plumes au vent

Or donc le Père Noël avait apporté un nichoir à fifille (voir épisode précédent pour ceux qui auraient raté Noël)

Une fin d'après-midi où il ne faisait pas -15°, je décidais de l'installer dans l'arbre de fifille.

J'étais confiant, je pensais que ça ne pouvait pas être bien difficile.
Mais je me trompais complètement, il m'aurait bien fallu 4 ou 5 mains, une pour me tenir à une branche et éviter de choir de l'arbre comme un vulgaire fromage, au moins deux pour tenir le nichoir bien trop lourd, une autre pour maintenir la planchette qui devait éviter que la corde scie la branche porteuse, et deux de plus pour attacher la corde.

Ensuite il a bien fallu me rendre à l'évidence que je ne l'installerais pas là où je l'avais prévu, le nichoir glissant sous son poids malgré tous mes efforts, et puis quand il arrêté de descendre, j'ai également constaté qu'il rotationnait assez facilement autour de l'axe de la branche comme une girouette sous le vent changeant.

c'aurait été pour moi, j'aurais transformé ce fichu nichoir en petit bois pour le premier barbecue du printemps à venir mais fifille était là qui attendait patiemment.

On n'était pas loin du sang et des larmes promis par Winston, mais j'ai réussi à peu près. Mon honneur de père était sauf et fifille n'a même pas vu que tous mes muscles avaient fini l'épreuve tétanisés.

Après je me suis demandé comment prévenir la population à plumes de la mise en location, en l'absence de journaux gratuits pour passer une annonce.
Alors juste à côté j'ai installé un restaurant et un fast-food et très rapidement ça a attiré les mésanges souhaitées :



Mais tout aussi rapidement des gros oiseaux sombres avec un air méchant ont fait fuir les mésanges.



je crois que ce sont des étourneaux mais on n'a pas été présentés.

Et puis dès qu'ils ont eu le dos tourné, les malignes mésanges sont revenues becqueter, et l'une a même été attirée par le nichoir.



Visitera ? Visitera pas ?

Finalement elle a visité. Sans faire de commentaire mais je ne la sentais pas désapointée par l'aspect nu et mal éclairé du logis.

Même un rouge-gorge est venu jeter un oeil aux nouvelles installations mais la star des hôtes de ces jardins n'aiment pas les photographes ou bien il était pressé de retrouver sa belle. Je l'ai pris en coup de vent et fort mal.



Ce week-end, quand la bise fut venue, je me suis dit que j'avais bien fait d'installer un restaurant couvert.



Par contre je vais devoir trouver un fournisseur en gros de nourriture pour zoziaux parce que c'est petit mais ça mange 10 fois plus que tirouquin.

les loups de neige

Qui diable s'est amusé à transporter la Sibérie dans le Poitou ?

Le jour où fifille devait fêter son anniversaire entre gens de son âge.

Déjà que sur 10 invités, 4 avaient été chapardés par Cla*ra, la commandeuse prétentieuse (dixit fifille), qui comme l'an dernier fêtait son anniversaire en même temps.
Ce matin en prime les 2 garçons invités, dont le namoureux, avaient par la voix de leur mère décommandé leur venue pour cause de neige sur les routes.
Sans nouvelles des autres je craignais le fiasco mais fifille, avec son étrange fatalisme, avait haussé ses jolies épaules en sussurant "c'est pas grave".



Finalement à 15h ce furent 4 copines qui arrivèrent, qui à pieds, qui en voiture patinante, et même une en luge.

Trois heures durant ce ne furent que "rires d'enfants, carillons frêles de l'hiver" (*), luge, boules de neige, déguisements, playmos, mini boum, accrochage de ballons au plafond à l'électricité statique, dégustage de mes 2 gateaux (dans un élan d'originalité j'ai refait exactement les mêmes qu'en début de semaine), boissons, smarties, déballage de cadeaux.

Fifille s'est retrouvée avec 2 livres sur les loups, un stylo plume décoré d'un loup et un grand poster de loup pour sa chambre.
Etonnés d'une telle unanimité, on osa un "vous la connaissez bien, votre copine, vous savez toutes qu'elle est fan de loups ?", à quoi on nous répondit en riant : "elle nous en parle tout le temps !".
Je méditais là-dessus, surpris mais réalisant que je n'ai jamais su quels pouvaient être les sujets de conversation de jeunes filles d'une dizaine d'années, en l'absence des oreilles des garçons moqueurs et des adultes indiscrets.



(*) Jacques Brel

bilan de décennie

C'est peut-être à cause de ses 15 premiers jours en semi-autonomie en couveuse, il y a 10 ans, mais fifille est contente d'un rien, réclame peu, et se débrouille toute seule pour s'occuper. On peut aisément l'oublier dans un coin.
Pour ses anniversaires c'est à peine si elle demande des choses.
Ce coup-ci c'était juste de se faire percer les oreilles, ce qui fut fait avec sa mère cet après-midi, c'est un truc de filles.
Pour le gateau elle le demande au chocolat pour faire plaisir au petit frère.
Je crois que si elle n'avait pas de cadeaux, elle dirait même rien.
En tout cas elle n'a rien dit sur ceux que je lui ai achetés... en soldes, et qu'elle n'avait pas spécialement demandés.
Elle a eu l'air de les apprécier.
Mais j'avais peu de chance de déplaire avec ce genre de cadeaux pour une fille de 10 ans, même avec une moins conciliante que la notre :



J'avais presque envie d'y jouer moi aussi.

Avoir une fille aussi facile à vivre, enjouée, et caline, ça console de tout.

Certes si elle ne demande pas grand chose à autrui et si elle est serviable à l'extrême, elle est aussi exceptionnellement rétive à la contrainte. La faire obéir est un tour de force quotidien.
Il faut bien qu'elle ait quelques défauts. (bon d'accord la désobéissance n'est pas forcément un défaut).
Si on ajoute une distraction pénible quand on a besoin de son attention, et une maladresse incroyable (sa spécialité c'est le renversage de verre à dents plein de flotte dans la salle de bains) on a fait le tour.

Pour contrebalancer la couleur franchement fleur bleue de cette note, tirouquin ne s'est pas fait prier :

"si vous serez morts, papa et maman, on pourra faire autant d'ordi qu'on veut"

Je lui ai laissé ses illusions, au moins si ça arrive il se consolera avec cette perspective.

Spécialement pour B., les recettes rapides des gateaux vite faits

Le gateau aux pommes et aux poires (pour sa classe)

8 cuillérées à soupe de farine
autant de sucre
3 oeufs
1 sachet de levure
100 g de beurre
1 pincée de sel

On mélange tout ça, on ajoute 4 ou 5 fruits (pommes et poires) épluchés et coupés en petits morceaux, on remélange et on met au four euh un certain temps.

Le gateau au chocolat simplissime (pour la maison, celui de la photo) :

1 yaourt
3 oeufs
150 g de sucre
100 g de farine
1 sachet de levure
150 g de chocolat patissier fondu comme on peut.

On mélange tout ça et on met au four pas longtemps.

ps : les destins des petites filles sont plus que différents selon l'endroit où elles naissent

315 millions de secondes et des poussières

Un soir de la semaine dernière fifille avait à réviser les unités de temps, de la seconde au millénaire, sujet chiant par excellence, mais qu'on a égayé un peu en pensant à son anniversaire tout proche, et en calculant depuis combien de secondes mademoiselle ma fille embellit la terre de sa présence.
D'où le titre de la note, je vous laisse d'ailleurs calculer tous seuls quel âge a eu cette enfant hier.

Ce matin je me suis réveillé plein de remords. Sur ces 315 millions de secondes, combien de millions ai-je perdu pour suivre des chimères qui ne valait pas un seul de ses regards aimants ni le moindre de ses sourires confiants ?

Bon euh promis ce soir, je raconte son anniversaire de manière plus gaie.

Tirouquin a profité de l'occasion pour sortir :

"Moi je suis né dans le ventre de maman !"

Le pire c'est qu'il a raison.

causes, effets, paradoxes

Tirouquin est né à la maison et il n'a jamais mis les pieds à l'hopital en 6 ans (même en visite de courtoisie)

Tirouquin a été allaité presque 4 ans et est le gosse le plus difficile que je connaisse pour manger (après 1 an de repas pain + jambon sans beurre, il a modifié son régime en pain + beurre sans jambon)

Tirouquin n'a connu que les couches lavables et il est devenu "propre" (me fait toujours marrer cette expression) très tôt (pas me demander précisions) sans qu'on lui demande rien, nuit et jour du jour au lendemain et sans le moindre "accident" (celle-ci aussi me fait marrer) depuis lors.

Cette note m'a été inspirée par celle-ci qui m'a fait bien rire, et j'ai redoublé de rire en imaginant la une des blondes les plus drôles de la blogosphère atterrir, horrifiée, sur mon blog.
Grâce à elle je me suis rendu compte que j'avais oublié la trilogie fétiche des forums de magicmaman.com, les sujets "accouchement/allaitement/couches", mais voila maintenant c'est fait.

tirouquin : - Pourquoi tu me fais plein de bisous ?
moi : - parce que je t'aime
t : - j'espère que tu vas pas t'écraser.
m. : - hein ! m'écraser ?!
t. : - quand tu vas prendre ta voiture pour aller au travail.
m. : - ah non, je ne pense pas.

Je me demande vaguement si je peux assimiler ça à une déclaration d'amour version tirouquin.

aller à Thouars

Je ne le mérite pas mais Paula m'a généreusement offert un questionnaire, il y a un temps certain, que voici l'énoncé :

Write 6 random facts about yourself, and then list the names of 5 people whom you in turn infect.
(écrivez 6 faits aléatoires sur vous-même, puis listez 5 personnes à qui vous souhaitez refiler ce truc)

Pour la présentation je me suis inspiré d'Hedwige, qui s'était peut-être inspirée de quelqu'un d'autre car à ma connaissance l'histoire de l'humanité est dépourvue d'alsaciens inventeurs,
et pour le contenu je me suis inspiré de tous ceux qui y avaient déjà répondu.



Il est bientôt 2 heures du matin car je suis très lent à fabriquer des montages photos et on a joué une bonne partie de la soirée aux dames chinoises et à une sorte de puissance 4 amélioré, donc vous m'excuserez de lister 5 noms sans vérifier qu'ils n'ont pas déjà reçu ce questionnaire ou qu'ils ne sont pas allergiques aux questionnaires, voila c'est à vous :

la jeune bergère
en campagne
xuan-lay
india
dé.k.lée

il y a bien plus malheureux que soi

je crois bien que tous les lecteurs de mon blog connaissent mieux que moi l'Affaire (comme on disait de celle de Dreyfus au temps de Proust) mais ça ne fait rien, je tiens à me faire l'écho des blogueurs et blogueuses qui se mobilisent contre cette injustice criante et inquiétante. Et renvoyer là ou ici les éventuels passants qui ne seraient pas encore au courant.



Je ne le connaissais pas mais j'ai feuilleté les pages archivées par d'autres blogueurs de son blog (fermé) et je dois bien constater que j'ai écrit pire (en particulier que je fantasmais sur mes étudiantes mignonnes tout plein, ou quand j'ai ironisé sur les jurys de bac et un inspecteur de l'educ nat). C'est vraiment n'importe quoi cette décision administrative.

les écureuils, les lapins et les amis

je blogue moins parce que je travaille plus.
ça va en faire rire quelques uns qui savent le nombre d'heures exact mais c'est qu'ils n'ont pas réfléchi au fait que la nature a horreur du vide et qu'à ma connaissance tous les gens remplissent leur temps d'une façon ou d'une autre (retraités y compris).
Alors lorsqu'un changement intervient, une reprise de travail par exemple, c'est toute notre façon de régir notre temps qu'il faut revoir.
Il a bien fallu que je place mes cours et la préparation de mes cours dans ce temps qui était le mien et ne l'est plus autant.
Il faut bien que je prépare des étudiants à devenir enseignants afin qu'ils enseignent les maths à leur tour, aussi bien, ou aussi mal, que je les leur ai enseignées.
A mes enfants en particulier, ce qui me motive ou me désespère, selon l'humeur.
En attendant et tandis qu'ils tâchaient de résoudre l'équation différentielle que je leur avais aimablement fournie, je vis par la fenêtre de la classe un écureuil s'approcher à petits pas vifs et brusques d'un platane et y grimper à toute allure, suivre une branche horizontale, se jeter sur une branche du platane suivant, la descendre en accélérant en direction du tronc, et recommencer comme ça 5 ou 6 fois, avant de redescendre au sol au pied de celui sur lequel il était arrivé, 50 ou 60 mètres plus loin.
Maintenant je me demande pourquoi il n'avait pas fait tout cela à terre mais sur le moment ça paraissait naturel et logique.
Et enchanteur tant la nudité complète des arbres me laissait profiter de tous ses gestes et cabrioles.
Une fois à terre il est arrivé au bord de la route, et il l'a traversée, puis je l'ai perdu de vue. Mais ce qui m'a scié c'est qu'il s'est arrêté un instant au bord du trottoir comme pour regarder avant de traverser.
C'est peut-être la sélection naturelle qui fait que maintenant les écureuils regardent avant de traverser, ou bien les écureuils ont plus d'intelligence que je ne leur en prêtait, en humain prétentieux.
Beaucoup de bavardage pour dire que sur le campus de temps en temps je vois des écureuils, à intervalles très irréguliers.
Ce n'est pas la peine de se lever le matin en se disant "je vais chercher du regard un écureuil aujourd'hui et je vais en découvrir un", ça ne marche jamais.
Pas plus que de se lever le matin en se disant "je vais trouver un ami".
Les écureuils et les amis arrivent mystérieusement.
Les lapins aussi.
Je veux dire il m'arrivait aussi de croiser des lapins sur le campus, mais pas depuis quelques années. Peut-être ils ont déménagé.
Les lapins et les amis ne disparaissent pas de la même façon. Quand un ami disparait c'est plutôt comme une porte qui claque si fort que toutes les vitres se brisent et que tous les tableaux tombent des murs.

gouverner c'est prévoir

je vous ai pas dit mais j'ai déjà choisi mes futures belles-filles...

pour tirouquin je vous en ai déjà parlée, c'est une petite lutine mutine de 6 ans, expansive et rigolotte, avec une peau blanche comme les dames du temps jadis et des cheveux chatains tout fins qui virevoltent encore plus qu'elle.
Capu*cine elle s'appelle, et c'est dommage, je ne peux pas vous montrer comme elle est à croquer.

pour Héritierdunom je verrais bien la soeur ainée de Capu*cine, parce qu'elle s'appelle Noé*mie comme ma fille et la soeur du promis, parce que ça fait qu'une famille à laquelle il faudra s'habituer et s'adapter, au lieu de 2, et qu'en plus elle est blonde aux yeux bleus, svelte, sage, modeste et réservée comme l'étaient les princesses autrefois, avant que Fiona débarque avec Shrek.

Avec tirouquin c'est pas trop mal parti, il s'entend bien avec elle, il aimerait dormir chez elle ou qu'elle dorme chez lui, et quand on est revenu de la balade il l'a emmenée jouer avec ses soldats et elle était d'accord.

Avec l'autre futur couple c'est moins bien engagé, elle a un an de moins que lui, donc c'est un bébé quasiment (10 ans contre 11 ans) et last but not least c'est une copine à sa soeur. Pour le moment c'est rédhibitoire.

La balade c'était samedi après-midi avec eux (il faut bien que les futurs époux s'habituent les uns aux autres) pour le premier week-end ensoleillé de l'année.

On est parti de l'abbaye de Fontaine le Comte que personne ne connait :



et on y est revenu après une heure et demie de marche dans les bois et les lotissements de riches, et un goûter de galette sur une souche moussue, où on a fait attention que Capu*cine tombe sur la fêve et choisisse tirouquin pour en faire son roi.

Tirouquin a montré à la jeune personne qu'il était fort comme un Turc :



et savait se sortir de toutes les situations :



On les a également habitués à l'idée de l'église, les mariages religieux possèdent un faste aristocratique qui manque singulièrement aux pacs. (nan mais je rigole, hein)



Fifille a choisi toute seule son futur, en maternelle, il s'appelle Th*aïs. Depuis quelques années ils se voient 1 ou 2 fois par an, ce qui évite la lassitude amoureuse dont sont victimes tant de jeunes couples.

le week-end (presque) tout est permis

Sans doute que les enfants partageant leur chambre à plusieurs rêvent d'en avoir une rien qu'à eux, tandis que les enfants qui ont cette chance réclament de s'entasser dans la même...
Le plus protestataire est tirouquin qui se plaint presque chaque soir qu'il n'aime pas dormir tout seul; je me retiens de lui répondre "attends d'être marié" mais c'est vrai que je manque d'arguments pour justifier qu'on doive dormir seul quand on est enfant. L'argument principal, à savoir qu'ensembles ils s'endorment plus tard et se réveillent plus tôt et manquent de sommeil ensuite pour tenir le coup à l'école, ne vaut plus grand chose le week-end.
Du coup dès le vendredi soir ils sortent coussins et matelas, couvertures et sacs de couchage, des placards, sans avoir besoin de personne.



Ensuite ils abusent de ma faiblesse par rapport à la lecture, trop content que je suis de voir les deux grands dévorer romans sur romans pour avoir envie de les stopper dans leur élan quand ils n'ont pas besoin de se lever le lendemain.
Fifille lit Narnia tome sur tome, tandis que grand gars se plonge dans la Rome du début de notre ère avec Titus Flaminius.
Tirouquin feuillette une BD ou s'entraine au maniement du sabre-laser, encore et encore.



Visiblement ils ne sont pas d'accord avec Jean-Jacques Rousseau, pour qui "l'homme est de tous les animaux celui qui peut le moins vivre en troupeaux. Des hommes entassés comme des moutons périraient tous en très peu de temps. L'haleine de l'homme est mortelle à ses semblables : cela n'est pas moins vrai au propre qu'au figuré."
Au contraire mes agneaux à moi adorent s'entasser.

La devinette du jour est obligeamment fournie par les 3 compères :

"pourquoi crie-t-on "les femmes et les enfants d'abord" quand le bateau coule ?"

réponse à l'encre sympathique : parce qu'après les requins n'ont plus faim.

ça les fait tellement rire que je me suis demandé s'ils se sont aperçus qu'eux sont rangés dans la catégorie enfants.

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EDIT rien que pour ANGEL, number one fan of yellow coin-coin :



jusqu'où ne s'arrêtera pas le progrès

bavardages en attendant la Muse de l'inspiration

Mon Dieu qu'est-ce que je pourrais bien raconter ?

Vous connaissez les tu rbos-pro fs ?
C'est une espèce pas si rare que cela de pr ofs, mais assez discrète.

Aux alentours des 40 ans, un maitre de con férence travailleur et passionné (pas moi donc) passe son "habili tation à diriger des recherches". En gros ça veut dire qu'il est capable de diriger des thè ses de jeunes chercheurs, en pratique ça veut dire qu'il peut postuler sur des postes de pro fesseur d'université, avoir plus de responsabilités, plus d'emmerdes et plus de sous.
ça parait incroyable mais il y a plein de gens qui voient là-dedans un destin enviable et font des pieds et des mains pour y arriver.
Cependant ce n'est pas facile et encore moins d'avoir ce poste de pr of là où on habitait et était maitre de con férence.
Changer de ville à cet âge rebute souvent, pose des tas de problèmes vis-à-vis du conjoint, des enfants. etc
Alors le néo-pr of opère sa métamorphose en tu rbo-pr of : il ne déménage pas, il acquiert une carte d'abonnement SNCF, il déploie des trésors de ruse, d'ingéniosité, ou d'entregent, pour grouper ses heures de cours sur 2 jours consécutifs, et il expérimente les chambres d'hotels de sa nouvelle affectation. Un jour il s'en lasse et il dépense les sous qu'il a eu en plus en étant pr of pour acheter ou louer un petit studio. (à ce moment là j'ai complètement cessé de me perdre en conjectures fantaisistes sur les motivations de l'être humain pour compliquer son existence)

Une de mes amies est tu rbo-pr of ici, et habite la région parisienne. Et oui il y a des mâles et des femelles chez les tu rbo-pr ofs, quoiqu'ils ne se reproduisent pas de cette manière.
Posséder un domicile où l'on ne passe qu'en coup de vent chaque semaine pose parfois d'autres problèmes. C'est déjà compliqué d'avoir un plombier chez soi quand on y est toute la semaine, mais là...
Elle y était quand même parvenue et j'étais chargé ensuite de récupérer les clés de ma collègue et néanmoins amie chez le plombier après qu'il ait fait son travail.
C'est madame la femme du plombier qui m'ouvre et me tends les clés, me regarde attentivement, hésite et me demande :
"vous êtes le papa de N***** ?".
A quoi je lui réponds :
"vous êtes la maman d'A**** !".

Grâce à l'existence des tur bos-pro fs j'ai retrouvé une copine de maternelle de ma fille qu'elle avait perdu de vue (et sans passer par la télé) et trouvé pour l'avenir un plombier en qui je pourrais avoir peut-être un peu plus confiance qu'en les autres (il ne grugerait pas la copine de sa fille, si ?!)

Avec la SNCF c'est possible, encore mieux que le battement d'ailes du papillon aux antipodes.



je pourrais aussi raconter que j'ai regardé enfin "les triplettes de Belleville", enregistrées depuis des lustres et des (n)éons, et que je n'avais jamais trouvé le temps de regarder (faut pas croire, un enseignant est très occupé), avec fifille, les gars préférant disséquer du Sith au sabre-laser sur l'ordi.
Fifille a été surtout impressionnée par le fait de traverser l'océan atlantique à pédalo, je lui ai dit que c'était pas possible mais euh maintenant j'ai un doute... moi je ne le ferais pas mais je m'avance peut-être beaucoup pour les quelques milliards de gens bizarres qui peuplent la planète avec moi. (la théorie selon laquelle la Terre est un asile d'aliénés pour la galaxie et ses proches voisines possède des atouts indéniables)
Ce soir en se relevant du parquet sur lequel elle s'était agenouillée pour construire de minuscules maisons en légo, elle se plaignait de genoux douloureux (tu m'étonnes, ma chérie), je la taquine alors en lui disant qu'elle vieillit, ça y est, elle a des rhumatismes.
Elle s'insurge : "non je suis pas vieille, j'ai seulement des rhumatismes aux genoux", et puis une idée lui vient qui la fait sourire et elle m'en fait part :
"j'ai pas encore mes règles mais j'ai déjà des rhumatismes !".

(elle essaie de concurrencer les célébrissîmes tirouquineries ou quoi ?)

NB : des maîtres de con férence également sont tur bos-enseig nants. C'est vers la trentaine qu'on obtient généralement un tel poste et on peut déjà être trop installé quelque part pour avoir envie d'en partir.

PS : lustre signifie une durée de 5 ans, et a pour origine lustrum, de luere, laver, effacer par une expiation, à cause d'un sacrifice expiatoire et purificateur de l'ancienne Rome, qui avait lieu tous les 5 ans (et qui était précédé d'un recensement, nous avons laissé tomber le sacrifice mais conservé le recensement quinquennal)

depuis des éons est légèrement abusif, éon est un terme de philo du genre incompréhensible désignant une puissance éternelle, terme issu du grec aiôn signifiant éternité.
Depuis des éons signifierait "depuis des éternités".
J'ai même trouvé "depuis des myriades d'éons", ce qui est encore plus ridicule, que l'on considère le sens premier de myriade (dix mille) ou son sens élargi (une quantité innombrable)
Même un matheux a un peu de mal avec une quantité innombrable d'éternités.
Surtout que l'univers n'a que 14 ou 15 milliards d'années, et même pas encore de rhumatismes, bien que pour les règles je ne me prononce pas.

News : Madame En campagne demande des nouvelles de mon tatouage au gaufrier, alors tant pis pour elle voici à quoi ça ressemble 4 jours plus tard :

my life

j'ai un questionnaire à faire (6 random facts about yourself) mais c'est un questionnaire un peu trop libre, j'y arrive pas, comme quoi les oulipiens n'avaient pas tort, la contrainte a du bon.
parfois.
La contrainte aujourd'hui, ou la gageure, c'était de trouver un cadeau pour Capu*cine ce matin puisqu'elle avait invité tirouquin cet aprèm pour fêter ses 6 ans à elle, et je voulais qu'on trouve un chouette cadeau, vu que capu*cine, comme belle-fille j'adorerais. Là je prévois peut-être trop longtemps à l'avance ?
Le problème c'était surtout qu'il fallait que je traine les 3 gamins avec moi dans les magasins, leur mère ayant une rencontre parents-profs toute la matinée, et que pour ces enfants-là, sortir c'est une chose abominable puisqu'à la maison il y a un ordi, une télé, des jeux en pagaille, et on peut y rester en pyjama tout en y hurlant sans risque d'attirer l'attention du GIGN.
A 9h ils étaient donc en pyjama et n'ayant pas déjeuné.
et là j'ai un peu trop essayé de faire perfect dad, en préparant les chocolats des gars, en plaçant la fille en semi-autonomie pour utiliser le reste de pâte à gaufres de la veille, en cherchant les habits de tirouquin et les miens en même temps, en préparant les sacs et la liste pour faire les courses au supermarché...
tant qu'à s'y fourvoyer un samedi.
15 minutes plus tard j'avais effectivement réussi à ce qu'ils aient déjeuné et soient habillés, moi non, et c'est au moment où j'allais enfin trouver le temps d'enfiler mon pantalon qu'une réminiscence s'associa avec un début d'odeur significative de brûlé pour me faire me précipiter dans la cuisine, le pantalon à la main afin de constater de visu que ma tête en l'air de fille avait laissé sa gauffre en autonomie complète pendant un bon quart d'heure.
Ayant un cerveau pour m'en servir j'ai immédiatement compris que le gauffrier serait mieux dans le jardin que dans la cuisine, surtout au moment de l'ouvrir pour inventaire, j'ai donc débranché l'appareil, je l'ai pris d'une main, l'autre étant occupée avec un pantalon si vous suivez toujours, et je suis arrivé devant la porte-fenêtre (fermée) de la cuisine avec un manque certain de mains disponibles.
Après je sais pas comment j'ai fabriqué mais simultanément j'ai réussi à ouvrir la porte-fenêtre et poser malencontreusement le gauffrier sur ma cuisse nue. Ce qui était une très mauvaise idée.
Après m'être débarassé du gauffrier à l'endroit que je lui destinais au départ, j'ai constaté que surtout si on ne fait qu'1m67 c'est pas pratique de mettre le haut de sa cuisse sur un évier de cuisine pour faire couler de l'eau dessus, alors j'ai cherché si on avait de la biafine, je n'ai pas trouvé, j'avais toujours les mômes enfin prêts et presque bien disposés à monter dans la voiture, j'ai mis d'abord du beurre sur ma brulure puis mon pantalon, l'un et l'autre étant apparemment 2 mauvaises idées consécutives, on est partis au supermarché, on a trouvé des yaourts à boire, des petits-suisses, des crêmes à la vanille, des pots de nutella, mais pas les "littlest pet shop" que la maman de Capu*cine nous avait suggéré comme idée.

ps : on avait de la biafine mais j'avais mal cherché.

pps : après un autre supermarché et un magasin de jouet visités en vain en tout début d'aprem, je suis revenu dans le premier supermarché acheter une boite de playmo qui a fait aussi plaisir à la copine de tirouquin.

ppps : vu l'endroit et ma pudeur je ne vous montrerais pas ma brûlure. C'est dommage parce qu'on dirait que je suis un veau marqué au fer, d'un ranch américain dont la marque distinctive serait constituée de 2 rectangles de 1 cm sur 5, séparés par une bande d'un demi centimètre environ.

la valeur n'attend point le nombre des années

Les rodomontades de tirouquin me font sourire mais m'inquiètent parfois, surtout quand je m'aperçois que le sens des réalités n'est qu'à peine plus développé chez le préado de 11 ans, qui a depuis septembre une clé et le droit d'aller et venir seul entre la maison et le collège.
De temps en temps je me souviens que je dois les instruire de certains dangers et je leur rappelle les régles de base et on me répond :

"si je rencontre un voleur d'enfant je lui mets un coup de genou dans les c... puis je l'assomme"

si c'est tirouquin j'ai droit à des trucs en plus

"et je le découpe les jambes avec mon sabre laser"

Pas question pour eux d'envisager de crier ou d'appeler au secours, non non, pas besoin et puis trop la honte.
Le plus curieux c'est que préado n'envisage pas de se défendre contre les segpa qui l'agressent, puisqu'ils sont plusieurs contre lui, mais un adulte prédateur tout seul, aucun problème. Il en fait son affaire.
Peut-être parce que c'est un fantôme vague et imprécis ?
Je ne me souviens plus comment j'étais au même âge, mais je doute avoir pensé ainsi.
Je me demande s'il pourrait y avoir un lien avec une tendance forte de la littérature jeunesse actuelle, que je découvre avec eux, aimant lire ce qu'ils lisent.
Le plus symbolique est ce jeune héros d'une série d'espionnage, Alex Rider.



Les livres sont plaisants à lire, je souris tout seul en comptabilisant les millions de personnes qu'Alex Rider a sauvé au cours de 6 aventures qu'il a vécu entre 14 et 15 ans, et les dizaines de criminels, brutes et autres tueurs qu'il a neutralisé à lui tout seul, grâce à un mélange d'astuce, de courage, de prises de karaté et de gadgets à la James Bond.
Fifille et Préado qui les dévorent ont-ils la même conscience que moi de l'irréalisme total de ces romans ?
Les héros de la littérature-jeunesse ont souvent été des enfants et des adolescents, mais j'ai le sentiment que maintenant ces héros sont capables de triompher des adultes avec une facilité déconcertante, comme si les adultes étaient les faibles et les enfants les plus forts.
Dans le monde de la magie le même principe de base prévaut : à part Dumbledore, aucun adulte n'arrive vraiment à la cheville d'Harry Potter, et il survit même, là où Dumbledore périt.

Les filles ne sont pas en reste, Atalante, à peine sortie de l'enfance, triomphe d'un sanglier fantastique tandis que des chasseurs expérimentés échouent. Seule différence, les héroïnes n'aiment pas la violence et si Atalante sauve un roi et une amie pendant la guerre de Troie, elle ne combat pas.



A cet âge je lisais également une série d'espionnage simpliste (Langelot agent secret), mais le héros tout jeune qu'il soit, était adulte. (de justesse, 18 ans)

Ou alors c'est moi qui vieillit et m'imagine à tort qu'un adulte est presque toujours plus fort, plus expérimenté, plus savant, ou plus dépourvu de scrupule, qu'un jeune ?
Ou peut-être qu'au fond les jeunes le savent bien que ce monde est celui des adultes qui y font régner leur loi sans partage, et ces livres sont un baume pour l'amour-propre meurtri de mineurs généralement abonnés à l'obéissance.

Mais ça ne résout pas mon problème éducatif, tout ça.

tirouquin déchainé

Ces vacances tirouquin est tombé amoureux, et c'était bien émouvant de le voir la serrer contre sa poitrine, il la buvait littéralement des yeux et des lèvres, de passion et d'enthousiasme il en brisait les coupes à champagne de ses dents.


Le voici, témoignant sincèrement, du doux mal qu'on souffre en aimant (1), avec sa bouteille de Champomy, révélation du repas de Noël :



jolie bouteille, sacrée bouteille...

tirouquin sera-t-il le seul alcoolo de la famille ?

espérons que non, et que la bouteille ne remplacera pas dans son petit coeur de jedi son amoureuse du moment, une petite fée adorable aux boucles brunes, prénommée Ha*jar.

Ce matin il la retrouvait ainsi que maitresse et camarades, mais au moment de partir de la maison, il ne devait guère penser à ses chéries car il avait cette mâle et rude parole :

"Killian, je vais le rayer de la carte !"

Fichtre, ai-je pensé.

mais bien qu'il se soit beaucoup entrainé sur le lit de sa grand-mère à Lyon



je ne me suis guère inquiété pour Killian, qui fait facile une tête de plus que lui.

(D'autant moins que dans Killian, il y a le verbe kill anglais, même si ce n'est pas son étymologie, celtique et qui ne vaut guère mieux : de ki, guerrier et wan, assaut. Et que celui de sa classe porte fort à propos son prénom)

(1) : Verlaine

sylvestre sans titi et devenu saint au passage, c'est infiniment moins drôle

contrairement à quelques confrères blogueurs, j'aime bien Noël, et beaucoup moins le Nouvel An, ou bien c'est lui qui ne m'aime pas.
Déjà Noël c'est la fête des enfants, un jour dans l'année ils sont un peu les rois, tandis que le Nouvel An c'est plutot une fête des adultes, et où les enfants sont même parfois des inconvénients dont on ne sait trop comment s'en débarasser pour faire une fête dont les composantes principales semblent être :

- se bourrer la gueule dans des proportions variables (manque de bol, je n'aime aucun alcool, à l'exception du cidre doux)

- sous l'effet de l'alcool, raconter des blagues osées, draguer, danser (manque de bol toujours, je suis d'une incompétence totale dans ces 3 domaines)

- faire connaissance en 10 secondes avec 10 personnes inconnues (aucune chance en ce qui me concerne, de même que tirouquin ne goûte que ce qu'il a déjà mangé, je ne fais connaissance qu'avec les gens que j'ai déjà vu trente fois minimum)

- fumer et enfumer les autres, crier pour se faire entendre dans une foule bruyante (à partir de plus de 6 adultes à proximité immédiate je pratique la tactique de l'huitre qui se roule en boule comme un hérisson)

- manger à outrance (là c'est bien le seul truc que je sais faire)

- vomir un peu partout et/ou tuer ses passagers en voiture (no comment)

Remarquez si ça se trouve, ça se passe pas du tout comme ça, mais comme j'ai presque toujours réussi à éviter les réveillons que je soupçonnais de pouvoir se passer ainsi, je parle un peu sans savoir.
Il m'est arrivé de passer 1 ou 2 réveillons dont je me souviens très agréablement (sur 40 c'est pas énorme), lorsque c'était avec 2 couples sympas (1 c'est souvent trop étriqué, plus c'est trop pour moi) et avec tous les enfants plutot qu'en les tenant à l'écart.
Hier soir c'était un réveillon seulement en famille, nous 5, difficile de faire très festif et sortant de l'ordinaire dans ces conditions, mais on a bien mangé et permis aux enfants de mettre la pagaille dans le salon à grand renfort de cotillons, sarbacanes et serpentins.
Sans même trafiquer la photo j'ai la preuve que mon fils ainé voudrait bien se débarasser de son père :



il a réussi à me rater, malgré le nombre de projectiles envoyés quasi simultanément et la distance à la cible inférieure à 3 mètres...

Moins belliqueuse, fifille préférait laisser libre cours à son imagination



Et tirouquin n'oubliait pas un principe de base de la stratégie guerrière : c'est souvent le ravitaillement qui fait les campagnes victorieuses (Clausewitz n'a qu'à bien se tenir)