en voeux tu en voila

Les plus observateurs d'entre les lecteurs auront remarqué que certain travaille moins que d'autres.

et je ne parle même pas du photographe, c'est un boulot d'immortaliser des célébrités hostiles aux paparazzis.

toute ressemblance avec le slogan attrape-couillons de l'année 2007 serait entièrement fortuite.

Noel, ça donne souvent envie de vomir... et parfois ça fait vomir pour de vrai...

Autant les tas de cadeaux pour les enfants ne me semblent pas trop indécents, même si ça n'empêche pas d'imaginer les yeux que feraient les 9/10e des enfants du monde en les voyant, car ça reste raisonnable chez nous,
autant les amoncellements de bouffe dans ma belle-famille dépassent aussi bien la décence que le raisonnable.
En prime manger les mêmes restes pendant 3 jours a achevé de m'en dégouter.

J'aurais presque préféré attraper moi aussi la gastro bretonne -et même crozonnoise- qui a décimé 3 membres sur 5 de la famille (qui trouve l'erreur mathématique contenue dans cette phrase ? ) juste après Noël, mais j'ai été épargné avec fifille.

Tirouquin, le plus atteint, ne pouvait que demander, désespéré : "Pourquoi moi ?!?!" il n'y avait pas vraiment de réponse.

Le monde est mal fait, lui qui pèse 17 kilos tout mouillé sans un pouce de graisse n'a même pas jeté un regard sur les huitres, le saumon, les 2 chapons énormes, les terrines en tout genre, les légumes, marrons, fromages, charlotte et baba au rhum, se contentant le 25 de grignoter quelques frites, puis de vomir et jeuner les 2 jours suivants, perdant sans doute quelques kilos qu'il aura autant de mal à reprendre, à coups de brioches au nutella et de tartines de creme de sardines au whisky, que j'en aurais à perdre, en courant les dimanches matins, ceux que j'ai du prendre dans la même période.
Si ça avait été moi on n'aurait fait que les gateaux, aussi beaux que bons, et largement suffisants pour manger à sa faim :


Afin de terminer l'année en beauté je vous laisse un petit exercice :
La charlotte poires/marrons a été découpée en 12 parts, la baba au rhum et creme patissiere vanille a été découpée en 16 parts.
Chaque convive a mangé une part d'un gateau, sauf les gourmands qui ont mangé une part de chacun des deux.
Trois non-gourmands avaient opté pour le baba.
A la fin du repas il restait 1 part de charlotte et 9 parts de baba.
Combien y avait-il de convives ?

des parts

A l'heure où vous lirez ces lignes, nous serons partis.

Si vous êtes du genre à vous lever à midi les dimanches, nous serons même en train de pénétrer en terre bretonne.
Il pleuvra (je suis devin si je veux).

Les forces d'invasion comporteront 2 adultes, 1 enfant et 2 êtres humains coincés entre les deux, plus un chat coincé dans une cage, le tout au sein d'un véhicule rempli de cadeaux plus ou moins belliqueux (pas trop cette année, tiens, y a pas d'armes cette fois, sauf virtuelles dans quelques jeux vidéos et dvd de films).

Depuis plusieurs années nous avions trouvé moyen de fêter noel sans faire les courses et sans faire la cuisine en le passant à Lyon ou en Bretagne.
Cette année les Bretons ont découvert la parade : ceux qui nous hébergent à l'endroit où les agapes auront lieu se sont astucieusement barrés en mayenne. La maison sera à nous, ainsi que la corvée des courses et de cuisiner, et ils reviendront à temps pour partager le foie gras, les huitres, la dinde et la charlotte. (ou des trucs du même genre, ils ont laissé la liste des courses à faire sur la table)
On s'est fait eus.
L'an prochain on ira à Lyon, en espérant que l'astuce ne se sera pas répandue depuis la Bretagne jusqu'en France.

Au passage nous vous souhaitons de bonnes fêtes si vous tenez absolument à en faire, ou de bonnes vacances si vous avez réussi à en avoir (profitez, ce sont peut-etre les dernieres avant que Sa Talonnette 1er décide que les vacances sont contre productives)

le théorème de Pythagore pour les nuls

Noël approche, l'esprit cadeaux-rubans-chéquier avec et j'ai donc décidé de vous en faire un que vous attendez tous certainement depuis longtemps, et qui me coutera rien.

De plus filsainé l'apprend en ce moment, le théorème suscité, et y a pas de raison qu'il soit le seul à en souffrir jouir.

Petit rappel pour ceux qui en auraient oublié l'énoncé :

"Le carré de l'hypoténuse,
Est égal, si je ne m'abuse,
A la somme des carrés,
Des deux autres côtés."

(Dans un triangle rectangle, c'est à dire possédant un angle droit, l'hypothénuse étant le côté opposé à l'angle droit en question).

Et comme un dessin vaut mieux qu'un long discours :


Il existe des dizaines de démonstrations et je vous ai choisi la plus simple et intuitive, il suffit d'une feuille de papier, d'une règle et d'un ciseau.

Géométriquement a², b² et c² peuvent être vus comme les aires de carrés de côté a, b et c.
Pour montrer le théorème il suffit de montrer que la somme des aires des deux premiers carrés est égale à l'aire du 3e.

On part donc de ces deux carrés que nous juxtaposons ainsi :

Nous effaçons un trait pour l'esthétique :

Nous traçons deux traits comme ceci :

Nous découpons un des triangles apparus et allons le recoller ailleurs :

Nous découpons l'autre et le déplaçons également :

Nous avons transformé notre surface composée des deux carrés juxtaposés de côtés a et b en un unique carré de côté c (et donc d'aire c² ):

Nous pouvons donc en conclure que a² + b² = c² .

Q.E.D.

Alors heureux ?

EDIT : dans la colonne de droite, un nouveau blog thématique à moi, peut-être bientôt à activité aussi réduite que celui des lectures mais pour le moment ça m'amuse.

EDIT 2 : une blague belge pour se reposer les neurones, pourquoi y a-t-il une baignoire sur les camions de pompiers belges ?
réponse : pour mettre la sirène.

l'esprit de noël souffle où il peut (suite)

Fifille nous a écrit une missive cette semaine.
Apparemment elle était un peu déçue qu'on ait oublié de la consulter sur une importante question.

l'esprit de Noël souffle où il peut

Tirouquin : C'est quand, Noël ?
Moi : Dans la nuit du 24 au 25
Tirouquin : Dans la nuit ?
Moi : Ben oui le Père Noël passe pendant la nuit.
Tirouquin : Le Père Noël existe pas...
Moi : Oui.
Tirouquin : C'est les parents qui mettent les cadeaux pendant la nuit.
Moi : Oui.
Tirouquin : Ah ! Tu avoues enfin !
Moi : ...

philosophie de comptoir (à Barbapapa)

La vie c'est comme la fête des enfants des personnels de l'Université.

Il y a des hauts et des bas.

Quand on réussit à s'élever

il faut toujours redescendre,

et c'est toujours plus aisé et plus rapide de descendre que de monter.


On tourne souvent en rond

en se cognant aux autres






Il y a un délai d'attente infini pour tout ce qui est intéressant.



et on se console en mangeant.

(en vrai ils se sont plutot bien amusés)

le poids des mots, le choc des sacs à dos

Une fourmi peut porter 10 fois son poids (ou 20, voire 60 ou 100 selon les sites, le web c'est quand même la plus grande foire au portnawak jamais inventée depuis que l'homme a acquis un langage et commencé à s'en servir pour raconter des conneries 600 fois plus grosses que lui)

Un éléphant peut porter 25% de son poids ce qui est ridicule comparé à la fourmi mais beaucoup plus utile en fin de compte (pour l'homme en tout cas, tant qu'on n'a pas domestiqué des fourmis pour remplacer les aspirateurs et les ménagères de moins de 50 ans).

Le hanneton soulèverait 450 fois son propre poids et le scarabée rhinoceros 600 fois, mais je n'ai pas pu vérifier la chose par moi-même, je n'avais sous la main que des fourmis et des éléphants (dans des cages séparées, inutile de me dénoncer à la spa).

D'après les recommandations de l'Education Nationale, les membres de l'espèce collegianus publiquus ne devraient pas porter plus de 10% de leur poids sous forme de cartable.

Fort de cette information nous avons procédé à un pesage en règle des deux spécimens que nous possédons (et qui vivent également dans des cages séparées, je vous rassure).

Filsainé pèse 41 kilos et son cartable-sac à dos pèse 8 kilos.
Fifille pèse 30 kilos et deux pesées de son cartable-sac à dos ont donné 7 kgs le jeudi et 8 le vendredi.

Dans le cas de filsainé la proportion est presque de 20%, et pour fifille elle dépasse 25%.

Aussi afin de respecter les recommandations de l'Education Nationale nous avons décidé de faire manger nos enfants à tous les repas aux MacBeurk, jusqu'à ce qu'ils fassent tous les 2 dans les 80 kilos.
(et puis fifille aura double part de frites le vendredi)

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solution des jeux non mathématiques :

Filsainé apprend plein de choses au collège.
Par exemple il revient en disant "passe-moi ton ordi y a un truc trop super génial sur youtube, ça s'appelle star wars deconne".
J'ai regardé, je n'ai pas pu m'empêcher de rire des fois, tirouquin qui se veut apprenti collégien est explosé de rire à chaque fois, et depuis, quand ils combattent à coups de sabre dans le salon, ils font le remake de celui-ci :

Parmi les autres "star wars deconne" je reste persuadé que tirouquin ne comprend pas le tiers des blagues mais puisque ça le dérange pas...

un autre jour filsainé revient en disant : "tiens j'ai une équation à résoudre pour toi : 2ABOQPHIE=2QBC".

Qui a dit qu'on ne s'instruisait pas à l'Ecole Publique, Laïque et Républicaine ?

la deuxième paire est gratuite

Tirouquin a eu une nouvelle idée géniale pour régler son problème avec les cours de récré.

Je rappelle pour mémoire que le problème des garçons minuscules dans les cours de récré c'est que les autres garçons se moquent d'eux, ne veulent pas jouer au foot avec eux, et quand ils se bagarrent, c'est le petit qui perd, même s'il fait du judo depuis un an et raconte à son père qu'il a fait un fauchage en règle aux plus forts que lui. Je le félicite et garde mes doutes pour moi.

Tirouquin n'est pas grand, comme kirikou, mais il est vaillant, alors il a emmené plusieurs jours de suite son propre ballon de foot. Cela n'a sans doute pas été la solution escomptée car il a cessé.

Ensuite il a demandé à sa maitresse de rester en classe faire des exercices parce qu'il aime bien faire des exercices. Mais selon toute vraisemblance ça a peu marché, surtout maintenant que sarko a décidé que tous les enfants de primaire feraient plein de sports, prendraient l'air, et se défouleraient suffisamment pour ne pas ensuite avoir un trop plein d'énergie qu'ils évacueraient en lançant des coktails molotov sur les forces de l'ordre nouveau sarkozien.

Dernièrement tirouquin a annoncé pas peu fièrement qu'il faisait partie d'une bande de filles, dont il était le seul gars, qu'elles étaient trèèès gentilles avec lui, et ne se bagarraient pas tout le temps comme ces idiots de garçons. La perfection n'étant pas de ce monde j'imagine qu'elles ne jouent pas au foot mais il doit s'en accommoder.
(Je ne sais pas si le niveau baisse mais l'intelligence augmente en une génération : j'ai trouvé cette solution quand j'avais près de 35 ans, lui l'a découverte à pas encore 8 ans.)

Il sait aussi y faire avec sa maitresse et même avec la fille lycéenne de sa maitresse qui vient de temps en temps dans la classe de sa mère. La lycéenne a craqué complètement et ne tarit pas d'éloges sur tirouquin : "c'est le plus mignon de la classe, il est adorable, et quand il faut se mettre en rang il est toujours le premier et se tient tout sage". (bon c'est peut-être pas difficile puisqu'il ne tient pas particulièrement à prolonger la récré... et d'un autre côté j'espère que ce n'est pas la génération sarko-obéissante qui se met en place chez lui)

Une petite devinette non mathématique pour mes lecteurs zet lectrices : pourquoi entend-on dans la maison régulièrement des cris "Rejoins OPTIC 2000 !" d'une voix rauque de fumeur cancéreux, et des "c'est ATOLL les meilleurs, je l'sais !" d'une voix fluette de castrat pleurnicheur ?
conlus d'un "Oh puuuutain le boulet !" ponctué d'éclats de rires enfantins.

un week-end agréablement calme et ennuyeux

Le mien de week-end a commencé quasiment le vendredi matin, lorsqu'une fuite de gaz dans le batiment où je devais faire cours a prématurément mis fin à ma semaine de travail.

(j'ai pensé que c'était un coup de Dieu mécontent mais Dieu n'avait pas tout prévu, contrairement à sa réputation, et j'ai échappé à la punition divine grâce à la rapidité d'intervention des pompiers et de GDF. D'un autre côté on était 500 personnes dedans alors pitêt c'était pas pour moi, hein)

Les enfants ont commencé le leur comme le précédent, par une activité sans danger consistant cette fois à construire une sorte de palais présidentiel en lego.

Palais qui n'a pas survécu au grand rangement du dimanche soir. (sauf quelques pièces pour lesquelles tirouquin, qui n'appartient pas à la génération ordinateur pour rien, a fait une "sauvegarde". texto)

Certains sont allés chez des copines, d'autres à la bibliothèque, courir, grimper, ou au marché, les hommes sont allés à la piscine, bien que mes lacunes en médecine sont telles que je me suis presque demandé si l'eau pouvait rentrer dans le crane de tirouquin par sa blessure cicatrisée depuis peu. Bon, apparemment ça peut pas.

On a mangé bien au chaud des bons plats d'hiver en écoutant le vent mugir dans les platanes : gratin dauphinois, lapin en sauce, gateau de semoule, flan patissier, compote de pommes avec des petits Lu, croque-monsieur, et croque-banane pour finir, une spécialité maison probablement connue ailleurs : il s'agit de remplacer dans le croque-monsieur le jambon et le fromage par du nutella et des rondelles de banane. Ce n'est sans doute pas conseillé pour la ligne mais c'est très bon.

Ma boulangerie du dimanche (post ou pré-jogging dominical) donne des noms amusants à ses pains. Il y a par exemple la clé de sésame, qui est en forme de clé et décorée de graines de sésame. Je ne sais pas ce qu'elle ouvre, peut-être la caverne d'Ali-baba.
Ou la bûcheronette, en forme de bûche.
et d'autres qui m'obligent à proférer des phrases horribles :

"Bonjour Madame, je voudrais un bûcheron tranché, s'il vous plait".

Peut-être que je n'y ai prêté attention que parce que c'était aussi un week-end lecture du Chat de Geluck, spécialiste à la fois du jeu sur les mots et des blagues gores.

J'espere que Philippe ne se formalisera pas de mon emprunt d'image et de style pour une imitation personnelle.