sans titre, I

Ce soir c'était la kermesse du groupe scolaire (maternelle et élémentaire) mais je ne peux pas la raconter car je n'ai même pas commencé de narrer la sortie scolaire de la maternelle d'hier, et ce serait discriminatoire envers mes éventuels lecteurs possesseurs de la carte vermeil de ne pas respecter l'ordre chronologique.

Néanmoins pour vous donner un avant-goût voici une photo de la kermesse de l'école, prise au moment le plus exaltant, juste avant l'annonce du gagnant du panier garni :



Cassiopée (les mamies et les tiruis ne lui disent pas merci) m'a transmis un questionnaire (apparemment c'est une sorte de virus qui se refile entre blogueurs partageant la même seringue, ah non sorry je confonds), mais comme elle n'a pas fixé de date limite pour le rendre...

Pour éviter une lecture aussi indigeste que le récit de la Fête de quartier, dîte Fête des Mômes, d'il y a une décade, j'ai eu l'idée de procéder à un découpage feuilletonnesque comme ce fut le cas des immortelles et hilarantes aventures de Mr Pickwick, toujours en vente dans les meilleures librairies.
Il va de soi que je stopperais mon récit au moment le plus palpitant afin de ménager un suspense aussi insoutenable que lorsque le commissaire Maigret ote la pipe de sa bouche avant de poser la questionkitue.

Je commence et je passe brièvement sur le réveil difficile, sur la course à la boulangerie tôt le matin pour faire des sandwichs mangeables à moi et tirouquin, la course pour être à l'heure à l'école (départ 8h30 précises, prévenaient les instits, et peut-être s'est-il trouvé des parents assez crédules pour le croire), la déception confirmée que je ne suis pas parent accompagnateur dans la classe de tirouquin mais dans une autre, dans laquelle on me tendit 4 étiquettes affichant les prénoms des 4 enfants de l'intégrité desquels j'allais être responsable sur ma vie pendant les prochaines heures, et je m'arrête un instant sur une sensation troublante dans mon dos, enfin plutot en dessous.
Me retournant je constate qu'un blondinet à l'air crétin essaie de m'enfoncer un rhinocéros en plastique dans le cul à travers le pantalon ce qui est pourtant relativement sans espoir.
Je résiste à l'envie naturelle de lui coller une baffe et essaie d'autres méthodes nettement moins efficaces, jusqu'à ce que sa maitresse réussisse à lui faire ranger le rhino à sa place. Dès qu'elle a le dos tourné il s'empare d'une petite voiture pour retenter l'expérience.
Ne connaissant pas un chat ni un môme dans cette classe, l'atsem me présente mes 4 coprisonniers nains de sortie scolaire.
Un garçon à l'air plus qu'intimidé, deux petites filles dont une avec dans les yeux des petites étincelles rieuses, séduisantes mais inquiétantes, de mini chipie, et enfin le blondinet crétin, Ô joie.
Pour éviter les redites, et puisque son prénom commence par un A, je l'appellerais dorénavant Attila, c'est un prénom qui lui sied beaucoup mieux et ça évitera qu'il se reconnaisse si un jour il sait lire.

Je passe à nouveau en accéléré sur les temps quasi infinis nécessaires pour simplement récupérer les sacs de pique-nique, sortir de la classe en ordre (très relatif pourtant, j'ai vu des bancs de harengs hystériques plus disciplinés), sortir de l'école, s'agglutiner devant les cars, monter dedans, sur les parents qui découvrent à la dernière minute qu'il y a une sortie scolaire et qu'il faut un pique-nique, sur la seule maman accompagnatrice assez innocente et imprévoyante pour venir nantie d'une robe décolletée en haut et longue en bas, et de chaussures à talons, dont elle casse aussitôt un talon, l'obligeant à retourner rapidement chez elle à cloche-pied, avant de revenir avec des chaussures du même acabit, sur le fait que la douzaine de parents accompagnateurs n'ont pas de place dans les deux cars et vont les suivre en ouature comme c'était prévu certes, mais franchement je vois pas pourquoi j'aurais pas pu voyager avec tirouquin sur mes genoux dans le car, ou même j'aurais pu voyager sur les genoux de la maitresse de tirouquin sans me plaindre un seul instant de l'inconfort, m'enfin.

La position de voiture suiveuse avait malgré tout l'avantage :

- de voir de quelle manière (angoissante pour nous et relativement agressive envers les autres usagers de la route) conduisaient les chauffeurs des cars contenant la prunelle de nos yeux,

- de s'apercevoir qu'à 100 km/h sur l'autoroute, la porte d'un des cars pouvait fort bien s'ouvrir, et même se refermer une dizaine de secondes plus tard sans qu'aucun bambin n'ait pensé à sauter en marche,

- et de constater qu'une admirable unanimité régnait entre les deux chauffeurs sur la route à suivre, puisque l'un décida de sortir de l'autoroute à Ste Maure et l'autre à Sorigny.

Sans même que benoit XVI s'écrie au miracle en allemand guttural, tout le monde arriva, entier et plus ou moins en même temps, au même endroit et en prime c'était pile le bon endroit, à savoir l'entrée du Parc de la R.

Etant d'un naturel curieux nous demandâmes pour quelle raison on avait jugé bon d'ouvrir une porte en marche dans un des cars mais pas dans l'autre, et nous apprîmes ainsi, avec un rien d'appréhension en ce qui me concerne, que ça s'expliquait par le fait qu'un des cars transportait Attila, et pas l'autre.
Et aussi qu'Attila avait été inconsidérément assis à proximité de la poignée permettant d'ouvrir la porte de secours sans le secours (justement) du chauffeur.

(à suivre...)