un pont trop loin

D'aucunes pensent que les maths, en plus d'être chiantes, ne servent à rien. Nous allons voir que parfois si.

Il était une fois une jeune princesse qui, se promenant le long de la rivière bordant son royaume, aperçut sur l'autre rive un jeune prince de charmante apparence. Elle résolut de faire sa connaissance et lui envoya des petits messages à l'aide de ses pigeons voyageurs. Les pigeons ne pouvant porter de lourdes missives, ils utilisèrent toutes les astuces pour dire le plus avec le moins.
C'était des « tabitou ? », des « Tu m'plé ! » et autres « C tro Bi1 2 te lir ».
La princesse se décida la première à lui écrire « je t'M » et le prince lui répondit « ILY ». La princesse devina sans peine qu'il lui écrivait "I love you", toute heureuse elle décida que les messages de loin ça allait un moment et elle convoqua ses ingénieurs des ponts et chaussées.
"Je veux que vous me construisiez la route la plus directe d'ici au chateau du prince car je veux l'épouser et nous devrons constamment aller de l'un à l'autre pour nous occuper de nos royaumes."
" avec un pont ? " demanda un vieil ingénieur des ponts.
" à moins que vous ne déplaciez la rivière, oui", répliqua patiemment la princesse.
Elle claqua des doigts et sa secrétaire projeta sur un écran la carte ci-dessous :
Sur le transparent elle traça une ligne droite d'un chateau à l'autre et ordonna :
"vous les ingénieurs des chaussées vous construirez cette route, et vous les ingénieurs des ponts, ce pont".

Ce fut un beau tollé : "un pont traversant la rivière obliquement ?! ... hérésie ! ... coûts exorbitants ! ... dangers pour la structure ! ... traditions ancestrales ... ponts perpendiculaires au cours des rivières depuis nuit des temps etc".
La princesse leva la main pour les faire taire :
"d'accord j'ai compris, le pont sera perpendiculaire à la rivière, mais que le trajet soit aussi court que possible".
" Où doit-on le construire, Votre Altesse ?" demanda un jeune et fringant ingénieur des ponts.
"Nous savons construire des ponts, pas choisir leur emplacement " pleurnicha un autre.
La princesse commençait à sentir ses oreilles fumer, elle se tourna vers les ingénieurs des chaussées :
"vous vous savez choisir des tracés de route, non ?"
"et bien, Votre Altesse, quand il s'agit de tracer la route la plus directe nous ne connaissons que la ligne droite" , murmura effrayé le plus gros ingénieur des chaussées.
La princesse explosa :
"Je vous paye 10 fois plus que mes femmes de chambre car vous êtes sensés être des savants, alors vous me trouvez le chemin le plus court pour aller retrouver mon prince ou bien je vous remplace par mes femmes de chambre"
Les ingénieurs se mirent fébrilement au travail, certains se parlaient véhémentement, d'autres griffonnaient des pages entières.
La princesse Fleur-de-brume tapotait impatiemment la table de ses beaux ongles vernis.
Au bout d'un moment elle se mit à réfléchir elle aussi en scrutant la carte, traça quelques traits avec une règle et une équerre, et elle s'écria :
"EUREKA !!! "
Les ingénieurs laissèrent échapper, qui des tas de feuilles de calcul, qui des hoquets de surprise, d'autres la regardèrent ahuris comme s'ils se réveillaient d'un profond sommeil, ce qui était probablement le cas.
"Vous êtes vraiment un troupeau d'incapables, j'ai trouvé en 5 minutes. Les maths ce n'est pas savoir faire de savants calculs, c'est savoir éviter de faire de savants calculs".
Elle leur expliqua où ils devaient construire le pont et les envoya se mettre au boulot illico presto.
Et vous avez-vous trouvé où placer le pont pour minimiser le trajet du chateau à l'autre ?

petites fiertés de cuisinier

Jeudi j'avais fait un gateau pour que fifille l'emporte à l'école, et le plat m'est revenu le soir tout vide, avec les compliments de ses camarades, le regret qu'ils n'aient eu qu'un petit bout chacun, et la demande de la part de celles qui étaient invitées le dimanche que je refasse le même gateau.

Les compliments ça fait plaisir, les regrets je comprends, un gateau pour 8 à partager en 25..., (je connais des mamans qui font 2 ou 3 gateaux pour la classe de leur enfant, mais j'ai déjà du mal à en faire 1 en me disant que je pourrais même pas le gouter), et enfin j'étais d'accord pour accéder à la demande car c'est le gateau le plus simple que je connaisse et j'avais très envie de savoir ce que donnait le changement apporté jeudi dans la recette (ajout de poudre de noisette qui me reste sur les bras à cause de la fabrication de faux nutella, cf épisodes précédents).

Bien sûr les mamans spécialistes des gateaux en forme de locomotives+wagons+passagers ou de spiderman lançant sa toile, ou de chateau-fort avec pont-levis qui monte et descend, vont trouver que le mien est nul mais je m'en fiche, je le trouve superbe et les invités ont pensé de même en le voyant :

En prime tout le monde a trouvé délicieux le gateau du papa, marié à la crême anglaise de la maman, même si personnellement j'avais espéré sentir un peu plus le goût de la noisette.


Ce dimanche après-midi se serait totalement bien passé si, peu avant que les parents viennent rechercher leurs rejetonnes, les 6 jeunes filles ne s'étaient pas trouvées en désaccord sur le comment occuper la dernière demie-heure, avec pour résultat F. allant bouder et pleurer dans un coin parce que les autres voulaient jouer à chat perché alors qu'elle est défavorisée par son bras platré (une des fractures de classe de neige déjà évoquées), puis L. qui était allée bouder et pleurer dans la chambre de tirouquin parce que F. lui avait dit qu'elle était égoïste et ne pensait pas aux autres. (j'ai retenu de justesse tirouquin qui voulait aller virer L. de sa chambre, en costume de légionnaire romain et une épée à la main, y avait assez de problèmes sans qu'il en rajoute).

Aujourd'hui les chipies copines sont réconciliées mais je me demande si y a un gêne dans le chromosome XX pour que dès qu'il y a plus de 2 filles dans une pièce elles se disputent ?
(c'était déjà le cas l'an dernier et fifille est un brin déçue que ses copines gâchent en partie ses anniversaires avec des disputes de filles qui la laissent aussi perplexe que moi)

Au cas où ça intéresserait des lecteurs, voici la recette (copyright fafa) que j'utilise régulièrement car c'est rapide (et faut même pas se casser la tête avec des verres doseurs, des balances, ou des blancs en neige à monter et incorporer) :

1 yaourt à la vanille (le pot sert aussi d'unité de mesure)
2 pots de sucre en poudre
3 pots de farine
1/2 pot d'huile
3 oeufs
1 sachet de levure chimique

On mélange tout, puis on sépare en 2 moitiés, à l'une on rajoute 100g de chocolat patissier fondu.
On verse alternativement en couches les 2 pâtes dans un moule à gateau que l'on met au four un certain temps et un temps certain. (disons 35 mn à 160°)

J'avais remplacé une partie de la farine par de la noisette en poudre, cette fois, sans que cela change fondamentalement le goût.

l'effet boule de neige

Tirouquin a trouvé sa Susie Derkins

La seule différence avec celle de Calvin, c'est que celle de tirouquin a de longs cheveux blonds et n'avait pas de poudreuse sous la main mais de la neige glacée d'il y a 2 jours, mais à part ça elle vise aussi bien :


Encore un qui garde des séquelles de ses contacts avec les femmes...

(note totalement misogyne à prendre au 12e degré, après tout ça aurait pu être lui le vainqueur s'il avait mieux visé et été plus attentif)

ps : fifille a lu avec le plus grand intéret la note précédente et vos commentaires flatteurs qui ont du lui faire plaisir même si elle n'en a trop rien dit. A propos de mes inquiétudes vis à vis des ados-collégiens dont elle va dans quelques mois croiser quotidiennement la route, elle est restée dubitative sur le fait que des garçons puissent regarder les filles avec gourmandise comme des gateaux chez le boulanger, a haussé les épaules et dit : "il y a des filles bien plus belles que moi".

aujourd'hui, Little star, de Stina Nordenstam

11 ans et 27 kilos d'espoirs

Elle a fêté ses 11 ans en famille aujourd'hui, avant de les fêter plus dignement, plus joyeusement et plus follement dimanche avec ses amis. (faut être lucide dans la vie, même quand on est papa)

Elle a déjà eu un livre, un puzzle et un jeu, des sous sont en cours de route par courrier (courrier à cheval et sous la neige, peut-être, vu la lenteur).

Grandfrère lui a piqué le livre pour le lire avant elle.



En milieu d'aprem elle est venue me demander si je pouvais jouer avec elle à HP Scene it, parce que son grand frère était mauvais joueur, son petit frère ne savait pas lire et était mauvais joueur aussi.



Elle n'a pas pu tester si j'étais mauvais joueur, par contre je peux affirmer qu'elle ne l'est pas, même si son sourire était très légèrement crispé en me serrant la main à la fin.
(d'accord le jour de son anniversaire, j'aurais pu la laisser gagner)



Pour les nouvelles générations de lecteurs (bon ok de lectrices, à une écrasante majorité), je recycle des montages-photos de mes débuts de blogueur, faibles odes au sublime de ma belle (ce midi je lui ai causé de sa rayonnante beauté - elle m'a répondu que je disais n'importe quoi- et de la pureté de son visage, et elle m'a montré ses minuscules cicatrices de varicelle au milieu du front, pfff...)



Pour les anciens lecteurs, j'en ai fabriqué un nouveau, quand même, sinon on va encore dire que les profs sont des feignasses.

pâte à tartiner les blogs

Madeleine souhaitait que je cuisine une pâte à tartiner maison pour mon tirouquin gourmand.

Ayant un peu l'esprit de contradiction j'ai fait le contraire : c'est tirouquin qui a cuisiné et moi qui la mange, car Monsieur Tirouquin, comme ses ainés, préfère la vraie, celle de Nute*lla... , et boude celle qu'il a fabriqué pourtant brillamment.

Les plus observateurs de mes lecteurs auront remarqué que j'ai eu besoin d'une calculatrice pour résoudre les problèmes de quantités (il faut 80g de choc alors que la tablette pèse 200g et compte 28 carrés, combien y a-t-il de carrés en train de fondre au bain-marie ? voici une devinette que même cahuette ne pourra trouver trop compliquée)

Au début et tandis que grandfrère a voulu jouer au plus malin avec moi et a perdu, tirouquin ajoutait la margarine dans la coupelle flottant sur l'eau bouillante, et puis je me suis dit que c'était peut-être dangereux et j'ai inversé : la margarine au dessus de l'eau et la coupelle plus stable sur le plan de travail.

Ensuite fifille s'est aperçue qu'il se passait des choses intéressantes dans la cuisine et a voulu participer. Comme grandfrère elle n'aime pas que je la filme. Tirouquin lui joue l'indifférent mais il ne faut pas être grand clerc pour deviner qu'il est ravi d'être sous les feux des sunlights, ou en tout cas sous l'oeil d'un appareil photo ou d'une caméra. Tirouquin le cabotin ira loin. (surtout avec un comité de défense pour le soutenir)

dialogues de carmélites (ou presque)

P., lundi matin, un peu avant 8h.

Tirouquin : chuis faaaatiguéééé (voix mourante)
Mother : il n'a pas bien dormi cette nuit.
Father : Ah ? Pourquoi ?
Tirouquin : j'ai trop rangé (marmonnement peu audible)
Father : tu as trop mangé ? (perplexe)
Tirouquin : trop rrrangé ! (agacé puis à nouveau apathique)

(pour une meilleure compréhension, il faut savoir que le dimanche soir a lieu le GRHM ou encore Grand Rangement Hebdomadaire de la Maison, et que Tirouquin manifeste avant, pendant, et après, voire le lendemain, son mécontentement à propos du GRHM.
Notez que je n'aime pas non plus le GRHM mais je ne le montre pas de la même manière)

l'homme, l'oie, la dinde et la bactérie

Je parle rarement de mes lectures ici parce que je trouve ça chiant sur les blogs des autres mais une petite exception ne tuera personne.
Entre 2 polars, 3 romans de fantasy ou de sf, et 5 ou 6 romans jeunesse, j'aime bien lire des bouquins de vulgarisation scientifique, et ceux qui me fascinent le plus ce sont ceux traitant des sciences naturelles, et de la théorie de l'évolution en particulier.

J'ai fait un léger écart à mes habitudes en ouvrant le premier livre d'éthologie que j'ai jamais lu :

Rarement je suis tombé sur un livre qui m'avait autant obligé à réfléchir et réviser autant d'idées implicites que j'avais en moi sans y prêter attention.

Voici les idées nouvelles, étonnantes (pour moi) et paradoxales que j'y ai trouvées (à la limite peu importe qu'elles soient entièrement exactes, rien que le fait de saborder les évidences que j'avais est bénéfique) :

Les comportements sociaux, chez tous les êtres vivants, ont, aussi bien que leurs organes, évolué sous la double action de la variabilité génétique et de la sélection naturelle.

L'amitié et l'amour ne sont ni spécifiques à, ni inventés par l'homme, et sont apparus dans de nombreuses lignées de vertébrés.

Ces deux sentiments sont intimement liés à l'agression intraspécifique (contre ses propres congénères), par exemple les poissons de banc n'ont ni ennemi ni ami parmi leurs semblables. A contrario une espèce aussi agressive que l'oie est capable d'amour et de fidélité éternels.

L'instinct d'agression est premier par rapport à l'amitié, l'attachement de couple ou l'amour des petits, qui n'existent que grâce à des mécanismes inhibiteurs, apparus sous la pression de sélection. (une maman dinde rendue sourde aux piaillements de ses bébés, stimuli inhibiteurs de son instinct d'agression, va s'empresser de les zigouiller).

Les comportements et rituels amoureux sont des comportements agressifs transformés et détournés de leur but originel.

Plus l'espèce possède des armes biologiques (crocs, griffes, dard) capables de tuer ses propres congénères, plus les mécanismes inhibiteurs sont puissants, comme par exemple chez le loup. Le drame de l'homme c'est qu'il n'est au départ qu'un primate dépourvu d'armes biologiques de prédateur, et dont les mécanismes inhibiteurs se sont développés en fonction de cette faiblesse, et qui a eu la brillante idée de développer des armes non biologiques d'une efficacité inégalée.

J'ai du mal à suivre l'auteur dans ses propositions pour tâcher d'en enrayer les conséquences (guerres, meurtres) mais je n'ai pas de propositions de mon côté.



J'ai également lu pendant les vacances un livre d'un vulgarisateur célèbre et (trop) prolifique que je connaissais déjà assez bien. Moins riche (Gould a tendance à opter pour la rentabilité maximale "une idée, un livre"), et moins surprenant pour moi, j'en ai quand même retiré des idées qui nuancent mon point de vue sur ma place dans l'univers.

Le concept très répandu de progrès de l'évolution, depuis les bactéries jusqu'aux vertébrés, puis mammifères et enfin à l'homme, est totalement erroné, quels que soient les définitions et critères retenus pour parler de progrès dans l'histoire de la vie.

Le monde vivant a été depuis le début, est toujours aujourd'hui, et sera encore demain, dominé par les bactéries (en nombre d'individus, en nombre d'espèces, en étendue, en adaptation, etc, et même en masse totale)

Il n'y a pas de tendance naturelle à la complexité dans le mécanisme de l'évolution, c'est un effet d'optique lié au double fait que la Vie, partie d'êtres de complexité minimale et se développant dans toutes les directions, devait statistiquement faire apparaitre à sa périphérie des êtres plus complexes, les végétaux et les animaux (et nous, comme accident périphérique et contingent à l'intérieur d'un ensemble déjà périphérique et contingent) et que notre vue limitée ne perçoit du monde vivant que cette minorité périphérique des végétaux et les animaux.

Je ne suis ressorti convaincu qu'à 80%, et j'ai surtout trouvé dommage que Gould ait voulu nous faire partager sa passion très américaine pour le base-ball pendant quelques centaines de pages, sous prétexte d'exemple illustrant sa théorie sur les variations statistiques.




Albert Jacquard est un humaniste autant qu'un généticien, toujours plaisant et émouvant à lire, mais je ne parlerai encore que des quelques idées nouvelles (pour moi) que j'ai trouvées dans ce petit livre plutot destiné aux adolescents ignorants encore des mystères de l'adn.

Comme en écho à l'attaque en règle de Gould contre le mythe du progrès que je venais de finir, Jacquard a à divers endroits mis à mal l'idée simpliste que j'avais sur le mécanisme de l'évolution : apparition de mutations, soit favorables soit défavorables, et donc supprimées ou portées en triomphe par la sélection naturelle.

Un gêne humain possède la particularité d'être bénéfique à un seul exemplaire dans notre patrimoine génétique (il protège contre le paludisme) et quasiment mortel lorsqu'on en a 2 exemplaires. Dire que c'est un bon gêne ou un mauvais gêne devient assez délicat, et d'ailleurs la sélection naturelle a refusé de trancher.

Celle-ci n'est pas si impitoyable que l'on croit généralement, elle laisse vivre des tas de gênes pas franchement favorables, bien souvent c'est le hasard qui agit à sa place, pour orienter une espèce dans une direction plutot qu'une autre, par exemple un gene sans intéret peut profiter de sa proximité géographique sur un chromosome d'un gene très favorable. (si j'ai tout compris)

Chaque livre de vulgarisation des sciences du vivant que je lis dépouille un peu plus l'homo sapiens de ses prétentions et j'adore ça, même si je ne sais pas exactement pourquoi.

J'ajouterai qu'il n'y a pas besoin de connaissances particulières pour lire des livres de ce domaine et qu'ils sont presque indispensables pour se faire une idée pas trop fausse de ce que nous sommes, d'où nous venons et du monde qui est le notre. Je ne vois pas comment même le philosophe le plus compétent dans sa spécialité peut penser juste sur lui-même s'il ignore tout des sciences du vivant. Je ne dis pas qu'elles suffisent et répondent à toutes les questions non plus.

NB : tout ce qui précède est de moi et ne peut passer pour des comptes-rendus exacts des idées des auteurs, j'ai tout mis à ma sauce, et pas forcément bien compris. Je précise pour les 2 biologistes qui me lisent déjà, et ceux que google va amener, et qui tous vont rigoler en me lisant (autant que je rigole lorsque des non-matheux parlent de maths, hein)

la (petite) délinquance est-elle héréditaire ?

Il m'a fait le coup la semaine dernière, il a rabattu sa capuche par-dessus sa tête (à l'intérieur de la maison), fait son sourire canaille et dit :




Je jure sur sa tête que je n'invente rien. "serment fraternel" comme dit tirouquin lorsqu'on ne le croit pas.

Je ne sais d'ailleurs pas où il est allé chercher ça, il ne regarde jamais les infos et n'écoute pas sarko (nous non plus d'ailleurs). Je soupçonne grandfrère de lui apprendre des trucs derrière notre dos.

Telle a fait 5 révélations scandaleuses et m'a demandé de continuer. Comme je ne peux rien lui refuser, j'ai farfouillé ma mémoire pour trouver des trucs bien scandaleux que j'ai fait dans ma longue vie mais ça a été dur car j'ai été toujours trop poltron pour voler, trop chétif pour me battre, trop timoré aussi avec les femmes pour avoir des anecdotes croustillantes à raconter.

1/ ce que j'ai fait de plus hors-la-loi c'est de ne pas payer ma re*devance télé. (Mais maintenant si, alors c'est sans doute trop tard pour me dénoncer).

2/ je dépasse aussi les limitations de vitesse mais seulement de 10 kms/h pour éviter les contredanses.

3/ ma première expérience sexuelle c'était avec une professionnelle, c'est un mauvais souvenir, et c'est sans nul doute même pas un souvenir pour elle.

4/5/6/etc : difficile de pointer des détails en particulier, alors je vous fais un paquet : je suis mauvais père, mauvais mari, mauvais fils (frère, neveu, petit-fils, cousin,...), nul comme mathématicien, et piètre ami. Egalement bricoleur médiocre et cuistot à peine passable, mais ça ce sont des vétilles pas très scandaleuses.

Tout cela fait une lourde hérédité pour mes enfants, toutefois ils ont l'air de s'en sortir pour le moment. (même si les blagues de filsainé sur ki*ki et foufou*ne sont très très nulles)

le temps des grandes métamorphoses

Fifille est donc retournée, pleine d'usage et de raison, vivre entre ses parents, le reste de son âge.

Elle a changé en 10 jours, et je ne parle pas seulement de cette fine tresse devant son visage que j'ai découverte avec un brin de stupéfaction et une once de réprobation (toute intérieure), elle n'a plus grand chose d'un bébé, ni même d'une petite fille.

Elle est revenue avec un diplome de 2e étoile en ski alpin, sans être passée par les étapes intermédiaires, en ayant fait du ski 2 fois auparavant. Trop forte. (il faut bien que les gênes paternels s'expriment)

Elle a ramené une boule à neige et un chamois en peluche (bon c'est peut-être encore une petite fille, malgré tout).

Elle a écrit à ses grands-parents mais pas eu le temps d'écrire à ses parents. (ben tiens)


Elle a dit au revoir aux jeunes accompagnateurs stagiaires iufm comme à des camarades du même âge.

Elle est aussi loquace qu'une ado sur ce qu'elle a fait pendant 10 jours.

Le bilan global de la classe de neige c'est 3 fractures (un très bon pourcentage sur 2 classes, c'était que des filles et seulement 1 en faisant du ski, les 2 autres dans les chambres...), et des instits qui nous ont demandé si on ne pouvait pas garder nos enfants le lendemain, qu'ils puissent comater en paix.

Du coup fifille traine une grande partie de la journée en pyjama sur le canapé en faisant des calins à son chat (moi j'ai pas droit) et en regardant la télé, ou dans son lit à lire.

Je saurai bientôt si la métamorphose en adolescente s'accompagne d'autres effets secondaires.

où l'on apprend ce qu'on croyait savoir, et aussi ce qu'on savait bien ignorer

Ce soir comme tous les soirs j'ouvre le site de la classe de neige de fifille pour lire ce qu'elle a fait et éventuellement regarder des photos déjà floues et floutées en prime.

J'en fais presque tomber mon dentier en décrochant ma machoire :

Voilà le dernier jour de classe de neige à Abon*dance vient de s’achever. Les enfants et nos chauffeurs dorment et les valises sont rangées dans les bus. Nous avons gardé le minimun pour passer une dernière nuit dans le chalet.

Commmmment !!! c'est le dernier jour, ils rentrent demain, mercredi ?!!!

Je crois depuis le début que c'est jeudi (et le dis à ceux qui me demandent)

La honte...

Mais quand même je suis bien content que fifille rentre un jour plus tôt (enfin si on veut)
Plus que 18h environ, yesssssssssss

Le second paragraphe du compte-rendu ne m'a pas aidé à refermer la bouche :

Ce matin les enfants ont fait leur dernière séance de ski. S’ils ont tous bien progressé dans la maîtrise du ski alpin, nous regrettons de ne l’avoir pratiquer seulement que sur une piste. Mais étant donnée la situation d’enneigement sur toute la vallée, nous avons eu de bonnes conditions d’apprentissage. Quelques fois l’attente était longue à l’unique tire-fesses

ça explique bien des choses qui restaient mystérieuses, et en particulier ces interrogations métaphysiques : "y a de la neige ou y en a pas ? et si y en a pas, comment font-ils pour skier sans ?".

(et où on apprend également que les instits sont trop épuisés pour faire attention aux participes passés éventuels.)

pas d'idées de titre

On ne peut pas dire que les instits manquent d'humour, sur le site de la classe de neige ils ont doublement flouté Janus la tortue à deux têtes du muséum d'histoire naturelle de Genève :



à se demander s'ils n'ont pas lu ma note précédente.

(ça se voit un peu que je suis fatigué)

attention vous êtes floutés

Achtung : cette note est farcie à la mauvaise foi (un lecteur averti en vaut deux) mais ça fait du bien de temps en temps.

Il y 2 ans, filsainé et fifille sont partis en classe de neige, dans exactement les mêmes circonstances que fifille actuellement.
Seule différence, mis à part que les instits ont vieilli un peu, le site de la classe de neige n'est plus hébergé par un des instits sur son compte free, mais doit être hébergé sur un site officiel de l'educ nat et suivant les idées édictées par l'Inspection Académique (autrement appellée IA, ou encore Inintelligence Artificielle).
Dont la plus brillante est la suivante : les enfants ne doivent pas être reconnaissables sur les photos du site.

Pendant 10 jours on ne peut pas appeler nos enfants ni être appelés par eux, les seules nouvelles passent par le biais du site et du journal virtuel quotidien décrivant leurs activités là-bas et publiant des photos, photos sur lesquelles il ne faut pas que les parents puissent reconnaitre leur enfant. Utile, tiens.
Les photos de près sont floutées et les photos de loin ont l'air d'avoir été prises avec un appareil photo qui a vécu trop longtemps.

Alors on réussit bien de temps en temps à deviner parce qu'on sait à quoi ressemble la combinaison de ski avec laquelle ils sont partis.

Je me tâte pour écrire à l'IA en protestant que si j'ai pu reconnaitre ma fille sur cette photo, d'autres le pourraient aussi. A crétin, crétin et demi.

Alors voila, l'IA est incapable de protéger les enfants de l'échec, de la violence, du racisme, de la drogue, du mépris, de l'illettrisme, des poux, des chauffards ivres, de l'angoisse, du chomage, des insultes, de la sélection par l'argent, de la honte, des tortionnaires de cantine, du désespoir, de l'ennui, du marketing agressif, de l'anorexie, de l'obésité, des enseignants incompétents, des parents maltraitants, des vols, des inégalités, des tentations faciles de la télé et des jeux vidéos, des handicaps de naissance,

mais elle s'emploie avec la plus grande fermeté à les protéger des pédophiles du net fantasmant sur les visages d'enfants couverts de la tête aux pieds par des combinaisons de skis, des gants, écharpes et bonnets.

Non vraiment Monsieur l'Inspecteur d'Académie, c'est trop de bonheur. Merci.

ps : comme il y a parmi mes lectrices des pratiquantes et défenseuses du homeschooling, je précise que ceci n'est pas un pamplet anti-école et pro-homeschooling. Au contraire j'aime l'école. Mais j'aime parfois beaucoup moins l'administration qui est autour.

courir c'est le pied (ou pas)

Je ne vais pas vous parler des soldes, non non non.
quoique
en essayant des pantalons ce matin j'ai constaté fort désappointé que le kilo supplémentaire emmagasiné pendant les fêtes m'obligeait à opter pour des tailles que ma pudeur n'interdit d'expliciter.
Heureusement que j'ai pris des bonnes résolutions en ce début d'année, même si elles tardent à faire de l'effet. Il me reste 354 jours après tout.
J'avais réfléchi longuement 10 minutes sur ma balance le 1er janvier.
Et restreint les solutions à 2 :

a) cesser de goûter avec les enfants et de grignoter sur le coup de minuit devant mon ordi.
b) faire du sport (presque) tous les jours.

De deux maux choisis le moindre, j'avais opté pour le b).
Et commencé de faire un jogging (presque) tous les matins.

En rêvassant au succès que j'aurais avec mon livre :

J'allais être riche et célèbre.
Les femmes m'écriraient des lettres de remerciements épanouies.
Je recevrais des fleurs et des chocolats (et prendrais encore 1 kilo).
Je passerais à la télé.
Ségolène m'inviterait à l'Elysée.

Et puis, ayant oublié que le mieux est l'ennemi du bien, en plus du nouveau pantalon de jogging, j'ai eu l'idée de courir avec des chaussures moins abimées et moins trouées de partout, surtout en cette saison pourrie où il pleut au lieu de neiger, avec donc des chaussures toutes neuves, encore immaculées, ne connaissant de la boue que des légendes racontées au coin du feu dans les rayons du supermarché.


Je sentais bien que j'avais un peu mal aux norteils vers la fin de mon jogging mais je n'avais pas prévu ça :

Maintenant que la souffrance (relative) m'a rattrapé (je courais trop vite pour elle, sans doute), je dois renoncer à mon jogging quotidien et, comme Perrette, à la fortune trop tôt imaginée.
Il ne me reste plus qu'à attendre que mes ongles finissent de noircir et tombent, définitivement morts, retournant à la poussiere dont ils s'étaient tirés à la force des pieds.
Et repoussent tout roses.
C'est décidé, en 2008 je fais du sport.

Moralité : si vous voulez devenir riche et célèbre, ne courez pas avec des chaussures neuves de supermarché.

Monsieur Jourdain joue

Après une quinzaine de jours à m'amuser avec mon le jeu de construction magnétique des enfants, je me suis enfin aperçu que je faisais de la géométrie sans le savoir.

Que je fabriquais des polyèdres, et qu'au hasard de mes manipulations j'avais retrouvé les 5 polyèdres convexes réguliers, et aussi que dans mon antépénultième note je vous avais fait calculer les nombres de sommets (billes) arêtes (tiges) et faces (morceaux de plastique colorés) d'un polyèdre particulier en forme de carafe.

Je suis sûr que vous brûlez d'envie de savoir quels sont les 5 polyèdres convexes réguliers existants dans l'univers, alors les voici :



Mais ils sont plus jolis comme ça :


le tétraèdre est le plus simple, il a 4 faces (triangulaires), 6 arêtes, 4 sommets.



Le cube est bien connu des joueurs de dés, avec ces 6 faces (carrées), ses 12 arêtes et ses 8 sommets.




L'octaèdre est plus discret, il a 8 faces (triangulaires), 12 arêtes, 6 sommets.



Vous connaissez déjà le dodécaèdre, c'était le fond de la carafe, nanti de ses 12 faces (pentagonales), de ses 30 arêtes et 20 sommets.



et enfin le plus beau (à mon goût), l'icosaèdre, avec 20 faces (triangulaires), 30 arêtes et 12 sommets.

Si je voulais vraiment vous infliger un cours de maths, je vous donnerais les définitions de polyèdres, de convexes, de réguliers, et je vous démontrerais pourquoi il n'en existe que ces 5 là.

Mais je crains les activistes du Lobby Anti-Maths des lecteurs de blogs aussi me contenterais-je de vous signaler une curiosité : Calculez le nombre de faces moins le nombre d'arêtes plus le nombre de sommets et vous tomberez toujours sur 2.

Cette formule, f-a+s=2 , aisément vérifiable pour les 5 ci-dessus, est vraie pour tout polyèdre convexe (cad sans creux ni trou) comme ceux-ci, choisis au hasard :



Il existe une démonstration élémentaire fort astucieuse et à la portée de tout le monde, en étalant le polyèdre sur un plan et en faisant des petits comptes d'apothicaires, toutefois je ne veux pas d'ennuis avec c...e , m...a et quelques autres membres du LAM, aussi je vous renvoie ici.

tranches de vies au menu du jour

5h30 : réveil (difficile)

6h : rendez-vous devant l'école, enfants de cm1 et cm2 sautillants de joie, parents somnolents, instits stressés.

Fifille papote avec ses copines, l'une emporte un mini album photo de sa famille, fifille me fait sa pré-ado blasée qui est déjà partie en classe de neige il y a 2 ans :

"moi j'aurais pas besoin de photos, vous ne me manquerez pas...
sauf Titou, dommage que j'ai pas de photo de mon chat".

Et elle me repousse agacée quand je veux la caliner. Pfff

7h : valises dans le car, enfants en rang pour embarquer, fifille me dit : "c'est pas vrai, tu me manqueras" et me fait des gros bisous.
Oufffffffffff

7h10 : cars partis pour les lointaines Alpes, emportant enfants et instits pour 10 jours.

12 h : tirouquin : "janvier c'est mon mois préféré, parce qu'on mange plein de brioches (*)
et il ajoute "j'aime bien l'hiver aussi, parce qu'il y a de la neige."
"c'est mon deuxième mois préféré".

16h : Tirouquin est allé au ciné avec sa classe, voir "saxo, piccolo et cie".
"- C'était bien ?
- Oh oui c'était bien, et long aussi.
- Ah ! tu t'es endormi ?
- Oui, je me suis endormi sur steven, c'est la maitresse qui m'a réveillé".

20h : (enfin) la chaine téléphonique se met en mouvement : les enfants sont bien arrivés tout là-bas, au fin fond des montagnes. (j'apprends même que fifille a déjà fini pendant le voyage le livre qu'elle avait emporté pour le séjour)

(*) on n'aime pas trop la galette des rois alors ce sont plutot des brioches des rois.

electre romagne et tisme

Ce solide -pour causer comme les physiciens- (pas très solide d'ailleurs, j'en ai cassé 5 , de carafes de ce genre, avant de réussir à en prendre une en photo, entière), est formé d'un grand nombre de pièces en métal et plastique, qui ne tiennent ensemble que par la grâce des forces magnétiques. Magique, non ?

(mais après tout il n'y a peut-être pas de quoi s'étonner, car si ces mêmes physiciens ont raison, toutes les forces existantes, y compris celles qui tiennent ensembles nos atomes, ne sont qu'une seule et même force. En tout cas c'est ce qu'on me disait il y a 20 ans, et aussi que ce n'était qu'une question de semaines, presque, avant qu'ils mettent au point la théorie unificatrice des 4 forces de l'univers, sauf que j'attends toujours et que ça serait bien qu'ils s'y mettent sérieusement avant que je claque d'un infarctus pendant mon jogging du matin -merci le père noël pour le pantalon de jogging- sans que soient résolus les derniers mystères du monde)

Avant de disgresser grave, j'étais parti pour vous poser une DEVINETTE (chic se disent les uns, m... jurent les autres) :

De combien de pièces (billes d'acier, tiges magnétisées, hexagones, carrés et triangles de plastique) est faite cette splendide carafe (en vente chez Christie's le mois prochain) ?

Une seule réponse par personne, j'en vois venir certaines...



Pour le plaisir des yeux voici 2 autres créations (plus ou moins) personnelles

la roue, invention récente

et le porc-épic psychédélique, invention moins récente

(mais là, je ne vous demande pas le nombre de pieces, c'est trop facile)

on a lu, joué, mangé

je n'en avais pas tout à fait fini avec Noël, et surtout je voulais faire des essais avec la balise "marquee"

(faut passer la souris devant -et la renlever- pour que ça commence, et repasser la souris quand on veut stopper le défilement, du moins si ça fonctionne comme je voudrais)




sinon pour voir l'image plus tranquillement, cliquer ICI

(et aussi pour la voir non tronquée à droite...)

(it's a long way to Tipperary pour devenir un geek)

l'année aurait pu bien commencer mais

2 blogueuses estimables m'ont sommé de répondre à ce super questionnaire d'une rare indigence et que j'ai d'ailleurs déjà fait; la vie est un éternel recommencement (comme disait Nietzsche, approximativement) :

7 choses à faire avant de mourir :

- vivre
- me reposer (on ne sait jamais, pitêt qu'il y a les galères ou les mines de sel, après)
- agoniser
- prononcer une phrase qui restera gravée dans les mémoires (genre "merde" mais pas une déjà prise)

et puisque c'est pour de faux (et que le Père Noël, il est déjà passé, alors faut pas rêver) :

- faire 1m80 et être ceinture noire de karaté
- aller en boite de nuit
- être une blonde à forte poitrine et jambes interminables (juste une semaine pas plus)

7 choses que vous faites bien :

- ne rien faire
- bombance
- bailler en écoutant un collègue
- dormir dans les mêmes circonstances
- jongler avec mon stylo
- perdre mes gants, mes écharpes, mes cartes (bleue et d'identité), mes amis.
- regarder l'herbe pousser


7 choses que vous ne savez pas faire/ne voulez pas faire:

- carrière
- incorporer des blancs en neige à la pâte sans les briser
- danser avec les loups (ou avec n'importe quoi), voler avec les oiseaux, murmurer à l'oreille des chevaux, chasser la bécasse
- me lancer du plongeoir des 3 mètres
- répondre sérieusement à des questionnaires
- voir une deuxième fois au cinéma "Eragon" ou "Alex Rider" (même si les seconds roles féminins sont craquants)
- écouter entièrement une question de Lepers ou Foucault


7 choses qui vous attirent chez le sexe opposé :

- les bancs publics, bancs publics
- les plumes soyeuses
- les griffes acérées
- les jambes croisées
- les langues de vipères
- les muettes comme des carpes
- les myopes comme des taupes

7 choses que vous dites souvent :

- "continue N'implique PAS dérivable" (suivi de "z'êtes bouchés à l'émeri ou quoi", mezza voce)
- "banane"
- "andouille"
- "pomme à l'eau"
- "lol"
- "débarasse ton assiette"
- "putain, je le crois pas"

7 béguins pour des personnalités :

- la secrétaire de la fcpe locale
- Ségolène (nan je rigole)
- Queneau
- les 3 prochaines épouses de Johnny
- la duchesse de Guermantes
- Aung San Suu Kyi
- Claudine à l'école

7 bloggeurs à qui vous refilez le jeu :

DSK, Patrick Devedjian, Alain Lipietz, Alain Juppé, Marie-Noelle Lienemann, André Santini, Julien Dray (ben oui ce sont des blogueurs eux aussi, et comme ils manquent cruellement d'inspiration, je les aide, les pauvres)

tourisme hors des sentiers battus (sauf par le vent)

En Bretagne nous avons continué l'exploration méthodique de la presqu'ile de Crozon, peu génés par les hordes de touristes qui n'étaient pas dans le coin, visiblement.

Avec le fort intéressant fort des Capucins à Roscanvel un jour et la pointe de Dinan un autre jour.

La pointe de Dinan est superbe mais je n'avais pas pris mon appareil photo, et superbement dangereuse mais personne n'a dévissé des falaises. Aucun intéret pour mon blog donc.



Le fort des Capucins n'est pas non plus d'un accès très aisé, toutefois pas aussi délicat que cette photo pourrait le laisser croire car personnellement j'ai descendu cette pente sur mes deux pieds et non sur les fesses. (peut-être une coutume locale, je ne sais pas, ou bien les bretons et demi-bretons ont plus le pied marin que le pied montagnard ?)



Le fort des Capucins ne parait plus habité (ni habitable), et on l'a exploré en détail.

Certainement que les envahisseurs au couteau entre les dents ne sont plus prévus de ce côté-ci de nos frontières.

Y a même plus de canons dans ses profondeurs.



Ni orques, ni balrogs d'ailleurs, malgré ce que j'ai raconté à tirouquin qui n'était pas rassuré de descendre là-dedans, du coup.
Et en est très vite ressorti.

(je sais, c'est minable d'abuser de la crédulité des jeunes âmes d'enfants, mais c'est trop tentant. Dans mes résolutions pour 2007, je ne le ferai plus. ou en 2008 peut-être)