jurait ses grands dieux n'en pas vouloir faire, et le plus pressé à les essayer, même sans forfait.
Avec sa combine, ses lunettes de soleil de star, avec ses skis et ses batons de liliputiens, il ne se sent presque plus, paradant comme un coq nain au milieu d'une basse-cour admirative.



Là, je me dis que ce premier séjour en famille à la neige, malgré l'impréparation (décidé sur un coup de tête 4 jours avant) va peut-être bien se passer.
Demain, dès l'aube, à l'heure où blanchit la montagne, nous commencerons le ski pour de vrai.

à suivre...

Les Portes d'Enfer

C'est vraiment ainsi que cela s'appelle, des gorges, des bois sauvages, des landes, menant à des chaos granitiques et des falaises appelés le Roc d'Enfer.
J'ai pris des photos qui ne rendent pas tout à fait le caractère magique des lieux.

A un moment on s'est aperçu qu'on s'était engagé dans une impasse et plutot que rebrousser chemin on a stupidement courageusement escaladé une mini falaise d'une dizaine de mètres sans matériel pour retrouver le bon chemin, ce qui a fait dire à tirouquin :

"on a échappé belle à la mort !"



En vrai il était ravi et s'il se traine sur les genoux pour faire les 100 mètres qui le relient à l'école, là il a crapahuté pendant 1h et demie comme un chamois qui a retrouvé sa chamoise.

J'ai bon espoir de le faire changer d'avis d'ici samedi à propos du ski, qu'il n'a jamais essayé et au sujet duquel il a prévenu :

"non non je veux pas skier, j'ai pas envie de me gameller"

quatre fois quatre font seize

Merci à la jeune bergère pour ce questionnaire qui me permet de tenir ma promesse sans trop de peine.


4 jobs que j'ai eu dans ma vie:

ça commence très mal

prof de maths

en même temps j'ai pas besoin d'essayer videur de boite de nuit, coiffeur, DRH, pilote d'avion pour deviner que ce serait catastrophique.

4 films que je ne me lasse pas de regarder:

Brazil, de Terry Gilliam

L'aventure de Madame Muir, de Mankiewicz

Les 4 filles du Dr March, dans n'importe quelle version

Kiki, la petite sorcière, d'Hayao Miyazaki

4 endroits où je préfèrerais être là maintenant :

dans l'hémisphère sud
sur une plage
au soleil
dans 50 cm d'eau chaude et bleue-turquoise

4 endroits où j'ai habité:

banlieue sud-est de Lyon
St-Cloud
Rennes
Poitiers


4 endroits où j'ai passé des vacances :

Prague
Locmariaquer
Avignon
Val Louron après-demain

4 émissions de télé que j'aime :

euh
C'est pas sorcier

4 aliments ou plats que je préfère :

- éclair à la vanille
- ile flottante
- quenelles de brochet au four, aux crevettes et à la béchamel au beurre d'écrevisse.
- gratin dauphinois

4 websites que je visite régulièrement:

magicmaman
médiathèque
l'utile à l'agréable
le temps

4 bloggeurs à qui j'envoie ce questionnaire:

B.
Amandine
Gaëna
Fifoulifraise

7 jours de réflexion

blog en pause


(des nouvelles dans une semaine pile poil)

pâte à modeler versus guerres de religion (et autres idioties)

AFP 05.02.06 13h09

Mister Bonflair a éliminé la cuillère de farine de sarrasin de la liste des suspects dans l'affaire dite des crêpes qui accrochent.
Car il n'y en avait pas dans la pâte à gaufre qui a accroché aussi hier dans le gaufrier.
Ses soupçons se portent désormais sur la nouvelle farine bio-écolo-bobo-baba-cool T80 nouvellement arrivée dans la maison.
Cette dernière a été mise en garde à vue en attendant que de nouveaux essais avec de la farine industrielle confirment ou infirment sa culpabilité.

AFP 05.02.06 13h26

Mister Bonflair soupçonne que le moulin à vent dessiné sur le paquet de farine bio participe d'une escroquerie à grande échelle destinée à prendre les gens pour des imbéciles, en plus de leur faire rater leurs crêpes et leurs gaufres soi-disant pour lutter contre l'obésité mais en réalité pour leur vendre des carottes bios, des poireaux bios, des pommes bios, et même des épinards bios sans crême fraiche dedans.



(Les enquêtes de Mister Bonflair, de Claire Clément et Nicole Claveloux, Les Belles Histoires de Pomme d'Api, Editions Bayard)

En tout cas pour la cuisine Fifille est nettement plus douée que moi :



Bon d'accord c'est de la pâte à modeler industrielle.
Je sais que les gens biens la fabriquent eux-même, avec de la farine (peut-être pas avec de la farine issue d'une meule de granite comme la suspecte mais qui sait).
Je ne suis pas un gens bien et l'autre jour j'ai craqué sur une promo de 12 pots de 12 couleurs différentes.
Au retour de l'école fifille avait à relire ses fiches d'histoire, des fiches faites pour le collège et largement inadaptées au cm1, sur les grandes découvertes, la renaissance, et les guerres de religion.
Des fiches où les élèves doivent deviner ce qui s'est passé à partir de documents et des questions posées.
Ah ah, très drôle.
On s'était déjà emm... avec les Grandes Découvertes et la Renaissance les semaines précédentes et je l'ai laissée jouer à la pâte à modeler, me réservant le droit de lui raconter l'histoire à ma façon avant de faire dodo.
C'est ainsi que Fifille en pyjama, les dents brossées, et dans son lit, écouta le récit des guerres de religion qui ensanglantèrent l'Europe. J'ai un peu résumé quand même, pour éviter les cauchemars ensuite.
Mais de même que j'eus du mal à expliquer l'aspect positif de la colonisation lorsque je lui parla des grandes découvertes, et ne put cacher ma sympathie pour la Renaissance, fifille n'a visiblement pas eu besoin de 6e sens pour deviner mon opinion qu'en ce qui concerne les religions y en a pas une pour rattraper l'autre et que le monde serait (presque) un hâvre de paix et d'harmonie sans elles.
Le lendemain pendant la classe elle a rédigé ça sur sa fiche à la question :

Au début du XVIe siècle, quels sont les reproches faits à l'Eglise ?

Les gents qui conduisent l'église regardent de haut leurs fidèles.
ceux-ci protestent c'est la guerre civil. Dieu dit, dans les mites (NDLR : "mythes"), que les pauvres irons au paradis et les riches en enfer, or les prètres menent une vie paisible et sont vétuent d'or.

C'est bien, ma fille. Sauf pour l'orthographe, mais quand je vois comment écrivent les skyblogueurs...
(Voila comment on endoctrine ses enfants... c'est la faute de la maîtresse, elle a qu'à leur expliquer elle-même, d'abord)

juste une mise au point

Nombre (2) de mes lecteurs s'interrogeaient sur le bonhomme de neige visible sur une de mes photos, doutant qu'il puisse à la fois se trouver à l'intérieur (en apparence) et à l'extérieur (comme je le prétendais).
Il ne s'agissait pas du tour de passe-passe de la bouteille de Klein, nécessitant une 4ième dimension dont je ne dispose pas personnellement, mais d'une terrasse abritée, zone tampon entre la maison et le jardin.



Cette fois il s'agit bien d'un montage, car le bonhomme de neige a duré ce que durent les roses, et même moins puisque sa durée de vie n'a pas atteint les 24h.
Mais je l'ai copié-collé à l'emplacement où il était lorsqu'il était en vie.
Paix à son âme.

Hier c'était la Chandeleur et je suis fier d'avoir inventé la pâte à crêpes qui colle à la poêle quel que soit le nombre de litres d'huile qu'on peut verser dans la dite poêle.
Comme chez Dame Nature toutes les innovations ne sont pas bénéfiques.
La sélection naturelle ne retiendra donc pas l'ajout d'une ou deux cuillères à soupe de farine de sarrasin à la pâte pour lui donner, en théorie, un petit goût de galette bretonne.
Paix à son âme aussi.

La googlerie du jour : korrigans règles de vie (pour ça il faudrait envoyer les korrigans faire un tour dans la dernière connerie télé-irréelle de M6 parce que ces petits personnages sont réputés pour ne guère suivre de règles ni avoir de bonnes manières)

de la pornographie dans la blogosphère

Le proviseur-blogueur Garfieldd est toujours en attente de sanctions mieux proportionnées que la révocation, mais on peut bien se demander pourquoi une sanction puisque le ministre lui-même s'est rendu compte de l'erreur faite en jugeant pornographique le blog incriminé. Sinon serait-il revenu sur la première décision ?

Peut-être je n'ai pas assez cherché mais je ne suis jamais tombé sur un blog pornographique en me baladant. Par contre tous les blogs que je connais sont la cible de visiteurs pornographes, y compris ce blog-ci qui se préoccupe quasi exclusivement de nichoirs, de jouets en tout genre mais pas de toys only for adults, d'anniversaires, de bonhommes de neige, d'araignées exceptionnellement, de devoirs de maths, de voyages en Bretagne, à Lyon ou à Paris, et même de sorties patinoires avec l'école.

Comme tous les blogueurs je regarde tantôt amusé, tantôt consterné, les visites sur mon blog issues d'un moteur de recherche.
Contrairement à lalaith (la maitresse du genre) ou à Garfieldd je ne reproduis pas les plus amusantes ou crétines dans une note, accompagnées de commentaires personnels plus ou moins moqueurs ou compatissants. Je sais bien que je n'ai pas le talent. Exceptionnellement, comme eux, je vais le faire ce soir.

exhibition mère sans culotte : ah les ravages du complexe d'oedipe, c'est la faute à l'allaitement long, ça madame

cheveux de PPDA : un équivalent du concept philosophique du couteau sans manche auquel manque la lame ?

bouts des seins : encore un bébé allaité traumatisé

bullisme : c'est tout un art, je suis ceinture noire 25e dan

sylvestre mange titi : l'espoir fait vivre

photo de mangeur de sabre : je préfère titi, pour la digestion

pénètre non consentante : ben tiens, et je parie qu'il ne serait pas d'accord pour qu'on lui fasse la même chose.

tchoutchou quentin : enchanté moi c'est Tirui

konrad von soest : y a pire que tchoutchou quentin, finalement

bout de la langue rouge : rouler une pelle à une cocotte-minute quelle idée

langue farineuse : le talc je sais pas si ça soigne les brûlures.

cicatrice sur la langue : ah ben non

il semblerait que je vous aime : call me when you are sure

titus flaminius questionnaire : chic un questionnaire !

tu vas me manque oui chérie : pars avec elle, idiot

défauts de la pate feuilleté levée : nobody's perfect

couver des oeufs de pigeon : je fournis le nichoir mais pour le reste débrouillez vous.

cochon d'inde : c'est pour manger sur place ou à emporter ?

la délinquance juvénile : ben t'es con de garer ta BM devant une cité hlm aussi

blog de maman "auxiliaire de vie" : peut-être pas très fun et sexy, mais chacun sa route, chacun son chemin

déchire robe doctissimo : je ne crois pas que doctissimo soit une femme, y a de la déception dans l'air

acheter un stylo d'enée : le héros de virgile ne parait pas du genre à avoir des stylos sur lui, quand il a besoin de signer il le fait à la pointe de son épée, d'un E qui veut dire Enée.

allergie à la craie : boucher, croque-mort, majorette mais prof non.

saint aquarius fou : tous les acariens, toutes les acariennes, vont sauter... (copyright la nin')


Voila, maintenant vous êtes sur un blog pornographique.
Eloignez vos enfants et prévenez son altesse Gilles de Robien.
(j'ai jamais aimé les types à particule, j'ai du être traumatisé par la physique de prépa)

Pour finir sur une note plus gaie, la Tirouquinerie du jour :

Je sais pourquoi il fait froid dans la maison, c'est parce qu'on ouvre le frigo.