Le choeur des voix oubliées

Evidemment j'ai frimé toute cette semaine pour que ça ne se voit pas, j'ai rusé pour que moi-même je ne le vois pas trop, mais la solitude est un vieux cauchemar personnel, aussi vieux que moi sans doute, et je souffle à l'idée qu'ils reviennent demain, avec leurs cris, leurs exigences, leurs désirs, leur joie de vivre, leur impatience.
Il me semble que je n'existe que si quelqu'un sait que j'existe, que je ne suis pas assez réel pour exister de mon propre fait,
rendu à la solitude je crois que je vais disparaitre, comme une ride sur la surface d'un étang sans spectateur s'éteint sans témoin,
ou peut-être même pas disparaitre, je vais vivre éternellement dans un lieu que nul ne connait, où de toute façon nul ne me cherchera parce que nul n'aura de souvenir de moi et d'où je ne pourrais atteindre rien ni personne.
Sans un seul Harry Bosch pour entendre les voix qui se sont perdues.
Ou les voix qui n'osent pas s'exprimer par simple timidité. Les idiotes.
Ces 3 jours parisiens c'était plutôt pire, dans une si grande ville où personne ne semblait s'apercevoir de ma présence invisible, pas plus qu'il y a 20 ans quand j'y ai vécu comme une ombre, et même regarder "Pluie noire" sur un écran de télé minuscule placé à plus de 2 mètres du sol dans une chambre d'hotel lourde d'indifférence usée m'a donné l'impression de retrouver quelqu'un qui me parlait. Pas de souffrance et de mort, malgré les images visibles. De la dignité un peu plus qu'humaine de personnages qui meurent sans comprendre, qui souffrent sans espoir, mais qui gardent jusqu'au bout le respect du à eux-mêmes et le respect dû à autrui. (certains films, j'arrive pas à croire que ce ne sont que des personnages de fiction)
Alors je me sens bien risible à m'acheter tout ce que j'aime manger, et boire, ce que j'aime lire, juste parce que j'ai peur du vide et du silence autour de moi dans ma grande maison confortable et protégée de tout sauf des fantômes (et des araignées).
D'un autre côté grâce à ça j'ai "Deuil interdit" de Michael Connelly sur mon lit, j'en ai lu que 4 pages pour l'économiser, j'écoute les sélections de musique d'anitta sur son blog en me disant que cette nana est époustouflante de quel côté qu'on regarde. Peut-être même qu'elle existe en vrai.
Je ne vais pas aller raconter sur son blog que j'ai compris seulement cette semaine qu'on pouvait cliquer pour écouter les morceaux de musique qu'elle avait choisis, je préfère me ridiculiser ici, y a moins de passage.
J'ai aussi le dernier Harry Potter en anglais, et lalaith je lui fais un procès si j'arrive pas à le lire dans la langue originale, après toutes ses affirmations péremptoires sur le sujet. Ou juste je la gronde un peu, elle était presque mineure au moment des faits.
Je ne sais pas encore si toinou est assez finaud pour s'apercevoir que c'est une ruse pour lui faire faire de l'anglais en vacances quand je vais lui proposer de se mettre à 2 pour traduire, voire 3 avec mamzelle noé.

Harry Bosch aussi, j'oublie tout le temps qu'il n'existe pas, elle me plait trop sa devise "tout le monde compte, ou personne ne compte".

Et en plus maintenant je sais qu'un type (au nom à déprimer sévère : Csikszentmihalyi) a déjà inventé mes ruses et les a appelées distractions et activités euphorisantes.
Je retourne lire Harry Bosch avec Euphorie (elle aussi, elle a pas été gâtée par ses parents, pour son prénom), je dormirais quand y aura du bruit.

Edit du matin :

être allusif a son charme, mais à la relecture y a aucune chance que le lecteur même bien disposé voit là dedans autre chose que des propos totalement décousus et sans lien entre eux. Ce qui me rend honteux finalement à la vision d'un certain film pudique et grave, c'est de me rappeler que moi j'ai piétiné des milliers de fois le respect du à soi-même et presque tout autant de fois le respect du à autrui rien que pour éviter de me retrouver tout seul. Et ça c'est pas bien, hein. Pas plus de l'étaler en public mais tant pis.